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Toutes les blagues (3 840 blagues)
- On ne dit pas : la connerie mais l’idiote s’amuse
- On ne dit pas « putain tu es con » mais plutôt « mon ami, la bougie de ton intelligence n’éclairera efficacement ta vie que le jour où tu arrêteras de souffler toi-même dessus »
- On ne dit plus pute, ni prostituée, on dit travailleuse du sexe…
- On ne fait pas de politique avec de la morale, mais on n’en fait pas davantage sans…
- « On ne fait pas d’omelette…
- On n’encule pas les poules sans casser des œufs
- « On n’est jamais quitte envers ceux qui nous ont obligés ; car lorsque l’on ne leur doit plus l’argent, on leur doit la reconnaissance »…
- On passera pour des vieux schnocks quand on parlera en anciens euros devant les jeunes
- On peut dire ce qu’on veut des mythomanes mais ils ont quand même des vies incroyables
- On pourrait échanger nos cadeaux sur Internet, nan ? Par exemple, je donne une bougie en forme de grenouille contre un iPad
- On pourrait stopper les guerres si on codait le système des missiles en Java
- On reconnoi pucelles dessvs Phaçeboucq façon for-simple, ycelles se presnant en imagelle devant miroyr vecqves grimaçe dite « bovche canard »
- On rigole, on rigole, mais en cas d’attaque de zombies dévoreurs de cerveau, on ne pourra compter que sur Nabila pour la survie de l’espèce
- On s’en branle qu’il soit recyclable le nouveau Macbook, au prix qu’il coûte je l’enterre avec moi
- On s’ennuie vite à jouer au tennis, à cause, bien sûr de l’inertie de la balle, alors que si vous remplacez la balle par un poussin, c’est le fou rire assuré
- On se tape « Portez ce vieux whisky
- On tente de créer des névroses chez mon plus jeune enfant en l’appelant tous les jours par un prénom différent…
- On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues…
- On va boire le dernier verre chez vous ? demande un homme à la superbe fille qu’il a amené dîner en tête à tête…
- On vient d’apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d’école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin…
- On vient de découvrir un nouvel élément chimique : élément 115…
- C’est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie…
- On vient d’installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique…
- On voit Jean Jacques Goldman à la télé…
- On y va comment à la Mecque ? En Coran ?
- Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles…
- Optimiste : le verre est à moitié plein…
- C’est l’histoire d’une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade…
- Ouais père c’est un peu chef de projet je crois…
- Où est-ce qu’on trouve le plus de tétraplégiques ?…
- Ouf ! Je viens d’écrire la dernière phrase de mon roman
- Oui, écharpe est féminin, mais on dit « mon » écharpe
- Oui mon chéri, c’est un peu dur à prononcer « Dfg45rt !uêrt !z » comme nom pour ton petit chien, mais pense à la sécurité de ton mail plus tard
- Oula il sent pas bon le bébé…
- Où vous trouvez ces casquettes avec la visière derrière ? je trouve que des modèles avec la visière devant
- Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence…
- Papa…
- Papa ! Caca !…
- Papa, c’est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?…
- Papa, c’est quoi la différence entre réalité et virtuel ?…
- Papa, c’est quoi une césarienne ?…
- Papa, c’est vrai que tous les Chinois se ressemblent ?…
- Papa, demande le fils d’un député, qu’est ce que c’est que l’inflation ?…
- Un gamin demande à son père…
- Papa est fâché…
- Papa, il ya un garçon à l’école qui m’a traité de pédé !…
- - Papa, j’ai deux questions
- Papa, papa, pourquoi les femmes se marient en blanc ?…
- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?…
- Papa, pourquoi maman elle court partout ?…
- Papa, pourquoi maman est si pâle ?…
- Papa, quelle est ton opinion sur l’avortement ?…
- Papa, qu’est ce qu’il y a sur cet arbre ?…
- Papa ! Tu sais quoi ? J’adore mamie !…
- Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mami…
- Paradoxe : un occis mort est un pléonasme
- Par définition, la lingerie fine ça sent l’Eve
- Pardon mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?…
- Par exemple, si un musulman dit Allah est grand, et que tu réponds « 1m80 ? » ça le fait pas marrer
- Paris est aujourd’hui un exemple dans le monde…
- Parler de Twitter sur Twitter, c’est un peu comme ceux qui expliquent comment devenir riche en expliquant comment devenir riche
- Participe toi aussi à la journée mondiale contre les maladies mentales ! Envoie un message de solidarité à un idiot congénital que tu connais… voila, moi c’est fait !
- Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu’il a reçue pour Noël…
- Par une nuit d’été d’une douce torpeur, deux amoureux s’enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne…
- Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire…
- Pendant la finale de la Coupe du Monde, alors que le stade est bondé, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui…
- Pendant que la femme accouche, elle tient la main de son mari
- Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur demande aux élèves…
- Pendant une fête, deux hommes ne retrouvent plus leur femmes…
- Pensez à maintenir vos bonnes manières au lit ! Présentez-vous simplement, en ajoutant un petit mot gentil, même banal, qui sera toujours bien reçu pourvu qu’il ne s’écarte pas des limites du bon goût…
- Pénurie de pâtes : on les paye plus cher…
- People argue if Pluto is a planet
- Pépé est toujours aussi radin…
- Perles de gynéco !…
- Personne ne peut se lécher le coude c’est impossible…
- Petite leçon d’économie…
- Petite liste de choses qui n’arrivent qu’en France…
- Petit Jésus, s’il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les femmes pauvres qui sont dans l’ordinateur de mon Papa
- Petit Papa Noël, cette année j’ai bien travaillé…
- Petit récit d’une histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d’assistance informatique…
- Pet sournois, pet de putois
- Peux pas manger de bœuf : vache folle……
- Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine…
- Pierre, arrête de tourner en rond…
- Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s’amuser…
- Plus cancéreux que moi, tumeur
- Plus que 6 mois avant Noël
- Poème africain…
- Poème breton…
- Pouffiasse grognasse blondasse : l’origine des mots en asse ?…
- Pour 300€ de l’heure, je peux me faire passer pour un thérapeute de couple pour convaincre ton partenaire qu’il a tort sur tous les sujets
- Pour avoir de l’argent devant soi, les gens mettent de l’argent de côté…
- Pour certains, le pape est le plus grand cardinal
- Pour ceux qui aiment les militaires !…
- Pour des raisons budgétaires, certaines maisons de retraite donnent tous les jours le même journal à leurs patients frappés d’Alzheimer
- Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance…
- Pour draguer, une seule méthode, dite méthode Louis XIV car le Roi Soleil l’utilisait fréquemment quand il chassait le boudin dans la galerie des glaces…
- Pour éviter d’avoir des fils et des filles, faites l’amour avec votre belle-sœur
- Pour expliquer la fiscalité à mon fils, je lui paie 10€ pour laver ma voiture…
- Pour faire une femme il a fallu quatre corps de métier : un boucher, un tanneur, un tonnelier et un architecte…