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Auto moto (161 blagues)
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Il est 23 heures passées, deux gars complètement ivres sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro. L’un dit à l’autre :
— Ouktami la bagnole ?
L’autre lui répond :
— Chaiplus !
— Bon je vais chercher par là et toi par là…
Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures.
— C’est pas celle-là !
— Pas celle-là non plus !
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
— Pas celle-là…
— Pas celle-là non plus…
Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
— Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mecs bourrés lui répond :
— Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…
Sur une route de montagne, trois voitures se suivent : une Logan, suivie d’une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité… un CAMION !!!
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari dans la Logan et… bien sûr, la Porsche dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Un jeune cadre sort de la Porsche en s’exclamant :
— Ho la la ! 15 jours de salaire… !!!
Un trader sort de la Ferrari en criant :
— Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !!!
Et enfin, en pleurant, M. Dupont, le chauffeur de la Logan :
— Ouinnnn, 3 ans de salaire !!!
Et les deux autres de lui répondre :
— Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!
Accident au tour de France : « la voiture reponsable de l’accident a été exclue du tour ». Heu… la voiture ?
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À la clinique, le docteur examine la jambe d’un malade qui a eu un accident de moto :
— Ce n’est rien ! Dans une semaine, vous pourrez danser le rock ! déclare le médecin
— Ça, c’est un miracle, docteur, parce qu’avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !
À la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur frais émoulu des Arts Et Métiers :
— Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
— Dans les environs de 100 000 € par an négociable en fonction des avantages annexes.
— Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année frais médicaux et dentaires pris en charge par l’entreprise, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque plus une voiture de fonction changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
— Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
— Non répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !
À partir du premier janvier, la limite de 0,5 gramme d’alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0,8 gramme.
En effet, une étude de l’EPF Zurich démontre que depuis l’introduction de la limite 0,5 gr le nombre d’accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s’avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu’un nombre croissant d’hommes ne prend plus le volant en état d’ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape est resté sur le trottoir.
— Excusez-moi, Votre Sainteté », dit le chauffeur. « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
— Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
— Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
— Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 140 km/h.
— Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
— Je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le coté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Dès que celui-ci voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 140 km/h.
— Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef de police.
— Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important !
— Il n’y a pas de raison !
— Non, je veux dire réellement important !
— Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
— Plus gros.
— Un sénateur ?
— PLUS GROS.
— Bien ! Dites-moi qui c’est !
— Je pense que c’est Dieu lui-même !
— Vous vous moquez de moi ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
— Il a le Pape comme chauffeur… !
Au dernier Salon de l’auto, une invention révolutionnaire. Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 Décibels.
D’après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d’un système assimilable à un bâillon qui vient s’appliquer sur la bouche de la passagère dès qu’elle s’installe dans la voiture.
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Au retour d’une réunion du rassemblement national, deux sympathisants qui avaient un peu arrosé l’évènement, percutent avec leur 4x4 la Clio de trois Maghrébins.
Le choc est terrible. Les deux membres du parti, quoique secoués, s’en sortent sans une égratignure. Ils s’extirpent de leur véhicule pour constater les dégâts.
Sous la violence de l’impact, un des Maghrébins a été éjecté. Il gît sur le sol dans une mare de sang.
Le pauvre est mourant. Le conducteur du 4x4 sort alors un pistolet qu’il avait dans sa boite à gants « au cas où », et pointe son arme vers le blessé.
— Je dois l’abattre, dit-il, C’est un être humain qui souffre…
Il descend le pauvre homme sans sourciller et ouvre ensuite la portière de la Clio.
Le passager de la voiture tombe comme une masse à ses pieds. Lui aussi est agonisant.
Pâle comme la mort, il doit souffrir d’une hémorragie interne.
L’homme sort son arme de nouveau :
— Cet homme doit souffrir et n’a plus aucune chance de survivre. Je dois l’achever pour son bien…
Il tire alors deux coups dans le corps du pauvre gars.
Aussitôt après, il entend alors une voix tremblotante de terreur qui provient de l’arrière de la voiture :
— Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n’ai rien !
Alors l’extrémiste pointe son revolver vers le troisième Maghrébin sur le siège arrière de la voiture et il dit :
— C’est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur…
Bêtisier assurance
- Il y avait un stop et un feu rouge et je n’ai pas eu le temps de choisir sur lequel m’arrêter
- Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.
- C’est en sortant du garage pour m’emmener à l’hôpital que mon mari a eu la maladresse d’écraser son fils contre le mur.
- Quand on ne regarde pas avant de traverser, il ne faut pas s’étonner de mourir.
- C’est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n’a pas duré plus de cinq minutes.
- L’autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l’autre m’a klaxonné à droite avant de me détruire.
- Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.
- Comme la route tournait à gauche, j’ai voulu aller tout droit, mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.
- Je n’ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j’ai toujours eu de bons réflexes
- Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.
- Je n’ai pas grillé le feu rouge, je ne l’ai pas vue et je suis passée, c’est tout.
- Dans ma déclaration d’accident que je vous ai adressé, j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort
- Quand ma voiture a chassé de derrière, j’ai juste eu le temps de dire ouh lala je ne sais peut-être pas conduire, mais l’autre non plus.
- Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.
- Je m’approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d’arrêt là où il n’y en avait jamais eu auparavant.
- Afin d’éviter le pare-chocs de l’auto qui me précédait, j’ai renversé un piéton
- Au carrefour j’ai ralenti et j’ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d’ailleurs il n’y en avait pas, alors j’ai avancé et j’ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j’ignore. J’ai heureusement freiné et c’est alors que le choc s’est montré sans réticence.
- En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter « Aïe, aïe, aïe » sur tous les tons.
- Monsieur, j’ai l’honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l’année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour le troisième, je n’étais pas en tort.