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Toutes les blagues (3 840 blagues)
- Lorsque ton travail t’ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail…
- Lorsqu’un cochon dit des mensonges, c’est à quatre heures du matin…
- Lui, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme…
- Lundi c’est Pâques, lundi on est le 9
- L’univers naît…
- Ma chère femme…
- Machisme inversé…
- Ma copine imite très bien Dark Vador mais elle ne sait dire qu’une seule phrase : « RENDS-MOI MA VENTOLINE CONNARD »
- Ma cousine vient de poster « J’attends des jumeaux »…
- Macron consulte une voyante…
- Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin…
- Madame, « doigt », c’est bien « finger » ?…
- Madame est sur son lit de mort…
- Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances…
- Madame Weber, Alsacienne de son état, rencontre madame Schmidt…
- Ma femme conduit tellement mal que le GPS ne parle pas
- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée…
- Ma femme s’est fait voler sa carte bancaire, mais ce n’est pas grave
- Ma femme vient d’accoucher de notre premier enfant…
- Ma fille qui est fan de Jessica Alba m’a demandé de lui mettre plein de posters dans sa chambre
- Maintenant j’ai envie de rejouer à Age of Empires, où les prêtres pouvaient remettre en question les opinions politiques d’une catapulte
- Mais, enfin ! Soit un peu logique, dit une femme à son mari qui vient de la surprendre couchée dans le lit conjugal avec un amant
- Mais pourquoi tu cours comme un con avec ton bras en arrière ?…
- Mamaaaaan, Caroline a cassé un carreau !…
- Mamadou, sorcier de sa tribu, revient d’Angleterre où il a assisté à un match de rugby…
- Maman, c’est quoi ce que tu as entre les jambes ?…
- Maman, c’est vrai que la maison a brûlé ?…
- C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman…
- Un petit garçon demande à sa mère…
- Maman, il y a quelqu’un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite
- Maman ! Maman ! chuchote un gosse affolé, Papa est tout froid !…
- Maman ! MAMAN ! J’ai fait une bêtise, j’ai renversé l’escabeau…
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère !…
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère…
- - Maman, Maman ! Le banquier est là
- Maman, Mamie elle m’a mordu…
- Maman, y a une nouvelle dans notre classe qui vient du Botswana !…
- Ma mère s’est occupée du plat principal…
- C’est une grand-mère qui va coucher ces petits enfants, elle voit qu’ils ne portent pas de pyjama et qu’ils sont complètement nus…
- Mamie ça pue le mort chez toi !…
- Mamie est mourante…
- Mamie mamie, c’est quoi un amant ?…
- Mamie, mamie, fais nous le loup !…
- Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir…
- Ma parole, Jacob ! Je t’assure, le noir c’est pas une couleur !…
- Ma plus grande peur : qu’on se fasse attaquer un premier mercredi du mois à midi
- Ma psy m’a dit que comme elle était tenue par le secret professionnel, nos séances resteraient confidentielles
- Marc revient de l’école avec son bulletin : des zéros partout…
- Marc Zuckerberg meurt et part au paradis…
- Mario Visjnic, un croate, n’a pas apprécié la surprise très douloureuse que lui a offerte la nature !…
- Marthe et Roger sont à la retraite…
- Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech…
- Matéo se rend chez le juge en compagnie de ses parents qui divorcent, pour savoir avec qui il veut vivre…
- Matéo se rend chez l’ophtalmo, après plusieurs mois d’attente pour obtenir son rendez-vous…
- Ma tête me dit « Va faire du sport ce midi », mais mon cœur me dit « mouais bof » et mon corps « va te faire foutre »
- Mathématiques…
- Ma théorie : plus le nom du métier est long, moins le métier est important
- Mathilde, 5 ans, revient de l’école…
- Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l’on vend de tout, bien entendu…
- Mauvaise nouvelle : Le monde est injuste…
- Ma vie est comme celle de Benjamin Button, mais à l’envers
- Maximes philosophiques… à méditer !…
- Mdr lotr il écri kom 1 bouk1 !
- Médecin à son patient : « J’ai une bonne nouvelle pour vous et une mauvaise
- Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux…
- Même en Enfer, régner est digne d’ambition ; mieux vaut régner en enfer que de servir au ciel
- Mémée veut s’acheter un chien…
- Même les bons à rien peuvent mettre un sourire sur ton visage ! Par exemple, quand tu les pousses dans les escaliers
- Même si je le désirais très très fort, je n’aurais aucune idée de comment « agréer l’expression des sentiments distingués » de quelqu’un
- M’en fout, il fait trop chaud je mange mon plat picard encore surgelé
- Merde, le gars est toujours derrière après deux bornes ! C’est de la sacrée bonne qualité ce fil de fer barbelé
- Merde, quel con
- Mes idées sont très bonnes jusqu’à ce que j’en parle
- Mes parents m’ont élevé en enfant unique
- Message aux Blondes…
- Mich est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d’à côté…
- Mieux vaut avoir l’air conditionné que l’air stupide
- Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et en mauvaise santé !
- Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté
- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec
- Mieux vaut un plant de coca qu’un cocu planté
- Miss Univers est Vénézuélienne
- Moché et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem…
- C’est l’histoire de Mohammed…
- Mohammed et Rachid sont sur le toit d’un immeuble, qui saute en premier ?…
- Moi : ah j’en profite, j’aimerais prendre rdv avec mon conseiller pour parler épargne vu que je vais devoir faire un gros dépôt bientôt…
- Moi : Allô ?…
- Moi dormi avec maman hier, dit un petit garçon à son instituteur…
- Moi et ma femme avons vécu heureux pendant vingt ans
- Moi, j’aime bien trollé
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort !…
- Moi, le pénis, je sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes…
- Moi : merci pour le verre de lait !…
- Mon cher Gaëtan…
- Mon chien est super organisé, pour ne rien oublier il a même une toutou list
- Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors…
- Mon fils de 10 ans insiste pour conduire ma voiture…
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte…
- Mon fils est insupportable ce matin