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Toutes les blagues (3 852 blagues)
- Moi, j’aime bien trollé
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort !…
- Moi, le pénis, je sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes…
- Moi : merci pour le verre de lait !…
- Mon cher Gaëtan…
- Mon chien est super organisé, pour ne rien oublier il a même une toutou list
- Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors…
- Mon fils de 10 ans insiste pour conduire ma voiture…
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte…
- Mon fils est insupportable ce matin
- Mon fils ment tout le temps
- Mongolito cherche du boulot, et va se présenter dans une grande entreprise…
- Mon GPS serait incapable de rentrer à la maison sans moi
- Monique va chez le Dr Bozo…
- Mon lave-vaisselle a de meilleurs programmes que TF1
- Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s’est pas encore disputé sur quoi que ce soit…
- Mon mari me fait cocue…
- Mon pénis était dans le livre des records…
- Mon père, j’ai commis le pêché de chair…
- « Mon petit ami ? Il fait des transactions pour une boite internationale qui fait un C…
- Mon premier est un bavard…
- Mon premier est un délit…
- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang…
- Mon psychiatre m’a conseillé d’écrire des lettres aux gens que je déteste, puis de les brûler…
- Mon psy en gestion de deuil est décédé…
- Mon psy est persuadé que je suis parano…
- Monsieur…
- Un homme en congé reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte…
- Monsieur Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel…
- Monsieur et madame Auret ont un fils qui est d’ailleurs très copain avec le fils de monsieur et madame Jeunet, comment s’appelle-t-il ?…
- Monsieur et madame Nédéfoncé ont trois fils, comment s’appellent-ils ?…
- Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit…
- Monsieur et Madame Stérile ont un…
- Monsieur et Madame Talu ont quatre fils, comment s’appellent-ils ?…
- Monsieur, je voudrais un croissant et du café…
- Monsieur le directeur, dit un gardien de zoo, je démissionne…
- Mon très cher mari…
- – Morpheus, il faut inverser la Matrix…
- Mot du jour : « mêlé-cass » : voix cassée par l’abus des liqueurs fortes
- Moyen-Orient, Jésus Christ plus quelques années……
- Mr et Mme Fly ont 3 fils, comment s’appellent ils ?…
- Mr et Mme Van der Brouck…
- « N’a de convictions que celui qui n’a rien approfondi »…
- Naguère, j’abusais de formules toutes faites : je n’y ai gagné que déboires et coups de pied dans des endroits que la morale réprouve…
- Nana : Bois-tu de la bière ?…
- Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille
- Ne généralisons pas…
- Ne jamais monter sa tente quand son oncle n’est pas loin
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison
- « Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles…
- N’empêche qu’un virus qui ne te vise qu’en dehors des heures de taf, que dans les lieux où tu t’amuses, que dans les endroits où tu peux échanger avec les autres, ça ressemble quand même beaucoup à un virus échappé d’un labo du MEDEF
- Ne vous moquez jamais des choix de votre femme…
- Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion…
- Nik la police elle es même sur Microsoft Word
- Ni P, ni Q, ni F
- Niveau bagage intellectuel, tu voyages léger
- Noël, c’est dans 364 jours et les décorations sont déjà installées dans les rues
- Noël en chiffres…
- Non maman c’est dégoûtant, je ne veux pas l’huile de foie de morue !…
- No pain, no tartines
- Nostradamus avait prédit sept des deux dernières guerres mondiales
- Note à l’ensemble du personnel…
- Note pour moi-même : « Propager vos gènes est une mauvaise idée » est rarement le mot qu’attendent de jeunes parents en retour du faire-part
- Notice d’information et de mise en garde contre les Grizzly trouvée en Idaho…
- Notre chef est décédé…
- Notre Chef qui êtes odieux…
- Notre fils veut un chat pour Noël
- N’oublie jamais un seau et une éponge pour l’Avé Maria
- Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1…
- Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney…
- Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire, en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté…
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade…
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager…
- « Nous savons qu’ils mentent, ils savent aussi qu’ils mentent, ils savent que nous savons qu’ils mentent, nous savons aussi qu’ils savent qu’on sait qu’ils mentent et pourtant ils persistent à mentir…
- Nous sommes à un congrès d’émancipation de la femme…
- « Nous sommes ce que nous faisons de ce que les autres ont voulu faire de nous »…
- Nous sommes dans les plaines du Far West, au cours d’une expédition de convoi de bétail…
- Nous sommes d’une génération qui passe plus de temps à effacer son historique qu’à écrire l’histoire
- Nous sommes en pleine croisière dans l’Atlantique, le capitaine du paquebot prend le micro et annonce aux 2000 personnes qui sont montés à bord…
- « Nous vivons dans un monde où ceux qui gagnent 100 000 € par mois persuadent ceux qui gagnent 1 800 € que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 €…
- Nous voilà dans un village dans lequel les habitants ont les mœurs un peu dissolues…
- Nouveau jeu à Paris : quand tu croises un barbu avec une veste de ski des 80’s, essayer de deviner si c’est un roumain ou un hipster
- Obélix ouvre un nouveau site
- Ode aux Hommes…
- Oh, après tout, la liberté d’██████████ c’est pas si █████████ que ça
- Oh chérie il fait beau, c’est dimanche, je t’ai amené le café au lit…
- OH MON DIEU ! Je crois que ma fille fume
- Oh putain je pars tellement tard au boulot maintenant que je croise des étudiants
- Oh regardez il y a un konami code sur le site d’Apple quand vous commandez un imac 27’' et que vous l’envoyez chez moi
- On a adopté un chien ce matin ! dit Adrien à un de ses potes…
- On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie !…
- On a eu « Le silence des agneaux » et « Le seigneur des anneaux », mais quand même 321 000 « Seigneur des agneaux », selon Google
- « On a le droit de se tromper, mais on a le devoir de reconnaitre ses erreurs »…
- On a retrouvé un frigo vide dans un appartement Parisien
- « On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort ! »…
- On a un pic de COVID parce qu’on multiplie les tests…
- On baise, on baise
- On demanda un jour à Confucius : « Qu’est-ce qui vous surprend le plus chez les humains ? »…
- On dit que je suis une fille facile alors que je veux juste me faire Aymé, Désiré et Honoré