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Toutes les blagues (3 811 blagues)
- Les perles suivantes ont été relevées lors d’un concours au niveau Baccalauréat en région parisienne…
- Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé…
- Les pharmaciens tiennent toujours à expliquer ce qui est écrit sur les ordonnances, un peu comme si tu savais pas lire ou pour te faire comprendre que c’est pas parce qu’ils ont foiré médecine ET dentiste qu’ils savent pas lire
- Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde…
- Les poncifs et clichés du cinéma américain…
- Les présidents Biden, Macron, Poutine et Xi Jinping se retrouvent dans Air Force One à l’invitation du président des USA, afin de signer un important traité de coopération militaire…
- Les principales raisons pour lesquelles je laisse jamais ma meuf toucher a mon iphone…
- Les problèmes de maths…
- Les ptites filles aiment les poupées, les ptits garçons les soldats…
- « Les racailles, c’est trop sympa en fait, ça vient à 10 près de toi pour savoir si tu as un problème
- Les raisons de préférer le champagne à un homme…
- Les religions ont tués plus que la cigarette…
- Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de cinq hommes : une femme
- Les sept nains vont voir le Pape…
- Les Somaliens l’ont facile, eux ne meurent QUE de faim, pas d’ennui
- « Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent »…
- Les styles de vie masculins vus à différentes périodes de la vie…
- Les tôles ondulées mais les vaches aussi
- Les travaux sont pas encore terminés, ils doivent encore mastiquer le trou
- Les trotskystes…
- Le succès, c’est comme être enceinte…
- Les voitures de course de Formule 1 produisent tellement d’aspiration à cause de leur aérodynamisme qu’elles peuvent soulever du sol les plaques d’égout…
- Le système mis en place dans notre monde libre repose sur l’accord tacite d’une sorte de contrat passé avec chacun d’entre nous dont voici dans les grandes lignes le contenu…
- Le taureau Annibal tourne en rond dans son pré, clôturé de barbelés…
- Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville…
- Le téléphone sonne au quartier général du FBI…
- Le top 10 des plus grandes inventions blondes…
- Le travail d’équipe est essentiel
- Le travail d’équipe est essentiel, en cas d’erreur, ça permet d’accuser les autres
- Lettre d’un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70…
- Lettre d’une mère blonde à son enfant…
- Lettre reçue par un docteur…
- Lettres adressées à Monsieur le Maire…
- Lettres au père Noël…
- Le Vatican est le pays avec la plus grande densité de papes
- L’évêque interroge les futurs communiants…
- Le vétérinaire demande à un fermier…
- Le vieux Jacob est sur le point de mourir…
- « Le vieux monde se meurt, le nouveau monde tarde à apparaître et dans ce clair obscur surgissent les monstres »…
- Le vin d’ici est meilleur que l’au delà
- L’expérience peut-elle démontrer quelque chose ?…
- Georges Durant, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre…
- Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j’avais à peu près 16 ans…
- Deux gamins sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien…
- L’histoire du petit Emmanuel…
- L’Histoire retiendra que lorsqu’il fallait sauver la Terre, l’Homme se demandait s’il fallait virer les pauvres ou les étrangers
- L’histoire se passe dans une tribu en Afrique…
- L’histoire se passe dans un petit village de la vieille France des années 1950…
- L’histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande…
- L’histoire se passe en Italie…
- L’homme a deux cerveaux : un petit et un gland
- L’homme : Chérie ce soir tu ne me vois pas…
- L’homme descend du singe…
- Un jour, une petite fille demande à sa mère…
- L’homme qui a inventé la roue était ingénieux
- L’homme qui inventa le premier téléphone était certes ingénieux, mais celui qui fit le second, un génie
- Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit…
- L’hôpital a embauché un nouveau psychiatre…
- L’humour c’est pas comme les chips
- L’humour noir, c’est comme la nourriture : tout le monde ne peut pas en avoir
- L’humour noir c’est comme les jambes : tout le monde n’en a pas
- L’humour noir, c’est comme un enfant qui a le cancer, ça ne vieillit jamais vraiment
- C’est un hypnotiseur, certainement le plus grand et le plus efficace que le monde ait connu…
- Libère ton esprit et ton cul suivra
- Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents…
- L’instituteur à ses élèves…
- Toto est assis au premier rang…
- Au retour d’une sortie dans la forêt, l’institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois « durs »…
- L’institutrice d’une école à la frontière franco-suisse annonce à ses élèves qu’elle est fan de l’équipe de France…
- L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel…
- Lire à haute voix…
- Lire Game of Thrones me rappelle mes livres dont vous êtes le héros et leurs fameux paragraphes « Votre aventure s’arrête ici »
- Lire le journal en prenant son petit déjeuner, c’est être sérieux et cultivé…
- L’opéra c’est là où les riches s’emmerdent…
- Lopez et Pédro, deux mexicains, discutent en faisant la sieste à l’abri de leurs grands sombreros…
- Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant les étoiles…
- Lors d’un safari, un touriste traverse une rivière et pousse un cri…
- Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette…
- Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras, et son pénis…
- Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit…
- Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent…
- Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi…
- Lorsque ton travail t’ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail…
- Lorsqu’un cochon dit des mensonges, c’est à quatre heures du matin…
- Lui, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme…
- Lundi c’est Pâques, lundi on est le 9
- Ma chère femme…
- Machisme inversé…
- Ma copine imite très bien Dark Vador mais elle ne sait dire qu’une seule phrase : « RENDS-MOI MA VENTOLINE CONNARD »
- Macron consulte une voyante…
- Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin…
- Madame, « doigt », c’est bien « finger » ?…
- Madame est sur son lit de mort…
- Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances…
- Madame Weber, Alsacienne de son état, rencontre madame Schmidt…
- Ma femme conduit tellement mal que le GPS ne parle pas
- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée…
- Ma femme s’est fait voler sa carte bancaire, mais ce n’est pas grave
- Ma femme vient d’accoucher de notre premier enfant…
- Ma fille qui est fan de Jessica Alba m’a demandé de lui mettre plein de posters dans sa chambre