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Voleur (9 blagues)

Cambriolage d’un collège dans l’Oise : les pertes de matériel informatique s’élèvent à 80 euros. « Ils ont tout pris. » déplore le chef d’établissement.

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😯 😝 😂
Dans la phrase « le voleur a volé une télévision », où est le sujet ?
En prison !
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😯 😝 😂

En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.

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😯 😝 😂

Je conserve toujours une arme chargée sur ma table de nuit, au cas où il y ait un cambrioleur. Comme ça, je pourrais me tirer dessus, pour éviter de rencontrer de nouvelles personnes.

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Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s’enfuit en courant…
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
— MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ

Le chauffeur dans le feu de l’action n’entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
— MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
– MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
— MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !
— Arrêter quoi ? Il l’a cherché. En plus j’ai récupéré votre sac… Et vous n’allez pas me dire que ça vous dérange qu’un Arabe se fasse tabasser !
— MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!

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Georges Durant, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :
— Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
— Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
— Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
— OK…

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
— Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :
— Je croyais que vous les aviez tués ?
— Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

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Ma femme s’est fait voler sa carte bancaire, mais ce n’est pas grave. Le voleur dépense moins qu’elle.

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Qui a inventé le triathlon ?
Les gitans : ils vont à la piscine à pied, ils reviennent en vélo…
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Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
— Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
— C’est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de métro, une photo d’identité et deux centimes d’euro.

Le voleur s’énerve :
— Qu’est que c’est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique… T’es encore plus mal que moi. C’est quoi ton job ?

Le mec répond :
— Je suis diplômé en Lettres

Le voleur, en enlevant son masque :
— Ah bon ! Quelle promo ?

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😯 😝 😂