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Psychologue (14 blagues)

Allez voir un chirurgien avec un problème, il va vous répondre « chirurgie », un psychiatre « psychanalyse », un économiste « croissance ».

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Black Freud day : -20% sur votre thérapie

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C’est l’histoire d’un papillon de nuit qui va chez un podologue :

— Alors papillon de nuit, quel est le problème ?

— Quel est le problème ? Je ne sais même pas par où commencer… Je bosse toute la nuit, je fais des horaires pas possibles, ça me stresse, j’en perds le sommeil. L’autre jour j’en ai même fait un malaise. Et quand je m’endors, c’est pour me réveiller à côté de cette vieille peau… Qu’un jour j’ai aimé. Mais qui a bien changé depuis. On s’adresse à peine la parole, on ne fait plus que se « tolérer ».
Et puis la rudeur de l’hiver dernier a emporté ma fille, que j’aimais tant. Quant à mon fils, c’est triste à dire mais je crois que je ne le supporte plus. Quand je le regarde, tout ce que je vois dans son regard c’est cette même lâcheté que je retrouve dans mon propre regard lorsque je fais face à un miroir.
Je suis las de tout ça, je crois que je veux en finir docteur. Je suis un papillon de nuit, mais j’ai plutôt l’impression d’être une araignée prise au piège de la toile qu’elle a elle-même tissée. Coincée au dessus d’un feu qui la dévore lentement.
Bref docteur, je vais pas bien. Vraiment pas bien. Du tout. Je suis à bout.

— En effet, je vois ça. Mais je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me voir moi, un podologue, plutôt qu’un psychiatre ?
— La lumière était allumée.

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Dix schizophrènes sur cinq souffrent de dédoublement de la personnalité.

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L’autre jour, alors que j’étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond :
— Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
— Non, je voulais dire, qu’est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse ?
Et là je persiste,
— Sérieusement, ce que je recherche, c’est des gros seins…
— Non, non, non. Je vais préciser ma pensée : qu’est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie ?

Et disant cela, il me regarde d’un œil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds :
— Passer le reste de ma vie avec une femme ? Aucune femme n’a des seins assez gros pour ça !

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L’hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et il est invité par ses collègues au restaurant.
Comme il a l’air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond :
— Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j’ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette… Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro à force d’écouter toutes leurs salades ?
Et les autres lui répondent :
— Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes…

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Ma psy m’a dit que comme elle était tenue par le secret professionnel, nos séances resteraient confidentielles. Du coup, je l’ai violée.

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Mon psychiatre m’a conseillé d’écrire des lettres aux gens que je déteste, puis de les brûler.
C’est fait. Mais que faire des lettres maintenant ?

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Mon psy en gestion de deuil est décédé.
Il était tellement bon que je n’en ai rien à faire.

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Mon psy est persuadé que je suis parano.
Non pas qu’il me l’ait dit, mais je suis sûr qu’il n’en pense pas moins.

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