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Homme et femme (452 blagues)
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C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 30 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
— Eh alors, c’est tout ?
— C’est tout quoi ?
— Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
— Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…
C’est l’histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie et Françoise.
Marie dit :
— Pourquoi as-tu pris ton parapluie ? La météo a dit qu’il allait faire beau !
— Non, il va pleuvoir en sortant.
Et en sortant il pleut. le dimanche suivant arrive et Marie dit :
— Prends ton parapluie : il va pleuvoir, la météo l’a annoncé.
— Non, il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise :
— Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire ?
— Quand je me lève je regarde : si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et s’il est à gauche c’est qu’il fera beau.
— Et si le kiki de ton mari est au milieu que fais-tu ?
— Je reste à la maison !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille :
— Je suis désolé de te gâcher ta journée mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer 45 années comme ça, c’est assez.
— Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
— Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage je suis à bout alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
— Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement en hurlant dans le téléphone :
— Tu ne vas pas divorcer comme ça attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien ne bouge pas TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
— C’est OK ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
C’est pas beau l’amour ?
Hier soir, pour faire plaisir à ma femme, je suis rentré avant elle, j’ai mis sa musique préférée puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau et lorsqu’elle est rentrée tout était prêt pour faire la vaisselle !
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C’est si compliqué !!!
- Les hommes gentils sont laids.
- Les hommes beaux ne sont pas gentils.
- Les hommes beaux et gentils sont gays.
- Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
- Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n’ont pas d’argent.
- Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l’argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.
- Les hommes beaux qui n’ont pas d’argent sont uniquement intéressés par LE NÔTRE.
- Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels ne nous trouvent pas suffisamment belles.
- Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l’argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
- Les hommes (malgré tout) beaux (malgré tout) gentils qui ont un peu d’argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
- Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s’intéressent plus du tout à nous dès lors que c’est nous qui prenons l’initiative de faire le premier pas.
Alors, je pose la question… EST CE QUE QUELQU’UN SUR CETTE FOUTUE TERRE ARRIVE À COMPRENDRE LES HOMMES ???
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C’est un couple de vieux écossais en vacances qui s’attable à la terrasse d’un café pour déjeuner. Ils commandent chacun un sandwich et le serveur le leur apporte tout de suite avec leurs boissons. Comme il n’y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s’occuper d’eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s’approche alors des clients et demande :
— Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas ?
Et la vieille écossaise lui répond :
— Non, non, ce n’est pas ça. J’attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
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C’est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
— 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) tu entends, 3 fois par jour !!!
— 2ème prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille : (idem) T’entends !!!
— 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle : (idem) T’entends !!!
Le vieux : (s’adressant au présentateur) : les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur lui répond que non.
Le vieux : (à sa femme) T’entends !!!
C’est un « couple » en train de…(hihihi ça commence bien).
— Dis donc chérie, ton mari il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser : c’est quand même mon meilleur ami.
— T’inquiète pas… il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
— Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D’accord mon chéri. À tout à l’heure mon chéri.
— C’était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi…
Un couple habite en forêt, l’homme est chasseur. Un jour, il demanda à sa femme :
— Viens-tu chasser avec moi demain ?
— Non, j’ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme.
— Ou bien tu me suces, ou bien je t’encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme répond :
— J’ai décidé et je vais te sucer.
La femme s’exécute la mort dans l’âme. Mais très vite elle dit :
— Beuarh… ça a un goût de merde !
Le mari répond :
— Je sais. Le chien non plus voulait pas venir.
C’est une dame qui va voir son médecin.
— Docteur, mon mari ne bande plus.
— Ce n’est pas grave. Donnez lui deux de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, deux pas plus !
Le lendemain.
— Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite, Il s’est jeté sur moi, m’a fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et j’en passe.
— Et maintenant, que fait-il ?
— Ben… il est mort, et les croques morts sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil.