je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l’homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
— Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion :
— Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle
— Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc.
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
Le riche : mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!
Un homme va voir une voyante.
Il s’installe et elle commence à regarder dans sa boule de cristal.
— Monsieur, je vois que… Oh… C’est votre femme ! Elle court un grave danger ! Elle va mourir !!!
À ce moment, l’homme se penche vers la voyante et lui demande :
— Et vous voyez si je serai acquitté ?
Un homme va voir un tatoueur et lui propose 500 euros pour se faire tatouer un billet de cent euros sur son pénis. L’artiste accepte et demande à l’inconnu quelles sont ses raisons. Comme l’homme refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à condition de lui répondre.
— C’est simple, dit le client. Premièrement, j’aime jouer avec mon argent. Deuxièmement, j’aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer cent balles, elle pourra le faire à la maison.
🔗Voir la blague
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme…
L’anglais dit en regardant sa pinte :
« J’ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier ! »
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
« L’autre soir, quand je suis rentré du boulot, j’ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment… » répond l’anglais.
L’écossais prend alors la parole :
« Oh moi c’est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier… La nuit dernière quand je suis rentré, j’ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit ! »
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l’irlandais semble comme pétrifié d’un seul coup et crie :
« Oh Mon Dieu ! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval !!! »
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond :
- Parce que l’autre nuit, quand je suis rentré, j’ai trouvé un jockey planqué sous le lit !
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
— Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
— Ha, c’est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
— Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
— Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».
Un jeune et beau machiniste de cinéma, qui a osé déclaré sa flamme à une superbe actrice de cinéma a obtenu d’elle un rendez-vous.
Le lendemain matin, tous les copains du machiniste l’interrogent :
— Alors, ça a marché ton rendez-vous ?
— Moitié-moitié…
— Comment ça moitié-moitié ?
— Eh bien, moi j’y suis allé mais elle n’est pas venue.
Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
— J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte…
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
— Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
— Celle du milieu.
— Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
— Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.
Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque :
— Quel superbe canapé…
Il répond :
— Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
— Tu collectionnes les tableaux ?
— Non, c’est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
— Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
— Ça, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L’hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.
La fille demande :
— Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte !
— Ben oui ! tu as bien deviné, c’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !
Cette fois, c’en est trop !
La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
— Je n’ai rien à faire avec un castor ! ! !
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor ?
Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure.
Finalement, il ouvre son dictionnaire :
- Castor
- Nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.
Un jeune homme raconte à une amie :
— Mon père a rencontré ma mère dans une partouze.
— Oh ! s’écrie la jeune-fille. Il y a vingt-cinq ans, on faisait déjà ce genre de choses ?
— Qui te parle d’il y a vingt-cinq ans ? C’est hier que ça s’est passé. Même qu’il était fou furieux, parce qu’elle lui avait dit qu’elle devait passer la nuit auprès de sa mère malade.