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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Maman, c’est vrai que la maison a brûlé ?…
- C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman…
- Un petit garçon demande à sa mère…
- Maman, il y a quelqu’un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite
- Maman ! Maman ! chuchote un gosse affolé, Papa est tout froid !…
- Maman ! MAMAN ! J’ai fait une bêtise, j’ai renversé l’escabeau…
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère !…
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère…
- - Maman, Maman ! Le banquier est là
- Maman, Mamie elle m’a mordu…
- Maman, y a une nouvelle dans notre classe qui vient du Botswana !…
- Ma mère s’est occupée du plat principal…
- C’est une grand-mère qui va coucher ces petits enfants, elle voit qu’ils ne portent pas de pyjama et qu’ils sont complètement nus…
- Mamie ça pue le mort chez toi !…
- Mamie est mourante…
- Mamie mamie, c’est quoi un amant ?…
- Mamie, mamie, fais nous le loup !…
- Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir…
- Ma parole, Jacob ! Je t’assure, le noir c’est pas une couleur !…
- Ma plus grande peur : qu’on se fasse attaquer un premier mercredi du mois à midi
- Ma psy m’a dit que comme elle était tenue par le secret professionnel, nos séances resteraient confidentielles
- Marc revient de l’école avec son bulletin : des zéros partout…
- Marc Zuckerberg meurt et part au paradis…
- Mario Visjnic, un croate, n’a pas apprécié la surprise très douloureuse que lui a offerte la nature !…
- Marthe et Roger sont à la retraite…
- Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech…
- Matéo se rend chez le juge en compagnie de ses parents qui divorcent, pour savoir avec qui il veut vivre…
- Matéo se rend chez l’ophtalmo, après plusieurs mois d’attente pour obtenir son rendez-vous…
- Ma tête me dit « Va faire du sport ce midi », mais mon cœur me dit « mouais bof » et mon corps « va te faire foutre »
- Mathématiques…
- Ma théorie : plus le nom du métier est long, moins le métier est important
- Mathilde, 5 ans, revient de l’école…
- Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l’on vend de tout, bien entendu…
- Mauvaise nouvelle : Le monde est injuste…
- Ma vie est comme celle de Benjamin Button, mais à l’envers
- Maximes philosophiques… à méditer !…
- Mdr lotr il écri kom 1 bouk1 !
- Médecin à son patient : « J’ai une bonne nouvelle pour vous et une mauvaise
- Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux…
- Même en Enfer, régner est digne d’ambition ; mieux vaut régner en enfer que de servir au ciel
- Mémée veut s’acheter un chien…
- Même les bons à rien peuvent mettre un sourire sur ton visage ! Par exemple, quand tu les pousses dans les escaliers
- Même si je le désirais très très fort, je n’aurais aucune idée de comment « agréer l’expression des sentiments distingués » de quelqu’un
- M’en fout, il fait trop chaud je mange mon plat picard encore surgelé
- Merde, le gars est toujours derrière après deux bornes ! C’est de la sacrée bonne qualité ce fil de fer barbelé
- Merde, quel con
- Mes idées sont très bonnes jusqu’à ce que j’en parle
- Mes parents m’ont élevé en enfant unique
- Message aux Blondes…
- Mich est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d’à côté…
- Mieux vaut avoir l’air conditionné que l’air stupide
- Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et en mauvaise santé !
- Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté
- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec
- Mieux vaut un plant de coca qu’un cocu planté
- Miss Univers est Vénézuélienne
- Moché et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem…
- C’est l’histoire de Mohammed…
- Mohammed et Rachid sont sur le toit d’un immeuble, qui saute en premier ?…
- Moi : ah j’en profite, j’aimerais prendre rdv avec mon conseiller pour parler épargne vu que je vais devoir faire un gros dépôt bientôt…
- Moi : Allô ?…
- Moi dormi avec maman hier, dit un petit garçon à son instituteur…
- Moi et ma femme avons vécu heureux pendant vingt ans
- Moi, j’aime bien trollé
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort !…
- Moi, le pénis, je sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes…
- Moi : merci pour le verre de lait !…
- Mon cher Gaëtan…
- Mon chien est super organisé, pour ne rien oublier il a même une toutou list
- Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors…
- Mon fils de 10 ans insiste pour conduire ma voiture…
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte…
- Mon fils est insupportable ce matin
- Mon fils ment tout le temps
- Mongolito cherche du boulot, et va se présenter dans une grande entreprise…
- Mon GPS serait incapable de rentrer à la maison sans moi
- Monique va chez le Dr Bozo…
- Mon lave-vaisselle a de meilleurs programmes que TF1
- Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s’est pas encore disputé sur quoi que ce soit…
- Mon mari me fait cocue…
- Mon pénis était dans le livre des records…
- Mon père, j’ai commis le pêché de chair…
- « Mon petit ami ? Il fait des transactions pour une boite internationale qui fait un C…
- Mon premier est un bavard…
- Mon premier est un délit…
- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang…
- Mon psychiatre m’a conseillé d’écrire des lettres aux gens que je déteste, puis de les brûler…
- Mon psy en gestion de deuil est décédé…
- Mon psy est persuadé que je suis parano…
- Monsieur…
- Un homme en congé reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte…
- Monsieur Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel…
- Monsieur et madame Auret ont un fils qui est d’ailleurs très copain avec le fils de monsieur et madame Jeunet, comment s’appelle-t-il ?…
- Monsieur et madame Nédéfoncé ont trois fils, comment s’appellent-ils ?…
- Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit…
- Monsieur et Madame Stérile ont un…
- Monsieur et Madame Talu ont quatre fils, comment s’appellent-ils ?…
- Monsieur, je voudrais un croissant et du café…
- Monsieur le directeur, dit un gardien de zoo, je démissionne…