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Avocat (18 blagues)

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle décroche son téléphone.

Elle reste ainsi, une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
— Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
— Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond :
— Bonjour Maître ! Je travaille chez Orange et je viens vous installer votre ligne téléphonique.

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😯 😝 😂

C’est l’histoire d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses.
À tel point qu’il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené : peu importe les circonstances, sa réponse était du genre :
— Ça aurait pu être pire !

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu’ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit :
— Tu connais Léon Dugenou ? Tu sais, l’avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu’il n’a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l’arme contre lui et se suicider !

Alors notre optimiste répond :
— Ah c’est affreux… Mais ça aurait pu être pire !
L’ami n’en croit pas ses oreilles :
— Comment ça, tu me fais marcher dis ?

Et l’optimiste rétorque :
— Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

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Deux prisonniers parlent des crimes qu’ils ont commis :

— Moi j’ai fait un hold-up à main armée, et on m’en a collé pour 20 ans.
— Moi j’ai tué un homme, mais je n’ai eu que 6 mois ferme.
— Quoi ? 6 mois ferme pour une mort d’homme ? Tu ne l’as pas fait exprès alors ?
— Si, c’était bien volontaire. Mais j’ai eu des circonstances atténuantes parce que c’était mon avocat.

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Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !
Coluche
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Jack et Bob décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert s’ils ne pourraient pas y passer la nuit.
— Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins commèrent si je vous héberge dans la maison.
— Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d’un avocat. Il lui faut quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

— Oui je m’en souviens, dit Jack.
— Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter ?
— Ouais… hum… oui dit Jack, un peu embarrassé que l’histoire se sache.
— Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ?

Jack devient rouge de gêne et dit :
— Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment pas cool ce que j’ai fait… mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
— J’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j’hérite de tout.

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À la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
— Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond :
— Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :

  1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
  2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
  3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit :

  1. L’eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
  2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
  3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
  4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
  5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

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Le chef hurle à sa secrétaire :
— Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre, sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
— Mon avocat !

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Mon très cher mari

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J’ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n’ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d’eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m’a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière tu es rentré à la maison et tu n’as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blond platine avec de si jolies mèches, que j’avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j’avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes et tu t’es couché aussitôt après la fin du match de foot (perdu encore une fois par le PSG).

Et d’ailleurs depuis notre mariage tu ne m’as plus jamais dit que tu m’aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça tu m’as toujours rendue jalouse et tu ne m’as jamais aimée.
Mais c’est sans importance aujourd’hui parce que je te quitte connard.
Ton ex-femme.

PS n’essaie pas de venir me chercher ton frère et moi nous avons déménagé. Nous allons avoir ensemble la vie dont j’avais toujours rêvé.

En réponse elle a reçu :

Ma très chère ex-femme

De ma vie rien ne m’a fait plus plaisir que ta lettre !
C’est vrai qu’on a été marié pendant sept ans mais pour ce qui est de la femme idéale tu rêves…
J’étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n’a jamais suffi à te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j’ai remarqué tes mèches !
La semaine dernière, la première chose que j’ai pensée en rentrant c’est « bien joué ma grosse tu ressembles à un mec ».
Ma mère m’a appris qu’il vaut mieux ne rien dire quand on n’a rien à dire de gentil…

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût tu devais me confondre avec mon frère : je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j’ai vu ton nouveau déshabillé parce qu’il y avait encore l’étiquette dessus. Je t’avoue que j’avais pensé qu’il s’agissait d’un simple hasard : j’avais prêté 100 euros à mon frère le matin même et l’étiquette affiche 99.99.
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s’arranger entre nous surtout quand j’ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J’ai démissionné et j’ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n’étais déjà plus là.

À mon avis rien n’arrive par hasard.
J’espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts ni des biens évidemment. Alors : bon vent !

Un mec riche et célibataire.

PS Est-ce que je t’avais dit que mon « frère » Nicolas pour l’état civil s’appelle encore Nicole ? J’espère que ça ne te pose aucun problème.

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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
— J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
— Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
— Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
— Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…

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Quelle est la différence entre une femme et un avocat ?
Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.
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