je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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À son réveil, une femme dit à son mari :
— Chéri, je viens de faire un rêve incroyable ! Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu’est-ce que cela peut bien vouloir dire ?
— Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, elle se voit déjà mettre le collier.
Mais à l’intérieur, elle découvre un livre intitulé… « L’interprétation des rêves ».
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
— Monsieur le Juge. Cet enfant a été conçu en moi, il est resté neuf mois dans mon ventre ! Cet enfant est sorti de mon corps, et je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
— Je n’aurai qu’une question : quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Avant le mariage :
Elle : Salut
Lui : Oui
Elle : Je peux te dire quelque chose d’important ?
Lui : Bien sûr
Elle : Tu vas me battre plus tard ?
Lui : Non t’es folle !
Elle : Tiens-tu vraiment à moi ?
Lui : Bien sûr que oui ma chérie !
Elle : Tu vas me tromper ?
Lui : Evidemment que non !
Elle : Tu m’aime ?
Lui : Oui !
Elle : Chérie ?
Pour la version après le mariage relis ce texte de bas en haut.
— Ça marche, ton nouveau boulot ?
— Pour te donner une idée d’à quel point c’est chiant : tu connais mon emmerdeuse de femme ? Ben en vingt ans de carrière, c’est la première fois que j’ai plaisir à rentrer chez moi le soir.
Deux amies qui se parlent :
— Alors, ta soirée d’hier, bien ?
— Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
— Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
— Alors, ta soirée de hier, bien ?
— Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
— L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…
Ceci est le récit d’une histoire vraie qui s’est produite lors d’un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne).
Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.
C’était un mariage énorme, avec environ 300 invités.
Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l’estrade afin de s’adresser à l’assistance.
Il les remercia d’être venus, certains de très loin, pour l’accompagner le jour de son mariage.
Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d’avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde reconnaissance il voulut offrir à chaque personne présente, un cadeau un peu spécial. Ainsi, il indiqua que sous leur chaise, chacun trouverait une enveloppe.
Il ajouta que c’était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l’ouvre.
À l’intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin du mariage. Le marié avait des soupçons et avait alors engagé un détective privé pour les coincer.
Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Enfin, il se tourna vers toute l’assistance et leur dit : « Je me casse d’ici ! ».
Il demanda l’annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N’importe qui aurait annulé le mariage dès qu’il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n’était…
Sa vengeance… faire que les parents de la mariée dépensent 32 000€ pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).
Ce mec est exceptionnel !
On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :
EuroCard MasterCard
- Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32 000 EUR
- Photographe professionnel pour immortaliser l’événement, 3 000 EUR
- Chambres de luxe dans un palace de la région, 8 500 EUR
- La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée en train de se faire culbuter par le témoin, ÇA N’A PAS DE PRIX !
Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait : sa plus jeune sœur, ma future belle sœur, qui avait vingt ans, portait minijupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C’était délibéré et elle ne l’avait jamais fait avec d’autres personnes.
Un jour, elle m’a appelé et m’a dit qu’il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Immédiatement elle m’a chuchoté que j’allais bientôt être marié, qu’elle avait pour moi des sentiments et du désir qu’elle ne pouvait et qu’elle ne voulait surtout pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait faire l’amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J’étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.
Elle m’a alors dit :
— Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte, tu montes et tu viens me prendre.
J’étais assommé, pétrifié… Je l’ai observée monter l’escalier…
Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée sur le palier… elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l’a jetée.
Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d’entrée, je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a déclaré :
— Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !
Moralité : Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture…
🔗Voir la blague
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite :
— Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer… Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hotel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
— Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide. La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam… avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir ! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
— Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça ? Un préservatif noir ? !
— Ben oui, je viens présenter mes condoléances…
Deux gars embauchent une femme belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
— Alors, elle était bonne ?
L’autre lui répond :
— Bof… ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
— Alors ? Elle était bonne ?
— T’avais raison ta femme est bien meilleure !
Gérard revient au bureau après quinze jours d’arrêt maladie.
— Alors tu va mieux ?
— Oui et ça été pour moi une expérience magnifique !
— La grippe, une expérience magnifique ?
— Oui parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !
— Comment ça ?
— Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie « Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison ! »