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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Les principales raisons pour lesquelles je laisse jamais ma meuf toucher a mon iphone…
- Les problèmes de maths…
- Les ptites filles aiment les poupées, les ptits garçons les soldats…
- « Les racailles, c’est trop sympa en fait, ça vient à 10 près de toi pour savoir si tu as un problème
- Les raisons de préférer le champagne à un homme…
- Les religions ont tués plus que la cigarette…
- Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de cinq hommes : une femme
- Les sept nains vont voir le Pape…
- Les Somaliens l’ont facile, eux ne meurent QUE de faim, pas d’ennui
- « Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent »…
- Les styles de vie masculins vus à différentes périodes de la vie…
- Les tôles ondulées mais les vaches aussi
- Les travaux sont pas encore terminés, ils doivent encore mastiquer le trou
- Les trotskystes…
- Le succès, c’est comme être enceinte…
- Les voitures de course de Formule 1 produisent tellement d’aspiration à cause de leur aérodynamisme qu’elles peuvent soulever du sol les plaques d’égout…
- Le système mis en place dans notre monde libre repose sur l’accord tacite d’une sorte de contrat passé avec chacun d’entre nous dont voici dans les grandes lignes le contenu…
- Le taureau Annibal tourne en rond dans son pré, clôturé de barbelés…
- Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville…
- Le téléphone sonne au quartier général du FBI…
- Le top 10 des plus grandes inventions blondes…
- Le travail d’équipe est essentiel
- Le travail d’équipe est essentiel, en cas d’erreur, ça permet d’accuser les autres
- Lettre d’un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70…
- Lettre d’une mère blonde à son enfant…
- Lettre reçue par un docteur…
- Lettres adressées à Monsieur le Maire…
- Lettres au père Noël…
- Le Vatican est le pays avec la plus grande densité de papes
- L’évêque interroge les futurs communiants…
- Le vétérinaire demande à un fermier…
- Le vieux Jacob est sur le point de mourir…
- « Le vieux monde se meurt, le nouveau monde tarde à apparaître et dans ce clair obscur surgissent les monstres »…
- Le vin d’ici est meilleur que l’au delà
- L’expérience peut-elle démontrer quelque chose ?…
- Georges Durant, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre…
- Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j’avais à peu près 16 ans…
- Deux gamins sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien…
- L’histoire du petit Emmanuel…
- L’Histoire retiendra que lorsqu’il fallait sauver la Terre, l’Homme se demandait s’il fallait virer les pauvres ou les étrangers
- L’histoire se passe dans une tribu en Afrique…
- L’histoire se passe dans un petit village de la vieille France des années 1950…
- L’histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande…
- L’histoire se passe en Italie…
- L’homme a deux cerveaux : un petit et un gland
- L’homme : Chérie ce soir tu ne me vois pas…
- L’homme descend du singe…
- Un jour, une petite fille demande à sa mère…
- L’homme qui a inventé la roue était ingénieux
- L’homme qui inventa le premier téléphone était certes ingénieux, mais celui qui fit le second, un génie
- Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit…
- L’hôpital a embauché un nouveau psychiatre…
- L’humour c’est pas comme les chips
- L’humour noir, c’est comme la nourriture : tout le monde ne peut pas en avoir
- L’humour noir c’est comme les jambes : tout le monde n’en a pas
- L’humour noir, c’est comme un enfant qui a le cancer, ça ne vieillit jamais vraiment
- C’est un hypnotiseur, certainement le plus grand et le plus efficace que le monde ait connu…
- Libère ton esprit et ton cul suivra
- Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents…
- L’instituteur à ses élèves…
- Toto est assis au premier rang…
- Au retour d’une sortie dans la forêt, l’institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois « durs »…
- L’institutrice d’une école à la frontière franco-suisse annonce à ses élèves qu’elle est fan de l’équipe de France…
- L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel…
- Lire à haute voix…
- Lire Game of Thrones me rappelle mes livres dont vous êtes le héros et leurs fameux paragraphes « Votre aventure s’arrête ici »
- Lire le journal en prenant son petit déjeuner, c’est être sérieux et cultivé…
- L’opéra c’est là où les riches s’emmerdent…
- Lopez et Pédro, deux mexicains, discutent en faisant la sieste à l’abri de leurs grands sombreros…
- Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant les étoiles…
- Lors d’un safari, un touriste traverse une rivière et pousse un cri…
- Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette…
- Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras, et son pénis…
- Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit…
- Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent…
- Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi…
- Lorsque ton travail t’ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail…
- Lorsqu’un cochon dit des mensonges, c’est à quatre heures du matin…
- Lui, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme…
- Lundi c’est Pâques, lundi on est le 9
- Ma chère femme…
- Machisme inversé…
- Ma copine imite très bien Dark Vador mais elle ne sait dire qu’une seule phrase : « RENDS-MOI MA VENTOLINE CONNARD »
- Macron consulte une voyante…
- Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin…
- Madame, « doigt », c’est bien « finger » ?…
- Madame est sur son lit de mort…
- Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances…
- Madame Weber, Alsacienne de son état, rencontre madame Schmidt…
- Ma femme conduit tellement mal que le GPS ne parle pas
- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée…
- Ma femme s’est fait voler sa carte bancaire, mais ce n’est pas grave
- Ma femme vient d’accoucher de notre premier enfant…
- Ma fille qui est fan de Jessica Alba m’a demandé de lui mettre plein de posters dans sa chambre
- Maintenant j’ai envie de rejouer à Age of Empires, où les prêtres pouvaient remettre en question les opinions politiques d’une catapulte
- Mais, enfin ! Soit un peu logique, dit une femme à son mari qui vient de la surprendre couchée dans le lit conjugal avec un amant
- Mais pourquoi tu cours comme un con avec ton bras en arrière ?…
- Mamaaaaan, Caroline a cassé un carreau !…
- Mamadou, sorcier de sa tribu, revient d’Angleterre où il a assisté à un match de rugby…
- Maman, c’est quoi ce que tu as entre les jambes ?…