je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (455 blagues)
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Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
— Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km ? C’est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme :
— Ouais on voit super bien ! Je vois même un mec et une femme en train de rigoler au premier étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi, puis devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur.
— Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
— Si je tire tout de suite une balle devrait suffire…
Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
— Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
— Robert ? Tu es déjà venu ici ?
— Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
— Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : « you’re my love ».
— Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
— Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
À la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir :
— Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
— Robeeeert ?
— Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à Robert :
— Eh bah mon vieux Robert, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première !
Un type dit à son copain :
— Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
— Tu veux dire hystérique !
— Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure !
Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
— Eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ?
— Je suis né comme ça…
— Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais, et qu’il a répondu !
— Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé
— Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
— C’est à dire… c’est un peu embarrassant… Comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
— Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit ?
— Je parle couramment plusieurs langues, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix
— 2 500 euros, c’est cher, mais bon tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle :
— Psst !!!
Il approche, et le perroquet dit à voix basse :
— je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh…
— Quoi, ma femme et le facteur ?
— Chuuttt ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche.
— Quoi ? Et puis, qu’ont-ils fait ?
— Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps…
— Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?
— Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre…
— Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds !
— … Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé !
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit :
— Mais qu’y a-t-il monsieur ?
— Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
— Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
— Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit :
— Arrêtez de pleurer voyons !
— Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve :
— Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
— Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…
— Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
— Mais si ! JE NE SAIS PLUS OÙ J’HABITE…
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
— Plutôt que d’exaucer un vœu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?«
— Oh oui, pas de problème ! répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
— Je vous déclare maintenant mari et femme.
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
— Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Il place le Coca entre eux. L’homme commence à manger sa partie d’hamburger.
Autour d’eux on murmure :
— Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
— Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :
— J’attends les dents…
Un vieux couple part en voyage aux États Unis.
Au moment de prendre l’avion, la femme demande à son mari :
— Hans ? Crois tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
— Et bien oui ! Y’a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.
— Oui d’accord, mais pour le putois ?
— Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
— Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
— Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt…
Un voyageur en avion pris d’une envie très pressante tambourinait à la porte des toilettes sans grand succès.
L’hôtesse qui passait par là le prit en pitié et lui proposa les toilettes du personnel féminin, mais elle lui fit jurer de ne pas toucher aux boutons qui s’y trouvaient.
L’homme entre donc dans les toilettes et pousse un soupir de soulagement. Il remarque les fameux boutons, quatre en tout : ET, AT, PP et EAT.
Il se laisse emporter par la curiosité et se décide à appuyer sur le premier bouton. Un jet d’Eau Tiède lui caressa le postérieur. « Wow ! Super ! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur ! ». Il s’empresse d’appuyer sur le second bouton, et un courant d’Air Tiède vient lui caresser les fesses. « Je comprends pourquoi les hôtesses mettent tant de temps aux toilettes !!! »
Puis le troisième bouton, et un nuage de Poudre Parfumée vient lui caresser à nouveau les fesses.
Il appuie donc plein d’entrain sur le dernier bouton portant les initiales EAT.
Lorsque l’homme se réveille à l’hôpital il est confus et souffrant, il appelle donc une infirmière pour lui explique la situation et savoir ce qu’il fait dans un lit d’hôpital !
« Je comprends, explique l’infirmière, vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu’au moment où vous avez appuyer sur le bouton d’Extraction Automatique de Tampon. »
— Viens chérie, on fait l’amour !
— Non, on peut pas, j’ai des pertes blanches.
— Mais c’est pas grave : moi j’ai du diabète, on fera des meringues.