Toutes les blagues (3 804 blagues)

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Mon très cher mari…
– Morpheus, il faut inverser la Matrix…
Mot du jour : « mêlé-cass » : voix cassée par l’abus des liqueurs fortes
Moyen-Orient, Jésus Christ plus quelques années……
Mr et Mme Fly ont 3 fils, comment s’appellent ils ?…
Mr et Mme Van der Brouck…
« N’a de convictions que celui qui n’a rien approfondi »…
Naguère, j’abusais de formules toutes faites : je n’y ai gagné que déboires et coups de pied dans des endroits que la morale réprouve…
Nana : Bois-tu de la bière ?…
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille
Ne généralisons pas…
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n’est pas loin
Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison
« Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles…
N’empêche qu’un virus qui ne te vise qu’en dehors des heures de taf, que dans les lieux où tu t’amuses, que dans les endroits où tu peux échanger avec les autres, ça ressemble quand même beaucoup à un virus échappé d’un labo du MEDEF
Ne vous moquez jamais des choix de votre femme…
Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion…
Nik la police elle es même sur Microsoft Word
Ni P, ni Q, ni F
Niveau bagage intellectuel, tu voyages léger
Noël, c’est dans 364 jours et les décorations sont déjà installées dans les rues
Noël en chiffres…
Non maman c’est dégoûtant, je ne veux pas l’huile de foie de morue !…
No pain, no tartines
Nostradamus avait prédit sept des deux dernières guerres mondiales
Note à l’ensemble du personnel…
Note pour moi-même : « Propager vos gènes est une mauvaise idée » est rarement le mot qu’attendent de jeunes parents en retour du faire-part
Notice d’information et de mise en garde contre les Grizzly trouvée en Idaho…
Notre chef est décédé…
Notre Chef qui êtes odieux…
Notre fils veut un chat pour Noël
N’oublie jamais un seau et une éponge pour l’Avé Maria
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1…
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney…
Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire, en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté…
Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade…
Nous ne pouvons hélas pas vous engager…
« Nous savons qu’ils mentent, ils savent aussi qu’ils mentent, ils savent que nous savons qu’ils mentent, nous savons aussi qu’ils savent qu’on sait qu’ils mentent et pourtant ils persistent à mentir…
Nous sommes à un congrès d’émancipation de la femme…
« Nous sommes ce que nous faisons de ce que les autres ont voulu faire de nous »…
Nous sommes dans les plaines du Far West, au cours d’une expédition de convoi de bétail…
Nous sommes d’une génération qui passe plus de temps à effacer son historique qu’à écrire l’histoire
Nous sommes en pleine croisière dans l’Atlantique, le capitaine du paquebot prend le micro et annonce aux 2000 personnes qui sont montés à bord…
« Nous vivons dans un monde où ceux qui gagnent 100 000 € par mois persuadent ceux qui gagnent 1 800 € que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 €…
Nous voilà dans un village dans lequel les habitants ont les mœurs un peu dissolues…
Nouveau jeu à Paris : quand tu croises un barbu avec une veste de ski des 80’s, essayer de deviner si c’est un roumain ou un hipster
Obélix ouvre un nouveau site
Ode aux Hommes…
Oh, après tout, la liberté d’██████████ c’est pas si █████████ que ça
Oh chérie il fait beau, c’est dimanche, je t’ai amené le café au lit…
OH MON DIEU ! Je crois que ma fille fume
Oh putain je pars tellement tard au boulot maintenant que je croise des étudiants
Oh regardez il y a un konami code sur le site d’Apple quand vous commandez un imac 27’' et que vous l’envoyez chez moi
On a adopté un chien ce matin ! dit Adrien à un de ses potes…
On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie !…
On a eu « Le silence des agneaux » et « Le seigneur des anneaux », mais quand même 321 000 « Seigneur des agneaux », selon Google
« On a le droit de se tromper, mais on a le devoir de reconnaitre ses erreurs »…
On a retrouvé un frigo vide dans un appartement Parisien
« On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort ! »…
On a un pic de COVID parce qu’on multiplie les tests…
On baise, on baise
On demanda un jour à Confucius : « Qu’est-ce qui vous surprend le plus chez les humains ? »…
On dit que je suis une fille facile alors que je veux juste me faire Aymé, Désiré et Honoré
On est d’accord que le lampadaire c’est une lampe avec une seule bosse ?
On est en plein mois d’aôut et le soleil frappe sérieusement sur la campagne…
On est une année paire, alors cette année ça sera « Les bronzés font du ski » sur TF1…
On fait entrer le nouveau papa auprès de la maman…
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse…
On idéalise un peu les Mayas, je ne suis pas sûr qu’on ait le pouvoir de lire l’avenir quand on joue de la flûte dans le métro
On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique…
On le sait, les Russes étaient habitués à faire la queue, pour tout, pour la bouffe, la vodka, les chaussures…
On m’a vendu un appareil à raclette sans fil, j’me suis dit : « Enfin, le futur est là »
On me fait remarquer que 3
On ne choisit pas sa famille, mais les amis sont de votre faute
On ne dit pas : la connerie mais l’idiote s’amuse
On ne dit pas « putain tu es con » mais plutôt « mon ami, la bougie de ton intelligence n’éclairera efficacement ta vie que le jour où tu arrêteras de souffler toi-même dessus »
On ne dit plus pute, ni prostituée, on dit travailleuse du sexe…
On ne fait pas de politique avec de la morale, mais on n’en fait pas davantage sans…
« On ne fait pas d’omelette…
On n’encule pas les poules sans casser des œufs
« On n’est jamais quitte envers ceux qui nous ont obligés ; car lorsque l’on ne leur doit plus l’argent, on leur doit la reconnaissance »…
On passera pour des vieux schnocks quand on parlera en anciens euros devant les jeunes
On peut dire ce qu’on veut des mythomanes mais ils ont quand même des vies incroyables
On pourrait échanger nos cadeaux sur Internet, nan ? Par exemple, je donne une bougie en forme de grenouille contre un iPad
On pourrait stopper les guerres si on codait le système des missiles en Java
On reconnoi pucelles dessvs Phaçeboucq façon for-simple, ycelles se presnant en imagelle devant miroyr vecqves grimaçe dite « bovche canard »
On rigole, on rigole, mais en cas d’attaque de zombies dévoreurs de cerveau, on ne pourra compter que sur Nabila pour la survie de l’espèce
On s’en branle qu’il soit recyclable le nouveau Macbook, au prix qu’il coûte je l’enterre avec moi
On s’ennuie vite à jouer au tennis, à cause, bien sûr de l’inertie de la balle, alors que si vous remplacez la balle par un poussin, c’est le fou rire assuré
On se tape « Portez ce vieux whisky
On tente de créer des névroses chez mon plus jeune enfant en l’appelant tous les jours par un prénom différent…
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues…
On va boire le dernier verre chez vous ? demande un homme à la superbe fille qu’il a amené dîner en tête à tête…
On vient d’apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d’école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin…
On vient de découvrir un nouvel élément chimique : élément 115…
C’est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie…
On vient d’installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique…
On voit Jean Jacques Goldman à la télé…
On y va comment à la Mecque ? En Coran ?
Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles…

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