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Toutes les blagues (3 811 blagues)
- Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d’aller la voir après les cours, elle accepte…
- Le petit Toto est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l’interroger…
- Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à « Montre-moi le tien d’abord, et je te montrerai le mien ensuite…
- Une dame téléphone à son plombier et elle lui dit…
- Le plus court chemin pour atteindre le cœur d’un homme, c’est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse
- C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité…
- Le point commun entre un homme et un avion ?…
- Le premier janvier de cette année, mon entreprise a souhaité mettre en fonction des écrans de prise de commande depuis la voiture…
- Le premier jour, Dieu créa la vache…
- Le président Donald Trump fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les très jeunes futurs votants du pays…
- « Le problème dans ce monde, c’est que les personnes intelligentes sont pleines de doute, et que les personnes stupides sont emplies de confiance…
- Le problème le plus souvent rencontré dans le milieu informatique se situe entre la chaise de bureau et le clavier
- Le prochain produit d’Apple se nommera l’iPid
- Le prochain qui fait la blague « allo win ? Ici trouille ? » ça va être « allo pital ? Ici vière »…
- Le prof à l’école, classe de CE2…
- Le prof de psychologie, pendant ses cours pratiques, explique à ses élèves…
- Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième : demander à leurs parents de raconter une histoire avec une morale à la fin…
- Un rabbin monte dans un taxi…
- Le rhume est très à la mode en ce moment
- Le ridicule ne tue pas…
- Le robinet de la cuisine n’arrête pas de couler, dit une femme à son mari…
- Le robot qui informe de la circulation routière annonce un accident mortel ce matin
- Le roi Mohamed VI réunit tout le Maroc pour faire un discours…
- Le « Rompit » est un fromage célèbre, on y fait allusion dans la Bible par cette phrase : « Jésus prit le pain et le rompit »
- « Le rugby féminin, ce n’est ni féminin, ni du rugby »…
- Les 10 commandements de l’École…
- Les 16 types de crottes…
- Clitoris…
- Les sept défauts du pénis…
- Les adolescentes sur Facebook qui ne protègent pas leur profil ont du pot que ce soit moi qui me masturbe sur leurs photos et pas un pervers
- Le sage dit : « si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisse pas la tête
- Les aiguilleurs du ciel de l’aéroport de Francfort seraient connus dans le métier comme les plus inamicaux…
- Les Américains sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique…
- Les amies d’une femme enceinte viennent toutes lui caresser le ventre en disant « félicitations », mais aucune ne vient caresser les couilles de l’homme en disant « bien joué » !
- Les amis sont comme des flocons de neige, quand on pisse dessus ils disparaissent
- Les amis sont comme les pommes de terre
- Les astrologues ne sauraient avoir seuls le privilège de se tromper toujours
- Les australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas d’alcool ni ne fumaient, faisaient du sport
- Les avantages d’être une femme…
- Les avantages d’être un homme…
- Les aventures de Logarithme et exponentielle…
- Les bonnes manières à la guerre…
- Les calories sont des petits monstres qui s’introduisent la nuit dans votre garde-robe et rétrécissent vos vêtements
- Les chefs sont comme les nuages : quand ils disparaissent, il fait magnifique
- Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes…
- Les comparaisons c’est comme le gouda : je sais pas très bien les faire et l’autre c’est une sorte de fromage
- Être au bout du rouleau…
- Les dernières pensées d’une araignée sont : « mais comment va-t-il lire son journal s’il l’enroule comme ça ? »
- Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis…
- Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match…
- Les dictateurs sont comme l’industrie du disque : ils n’ont pas réussi à prendre le tournant d’Internet
- « Les éboueurs de Marseille reprennent le travail…
- Les enfants chinois déposent les jouets qu’ils ont fabriqués au pied du sapin pour que le Père Noël puisse les emporter
- Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants
- Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher…
- Les étrangers qui prennent le pain aux français, pourriez-vous me prendre une baguette pas trop cuite ?
- Le seul et unique régime à suivre pour maigrir…
- Le seul moyen pour vivre longtemps, c’est de mourir vieux
- Les excuses c’est comme les aisselles, tout le monde en a au moins deux et ça ne sent pas très bon
- Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Les extraterrestres arrivent sur Terre, et sont plutôt sympathiques…
- Les fautes de frappe ça arrivz
- Les faux-culs, c’est comme les répondeurs : ça parle toujours quand on n’est pas là
- Les femmes ne se rendent pas compte de ce qu’elles ratent avec le rouleau de papier toilette soluble
- Les femmes ont besoin de 4 animaux…
- Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d’idiots que d’aveugles
- Les filles de ta région participent au PIB de ton pays
- Les filles, si vous voulez un homme qui vous fait craquer, allez voir un ostéopathe
- Les Français, champions du monde de vacances avec 30j par an…
- Les gens qui disent « y’a trop de gens » en croyant que les gens c’est toi, alors que c’est eux les gens
- Les gens qui font des guillemets avec leurs doigts devraient aussi se gonfler quand ils parlent en gras et se pencher pour l’italique
- Les gens qui habitent sur le soleil ont une vie sans souci
- Les gens qui jettent l’argent par les fenêtres, vous habitez où et vous faites ça plutôt vers quelle heure ?
- Les gens qui ne reculent devant rien, ils font comment pour les créneaux ?
- Les gens qui ont inventé Internet n’auraient jamais eu le temps de le faire s’ils avaient eu Internet
- Les gens qui ont le Covid n’ont vraiment aucun goût
- Les gens sous-alimentés, c’est la faute de la satiété
- Les gros cons, c’est comme les escargots
- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute…
- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions
- Les hommes sont comme les casseroles : sans manche, ça ne sert à rien
- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent…
- Le simplet du village entre dans son café habituel avec un sourire qui illumine son visage…
- Les informations nutritionnelles sur les emballages au McDo sont aussi utiles qu’une bibliothèque dans la maison de Secret Story
- Les joueurs du PSG qui se comportent comme de vulgaires députés à l’Assemblée Nationale
- Les kilomètres de bite que j’ai pris dans le cul en bossant dans cette boite, j’aimerais pas devoir les refaire à pied
- Un breton raconte à ses amis…
- Les mecs de Wikileaks assurent pas une caouète…
- Les mecs, il serait peut-être temps de respecter vos femmes
- Les mecs qui payent 8000€ / an pour une école de commerce, j’espère qu’on leur apprend comment vendre un an d’école de commerce à des pigeons
- Les meilleures années de ma vie ont été passées dans les bras de la femme d’un autre…
- Les M&M’s passent de 7,56€/kg à 47,22€/kg juste en rajoutant un Père Noël sur l’emballage, c’est ça aussi la magie de Noël
- Les mystères de mon PC portable : le volume « écouteurs » va de 0 à 50
- Les mythes se nourrissent de l’étoffe des héros
- Les nouvelles perles des élèves…
- Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël passe chez elle…
- Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? »…
- Les parents qui ont mis leur bébé dans la machine à laver seront-ils condamnés ? Roulement de tambour
- Les perles de l’assurance…
- Les perles des élèves…