je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ?
La femme lui répond :
- C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes…
L’homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui
— STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !
Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore
— STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
— Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
— Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
— Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de police en BMW qui se met à sa poursuite. Intérieurement, il refuse d’être rattrapé par une BMW : il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :
— Écoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond :
— La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
— Et alors ! ??? Rétorque le policier.
— Et bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
— Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Un homme qui entre dans une pharmacie et demande a la caissière où sont situés les Tampax.
La caissière indique une allée, au fond a droite. Quelques minutes plus tard, notre même homme se présente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller. La caissière lui dit :
— Monsieur, je crois que vous n’avez pas le bon produit !
L’homme de répondre :
— La dernière fois que j’ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois, c’est à son tour de se les rouler elle-même.
C’est un homme qui rentre chez lui et qui voit sa femme toute nue sur le lit.
L’homme dit :
— Mais chérie… que fait tu ?
La femme lui répond :
— Mon amour, je t’en prie viens… dépêche toi. j’ai trop envie que tu me fasse un cuni !
L’homme :
— Mais chérie, tu es dans ta mauvaise période !
La femme :
— Oui, mais j’ai trop envie.
Puis les ébats commencent lorsque quelqu’un sonne à la porte, le couple s’arrête tout de suite, il se rhabille très vite et ouvre la porte… (c’était son meilleur ami)
L’homme :
— Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Son copain lui dit :
— Bahhh je suis passé par là et… Mais qu’est-ce qui t’es arrivé sur la tronche ?
L’homme :
— Oh, ce n’est rien, je me suis cogné dans une porte.
Et son ami lui répond :
— Ce doit être la porte des toilettes car tu as de la merde sur le menton…
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s’installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
— Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu’il finit sa bière, il dit :
— Vite, amène-moi une autre bière… Ça va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
— Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
— Ça suffit ! S’énerve-t-elle. T’es qu’un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros c** dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
— Ça y est, ça commence…
Un homme rentre à la maison et voit sa femme en train de coucher avec son amant.
— Mais chérie, qu’est ce que tu fais ?
La femme, se retournant vers son amant :
— Je t’avais dit qu’il était con…
Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d’entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l’escalier et va s’écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d’eau avec de l’aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été… nettoyé ! Il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné :
— Pourquoi toutes ces attentions ?
Sa femme :
— Bah hier quand tu m’as réveillé en t’écroulant dans le lit j’ai voulu te déshabiller et tu m’as repoussé en criant : « Lâche-moi salope, je suis marié et j’aime ma femme ! »
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas si tôt, le rejoint dans le salon dans lequel il vient d’entrer précipitamment. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne :
— Ferme toutes les portes et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée par cet empressement inhabituel, obéit tout de même à ses ordres. Pendant que son mari s’occupe de fermer l’ensemble des fenêtres, la femme vérifie que chaque porte soit bien fermée. Elle rejoint alors son mari dans la chambre, qui est déjà en train de fermer les volets et les rideaux.
— Éteins toutes les lumières ! lui ordonne-t-il quand tout est bien fermé.
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint alors sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés. Son mari lui tend alors son bras sous son nez et s’écrit :
— Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !
🔗Voir la blague
Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
— J’ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J’ai appris qu’à Tahiti, chaque fois que tu faisais l’amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j’y vais !
Tandis qu’il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
— Que fais-tu ?
— Je te suis…
— Mais… Pourquoi ?
— Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…