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Homme et femme (452 blagues)
Voir aussi :
Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
— Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
L’ami lui répond :
— Comme l’oreille du taureau !
— Je ne comprends pas ?
— Loin des fesses et tout près des cornes…
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri qui lui quête quelques euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille en sort un billet de 10€ et lui demande :
— Si je vous donne ce billet allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
— Non il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
— Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
— Non je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner simplement pour survivre.
— Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ?
— Vous voulez rire de moi ! Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf !
— Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chair au lieu de la nourriture ?
— Non non !!!
— Bien, je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
— Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
— Non soyez tranquille c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s’envoyer en l’air !
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de « Mon Chéri » et enfin, cerise sur le gâteau, des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…
Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
— Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi, ça à pas mal changé…
— Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !
Un homme demande à sa femme :
— Chérie, j’aimerais bien que tu me montre ce qu’il y a dans ton tiroir que tu ferme toujours a clé, ca fait quarante ans que l’on est marié, on n’a plus rien à se cacher, non ?
La femme réfléchit, puis se dit qu’il a raison, lui donne la clé et lui permet de l’ouvrir. Le mari l’ouvre et trouve 4 œufs et une liasse de billet. Curieux et surpris, il lui demande de quoi il s’agit :
— À chaque fois que je t’ai trompé j’ai mis un œuf dans le tiroir.
Le mari commence à s’énerver, et puis il rationalise et se dit qu’en 40 ans de mariage… quatre œufs, ça va encore.
— Et la liasse de billets ?
— À chaque fois que j’en avais douze je les revendais.
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
— je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
— tu vas manquer de cartouches… !
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme : Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.
Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si ce n’est pas plus.
L’homme lance un regard à sa femme…
Agent : Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme : Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée.
Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie :
— VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L’agent se penche et demande à la femme :
— Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
— Oh non ! Uniquement quand il a bu.
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
— Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
— Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
— Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
— Non, regarde… Il a bougé.
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
— Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond :
— J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame :
— Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit :
— Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d’hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l’homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table alors que la femme fait comme si de rien n’était. Intrigué, le maître d’hôtel s’avance jusqu’à la table et dit à la dame :
— Je vous prie de m’excuser mais votre mari vient de glisser sous la table… est-ce que tout va bien ?
— Non mon mari ne vient pas de glisser sous la table… Mon mari vient d’entrer dans le restaurant…
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.
Ses numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
— Chérie, grouille-toi, viens vite ! nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase…
Le mari dit alors :
— Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne…