je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
— Eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ?
— Je suis né comme ça…
— Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais, et qu’il a répondu !
— Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé
— Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
— C’est à dire… c’est un peu embarrassant… Comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
— Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit ?
— Je parle couramment plusieurs langues, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix
— 2 500 euros, c’est cher, mais bon tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle :
— Psst !!!
Il approche, et le perroquet dit à voix basse :
— je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh…
— Quoi, ma femme et le facteur ?
— Chuuttt ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche.
— Quoi ? Et puis, qu’ont-ils fait ?
— Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps…
— Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?
— Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre…
— Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds !
— … Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé !
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit :
— Mais qu’y a-t-il monsieur ?
— Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
— Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
— Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit :
— Arrêtez de pleurer voyons !
— Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve :
— Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
— Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…
— Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
— Mais si ! JE NE SAIS PLUS OÙ J’HABITE…
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
— Plutôt que d’exaucer un vœu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?«
— Oh oui, pas de problème ! répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
— Je vous déclare maintenant mari et femme.
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
— Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Il place le Coca entre eux. L’homme commence à manger sa partie d’hamburger.
Autour d’eux on murmure :
— Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
— Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :
— J’attends les dents…
Un vieux couple part en voyage aux États Unis.
Au moment de prendre l’avion, la femme demande à son mari :
— Hans ? Crois tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
— Et bien oui ! Y’a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.
— Oui d’accord, mais pour le putois ?
— Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
— Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
— Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt…
Un voyageur en avion pris d’une envie très pressante tambourinait à la porte des toilettes sans grand succès.
L’hôtesse qui passait par là le prit en pitié et lui proposa les toilettes du personnel féminin, mais elle lui fit jurer de ne pas toucher aux boutons qui s’y trouvaient.
L’homme entre donc dans les toilettes et pousse un soupir de soulagement. Il remarque les fameux boutons, quatre en tout : ET, AT, PP et EAT.
Il se laisse emporter par la curiosité et se décide à appuyer sur le premier bouton. Un jet d’Eau Tiède lui caressa le postérieur. « Wow ! Super ! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur ! ». Il s’empresse d’appuyer sur le second bouton, et un courant d’Air Tiède vient lui caresser les fesses. « Je comprends pourquoi les hôtesses mettent tant de temps aux toilettes !!! »
Puis le troisième bouton, et un nuage de Poudre Parfumée vient lui caresser à nouveau les fesses.
Il appuie donc plein d’entrain sur le dernier bouton portant les initiales EAT.
Lorsque l’homme se réveille à l’hôpital il est confus et souffrant, il appelle donc une infirmière pour lui explique la situation et savoir ce qu’il fait dans un lit d’hôpital !
« Je comprends, explique l’infirmière, vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu’au moment où vous avez appuyer sur le bouton d’Extraction Automatique de Tampon. »
— Viens chérie, on fait l’amour !
— Non, on peut pas, j’ai des pertes blanches.
— Mais c’est pas grave : moi j’ai du diabète, on fera des meringues.
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement.
- Monsieur X a dit qu’il était tellement qualifié que s’il n’était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent.
- S’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
- A amené son Pitbull avec lui pour l’entretien.
- Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles
- N’a pas arrêté de rire bêtement pendant l’entretien.
- Portait un casque sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
- Le candidat chauve s’excusa et sorti brutalement l’air affolé. Puis il revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard portant une perruque.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
- … Demanda de voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
- La candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
- … Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes
- Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier…
- … Jura que s’il était sélectionné pour le poste il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté.
- Demanda à interrompre l’entretien le temps qu’il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu’il devait répondre à certaines questions personnelles…
- … a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l’entretien sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai dû appeler la police…
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies il s’est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau…
- … S’est baissé sur la moquette et l’a observée de près. Il m’a ensuite dit « félicitations » car d’après lui l’épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard…
- … A sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien…
- Le candidat m’a dit qu’il n’était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré…
- Pendant l’entretien, la sonnerie d’un réveil s’échappa de l’attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil il coupa la sonnerie et s’excusa de partir car il devait passer un autre entretien…
- La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L’appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : « Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? ». À ce moment j’ai dit : « Je suppose que vous n’êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. » Ce à quoi il répondit tout de suite : « Si bien sûr du moment que votre offre de salaire est supérieure. » Je ne l’ai pas retenu pour le poste mais plus tard j’ai su qu’il n’y avait pas d’autre offre d’emploi pour lui. C’était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
- La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus…
- Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure que cette procédure était à réaliser quatre fois par jour et que c’était l’heure…
- Le candidat expliqua qu’il ne voulait pas du travail proposé mais que l’ANPE avait besoin de preuves qu’il avait effectué des démarches de recherche d’emploi…
- Le candidat sifflotait pendant qu’on lui posait des questions…
- … Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu’il s’agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt.
- … Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé comme si rien ne s’était passé.
- Montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau il me dit que s’il n’était pas sélectionné cette bombe exploserait. Incrédule j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau…
- … Me demanda si je ne voulais pas « un peu de coke » avant de commencer l’entretien…
Voici l’évolution des couples :
Six semaines : Je t’aime
Six mois : Mais oui, je t’aime
Six ans : Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te dérange pas, j’y vais
Six mois : Tu veux que j’y aille ?
Six ans : ça vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C’est pour toi
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n’as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C’est vrai qu’ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c’est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t’achèteras ce que tu veux !
Six semaines : Qu’est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J’ai vu + Évita +, tu devrais y aller !
Six semaines : Ce n’est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d’accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C’est debile ce que tu dis !
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu’est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !
Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?
Six semaines : Tu n’as pas à t’excuser ce n’est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde…
Voici quelques phrases relevées dans des cours de justice américaines.
— Quel est le jour de votre anniversaire ?
— 18 juillet.
— Quelle année ?
— Chaque année.
— Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
— Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.
— Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
— Oui.
— Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
— J’ai oublié.
— Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
— …
— Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
— Il a dit « Où suis-je Cathy ?
— Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
— Mon nom est Susan.
— Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
— Approximativement au kilomètre 499.
— Et où se trouve le kilomètre 499 ?
— Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
— Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
— Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
— Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
— Vous a-t-il tué ?
— À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
— Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?
— Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
— Elle avait trois enfants, vrai ?
— Oui.
— Combien de garçons ?
— Aucun.
— Il y avait des filles ?
— Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
— Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
— Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
— Orale.
— Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
— L’autopsie a commencé vers 20h30.
— Et M. Dennington était mort à cette heure ?
— Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
— Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
— Non.
— Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
— Non.
— Avez-vous vérifié s’il respirait ?
— Non.
— Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
— Non.
— Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
— Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
— Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
— Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.
— Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
— Des traces de sperme.
— Du sperme masculin ?
— C’est le seul que je connaisse.
— Avez-vous couché avec lui à New York ?
— Je refuse de répondre à cette question.
— Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
— Je refuse de répondre à cette question.
— Avez-vous couché avec lui à Miami ?
— Non.
— Répétez après moi s’il vous plaît : « Je jure devant Dieu… »
— Je jure devant Dieu…
— « Que le témoignage que je vais apporter… »
— Oui
— Répétez-le.
— Répétez-le.
— Non ! Répétez ce que j’ai dit.
— Ce que vous avez dit quand ?
— « Que le témoignage que je vais apporter… »
— Que le témoignage que je vais apporter…
— « Sera la vérité et… »
— Oh, oui ! Et rien que la vérité !
— S’il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : « Sera la vérité et… »
— Je ne suis pas lettré, vous savez.
— Nous pouvons le constater. Répétez après moi : « Sera la vérité et… »
— « Sera la vérité et… »
— Dites : « rien… ».
— D’accord. (Le témoin se tait.)
— Non ! Ne dites pas rien. Dites : « Rien que la vérité »
— Oui.
— Pouvez-vous dire « Rien que la vérité » ?
— Oui.
— Et bien, faites-le !
— Vous m’embrouillez.
— Dites simplement : « Rien que la vérité ??? »
— C’est tout ?
— Oui.
— Bien. Je comprends.
— Alors dites-le !
— Quoi ?
— « Rien que la vérité »
— Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
— Vous devez dire : « Rien que la vérité »…
— Mais je dirai toute la vérité !
— S’il vous plaît répétez ces quatre mots. « Rien », « Que », « La », « Vérité ».
— Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
— Oui ! Comme cela s’il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
— « Rien. Que. La. Vérité. »
— Merci