je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (455 blagues)
Voir aussi :
Un homme arrive devant Saint-Pierre.
Saint-Pierre lui dit :
— Raconte moi ta mort, si elle est drôle je te laisse entrer
Saint-Pierre est effectivement d’humeur cynique aujourd’hui. Notre homme commence :
— Je soupçonnais ma femme de me tromper depuis longtemps. Aujourd’hui, je suis rentré à l’improviste. Je l’ai trouvé nue sur le lit. Alors j’ai cherché dans toute la maison et j’ai trouvé un type qui s’accrochait à la rambarde du balcon de derrière pour se cacher. J’ai commencé à lui taper sur les mains, et il a fini par lâcher et par tomber. Mais on habite au troisième étage, alors il a atterri dans un arbre. Comme il bougeait encore, j’ai débranché le frigo et je lui ai balancé dans la gueule. Mais l’effort a été si violent que je suis mort d’un arrêt cardiaque.
Saint-Pierre décide de le laisser entrer.
À ce moment là arrive un autre type, et Saint-Pierre lui pose la même question.
— Je suis laveur de carreau, je travaillais et je suis tombé. Je me suis raccroché au balcon du dessous et là y a un dingue qu’a commencé à me taper dessus, puis il m’a balancé son frigo dessus. Et là je suis mort.
Saint-Pierre dit qu’il connaît et laisse entrer le gars.
Alors arrive un troisième type complètement nu :
— Je me suis caché dans un frigo et j’ai rien compris a ce qui m’est arrivé.
Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après quinze ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout.
Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou… puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
— Chérie, je l’ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femmes depuis des années. Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
— Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou, il me disait que tu étais mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t’aime…
Un homme d’affaires fort averti discute avec son fils :
— Mon fils je veux que tu épouses une fille que j’ai choisie pour toi
— Comment ? ! Mais enfin… je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !
Le père dit alors :
— Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : « Ahhh dans ce cas… »
Le lendemain le père va voir Bill Gates :
— Bonjour, j’ai un mari pour votre fille.
— Comment ? ! Mais enfin ma fille est trop jeune pour se marier ?
L’homme d’affaires répond alors :
— Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale…
Bill Gates : « Ahhh dans ce cas… »
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
— Bonjour j’ai quelqu’un à vous recommander comme vice-président de la banque.
— Comment ? ! Mais enfin j’ai déjà plus de vice-présidents qu’il ne m’en faut !
Le père :
— Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates…
Le président : « Ahhh dans ce cas…. »
Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
— Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
L’ami lui répond :
— Comme l’oreille du taureau !
— Je ne comprends pas ?
— Loin des fesses et tout près des cornes…
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri qui lui quête quelques euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille en sort un billet de 10€ et lui demande :
— Si je vous donne ce billet allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
— Non il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
— Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
— Non je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner simplement pour survivre.
— Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ?
— Vous voulez rire de moi ! Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf !
— Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chair au lieu de la nourriture ?
— Non non !!!
— Bien, je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
— Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
— Non soyez tranquille c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s’envoyer en l’air !
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de « Mon Chéri » et enfin, cerise sur le gâteau, des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…
Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
— Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi, ça à pas mal changé…
— Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !
Un homme demande à sa femme :
— Chérie, j’aimerais bien que tu me montre ce qu’il y a dans ton tiroir que tu ferme toujours a clé, ca fait quarante ans que l’on est marié, on n’a plus rien à se cacher, non ?
La femme réfléchit, puis se dit qu’il a raison, lui donne la clé et lui permet de l’ouvrir. Le mari l’ouvre et trouve 4 œufs et une liasse de billet. Curieux et surpris, il lui demande de quoi il s’agit :
— À chaque fois que je t’ai trompé j’ai mis un œuf dans le tiroir.
Le mari commence à s’énerver, et puis il rationalise et se dit qu’en 40 ans de mariage… quatre œufs, ça va encore.
— Et la liasse de billets ?
— À chaque fois que j’en avais douze je les revendais.
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
— je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
— tu vas manquer de cartouches… !
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme : Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.
Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si ce n’est pas plus.
L’homme lance un regard à sa femme…
Agent : Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme : Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée.
Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie :
— VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L’agent se penche et demande à la femme :
— Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
— Oh non ! Uniquement quand il a bu.
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
— Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
— Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
— Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
— Non, regarde… Il a bougé.