je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
Voir aussi :
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie.
Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
— C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète :
— Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
— Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son Action Man, a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Au bout d’un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
— Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
— Mon père, j’ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
— Mon père, j’ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
— Mon père, j’ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
— Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qu’il s’est passé.
Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
— Oui, c’est d’accord.
Et le prêtre crie :
— ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C’est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps… Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit :
— Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend :
— Mon mari est quelqu’un de bien (soupir) mais il souffre d’une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
— Oh ça oui !
La femme :
— Et depuis que vous êtes entré, j’y pense…
Le gars, super chaud :
— Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
— Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu.
L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion :
— OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka.
Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même. Ca marche… Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine, il attrape un verre et le remplit.
Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit :
— Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L’homme réplique :
— Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille…
Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
— Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester « fraîche ».
Le mari, déçu, se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
— Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle et repasser les chemises… demande à son mari :
— Dis puisqu’il n’y a pas de foot à la télé tu pourrais pas donner le bain à bébé.
— Quoi encore ? ! La semaine passée j’ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec amène le bambin à la salle de bain. On entend l’eau couler, puis soudain le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire il s’agite et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promène d’un bout à l’autre de la baignoire.
— Mais ça va pas la tête mais qu’est ce que tu fait ? Un bébé il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l’eau…
— T’es pas folle ! ?… J’vais m’brûler…
Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
— Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km ? C’est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme :
— Ouais on voit super bien ! Je vois même un mec et une femme en train de rigoler au premier étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi, puis devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur.
— Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
— Si je tire tout de suite une balle devrait suffire…
Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
— Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
— Robert ? Tu es déjà venu ici ?
— Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
— Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : « you’re my love ».
— Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
— Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
À la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir :
— Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
— Robeeeert ?
— Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à Robert :
— Eh bah mon vieux Robert, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première !
Un type dit à son copain :
— Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
— Tu veux dire hystérique !
— Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure !