je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
Voir aussi :
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant Saint-Pierre.
Il leur dit :
— Veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, trois lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.
Saint-Pierre s’approche de ce monsieur et demande :
— Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
— Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !
21 bonnes raisons d’être un homme
- vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
- vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
- vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
- trois paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
- vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
- vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
- des fleurs arrangent tout.
- vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
- vous avez le sens de l’humour (oui je sais : c’est dégueulasse ?).
- vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
- le monde est votre urinoir.
- vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
- vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
- dans les films c’est toujours des filles qu’ont met à poil.
- l’idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
- vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
- votre cul n’est pas un facteur décisif lors d’un entretien d’embauche.
- à travail égal… meilleure paye.
- vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
- vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42 choses à savoir sur les hommes
- Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.
- Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
- Si vous achetez à votre mari ou à votre ami une caméra pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
- Attention aux hommes chauves et riches ; l’arrogance du « riche » annule souvent le charme de la calvitie.
- Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement’responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d’hommes, il faut participer au recyclage.
- Les hommes sont très sûrs d’eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu’en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l’équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et s’ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l’appelleraient pour lui demander conseil.
- Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.
- Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.
- Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin… sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi’.
- Tous les hommes ont l’air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
- À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s’intéresser à quelqu’un d’autre.
- N’essayez pas d’apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu’en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
- Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
- Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d’un revolver.
- Un bon endroit pour rencontrer un homme : La laverie automatique. Les hommes qu’on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
- Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d’adresses, télescope et piano.
- Tous les hommes ont la haine quand ils entendent : « Il faut qu’on parle de notre relation. ». Ce sont
des mots qui les glacent de peur. - Les hommes se croient tous sympas. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
- Les hommes n’ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
- Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c’est trop souvent déprimant.
- La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d’un homme. En fait un homme, c’est comme un radiateur qui ronfle.
- Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : « Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi ! »
- Les hommes détestent faire du shopping. C’est pourquoi le rayon 'Homme’des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d’entrée.
- Si vous pensez que l’homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu’il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : il n’y a que chez les lépidoptères que la métamorphose donne un papillon après la chenille.
- Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
- Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine… de buveur de bière. Bizarre, non ?
- Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n’ira voir deux fois de suite « Love Story » de son plein gré.
- Les femmes sont plus douées pour l’introspection que les hommes. Les femmes pensent : « Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c’est le bonheur ou pas vraiment ? ». Les hommes sont plus 'extraspectifs’: « est-ce que ma voiture impressionne les autres… »
- Si un homme dit : « Je t’appellerai » et qu’il ne le fait pas, il n’a pas oublié, il n’a pas perdu votre numéro de téléphone, il n’est pas mort non plus… C’est simplement qu’il ne veut pas vous appeler !
- Les hommes détestent perdre. Un jour j’ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l’amour. Il m’a répondu : « Oui, mais pas l’un avec l’autre ».
- Les hommes qui peuvent manger tout ce qu’ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
- Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d’utiliser des phrases telles que « Je t’aime… Je veux t’épouser… Je veux des enfants de toi ! ». Croyez-moi, ça marche !
- Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple : « Femme : Dis donc Roger, tu as la forme. Roger : Merci » à comparer à « Homme : Carole, tu es ravissante. Carole : Tu crois ? Non, ça doit être la lumière. »
- Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu’elles portent un body sous leur pantalon
- Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s’identifiant à des superhéros. Les femmes ont une mauvaise image d’elles-mêmes car elles grandissent en s’identifiant à Barbie.
- Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu’elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
- Les hommes n’achètent pas sur un coup de tête. L’achat impulsif n’est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé-achats ?
- Règle générale : les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
- La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l’andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
- Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
- Les hommes ont tellement peu de mémoire qu’ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
- Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie’.
7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien…
Elle : et cela jusqu’à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ???
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s’il te plait parler et écoute !… d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : il n’y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon.
À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Smith embrassa sa femme et dit :
— Je m’en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
— Bonjour madame, je viens pour…
— Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais. l’interrompt Mme Smith.
— Vraiment ?, demande le photographe ? Très bien. Je suis devenu spécialiste des bébés.
— C’est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demande :
— Eh bien, où commençons-nous ?
— Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi. Vous pouvez vraiment faire ça n’importe où !
— Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que ça n’a pas marché pour Harry et moi.
— Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
— Mais ça fait beaucoup de…, s’étrangla Mme Smith
— Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J’aimerais entrer et sortir en cinq minutes mais vous seriez déçue, j’en suis sûr.
— Je ne savais pas, dit tranquillement Mme Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sorti un album de photos de bébés.
— Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres.
— Oh, mon Dieu !, s’exclama Mme Smith, triturant son mouchoir.
— Et pour ces jumeaux, ça s’est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
— Elle a eu des difficultés ?, demanda Mme Smith.
— J’en ai bien peur. J’ai finalement du l’emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
— 4 ou 5 rangs ?, demanda Mme Smith, les yeux écarquillés d’étonnement.
— Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J’avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps de le remballer.
Mme Smith se pencha :
— Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre… hum… équipement ?
— Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
— TRÉPIED ? ? ?
— Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps… MADAME ? ? ? Madame ?
À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu’il comprenne :
— Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge et ça, que j’ai là entre mes jambes c’est comme une machine à laver…
Et donc ce que tu dois faire, c’est comme mettre ton linge dans ma machine à laver…
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
— Écoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon ni pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre deux ou trois jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans « lessive », Jane lui demande :
— Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Et Tarzan de répondre :
— Tarzan avoir appris à laver à la main !
Accoucher est moins douloureux qu’un coup dans les testicules.
La preuve ? Après quelques années, une femme dira « faisons un autre enfant », alors qu’un homme ne dira jamais « frappe-moi encore ».
🔗Voir la blague
Après avoir rencontré Ève, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Ève est si jolie. Pourquoi l’as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder…
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher…
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C’est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l’as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu’elle puisse t’aimer…
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
— Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
— En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée…
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d’euros qu’il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
— Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…
Après une longue nuit d’amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d’un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
— C’est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
— Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
— Ton ami alors ?
— Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
— C’est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
— Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
— Mais, c’est qui alors ? demande le gars, perplexe
Calmement, la fille le ramène sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l’oreille :
— Moi avant mon opération…