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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Le point commun entre un homme et un avion ?…
- Le premier janvier de cette année, mon entreprise a souhaité mettre en fonction des écrans de prise de commande depuis la voiture…
- Le premier jour, Dieu créa la vache…
- Le président Donald Trump fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les très jeunes futurs votants du pays…
- « Le problème dans ce monde, c’est que les personnes intelligentes sont pleines de doute, et que les personnes stupides sont emplies de confiance…
- Le problème le plus souvent rencontré dans le milieu informatique se situe entre la chaise de bureau et le clavier
- Le prochain produit d’Apple se nommera l’iPid
- Le prochain qui fait la blague « allo win ? Ici trouille ? » ça va être « allo pital ? Ici vière »…
- Le prof à l’école, classe de CE2…
- Le prof de psychologie, pendant ses cours pratiques, explique à ses élèves…
- Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième : demander à leurs parents de raconter une histoire avec une morale à la fin…
- Un rabbin monte dans un taxi…
- Le rhume est très à la mode en ce moment
- Le ridicule ne tue pas…
- Le robinet de la cuisine n’arrête pas de couler, dit une femme à son mari…
- Le robot qui informe de la circulation routière annonce un accident mortel ce matin
- Le roi Mohamed VI réunit tout le Maroc pour faire un discours…
- Le « Rompit » est un fromage célèbre, on y fait allusion dans la Bible par cette phrase : « Jésus prit le pain et le rompit »
- « Le rugby féminin, ce n’est ni féminin, ni du rugby »…
- Les 10 commandements de l’École…
- Les 16 types de crottes…
- Clitoris…
- Les sept défauts du pénis…
- Les adolescentes sur Facebook qui ne protègent pas leur profil ont du pot que ce soit moi qui me masturbe sur leurs photos et pas un pervers
- Le sage dit : « si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisse pas la tête
- Les aiguilleurs du ciel de l’aéroport de Francfort seraient connus dans le métier comme les plus inamicaux…
- Les Américains sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique…
- Les amies d’une femme enceinte viennent toutes lui caresser le ventre en disant « félicitations », mais aucune ne vient caresser les couilles de l’homme en disant « bien joué » !
- Les amis sont comme des flocons de neige, quand on pisse dessus ils disparaissent
- Les amis sont comme les pommes de terre
- Les astrologues ne sauraient avoir seuls le privilège de se tromper toujours
- Les australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas d’alcool ni ne fumaient, faisaient du sport
- Les avantages d’être une femme…
- Les avantages d’être un homme…
- Les aventures de Logarithme et exponentielle…
- Les bonnes manières à la guerre…
- Les calories sont des petits monstres qui s’introduisent la nuit dans votre garde-robe et rétrécissent vos vêtements
- Les chefs sont comme les nuages : quand ils disparaissent, il fait magnifique
- Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes…
- Les comparaisons c’est comme le gouda : je sais pas très bien les faire et l’autre c’est une sorte de fromage
- Être au bout du rouleau…
- Les dernières pensées d’une araignée sont : « mais comment va-t-il lire son journal s’il l’enroule comme ça ? »
- Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis…
- Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match…
- Les dictateurs sont comme l’industrie du disque : ils n’ont pas réussi à prendre le tournant d’Internet
- « Les éboueurs de Marseille reprennent le travail…
- Les enfants chinois déposent les jouets qu’ils ont fabriqués au pied du sapin pour que le Père Noël puisse les emporter
- Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants
- Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher…
- Les étrangers qui prennent le pain aux français, pourriez-vous me prendre une baguette pas trop cuite ?
- Le seul et unique régime à suivre pour maigrir…
- Le seul moyen pour vivre longtemps, c’est de mourir vieux
- Les excuses c’est comme les aisselles, tout le monde en a au moins deux et ça ne sent pas très bon
- Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Les extraterrestres arrivent sur Terre, et sont plutôt sympathiques…
- Les fautes de frappe ça arrivz
- Les faux-culs, c’est comme les répondeurs : ça parle toujours quand on n’est pas là
- Les femmes ne se rendent pas compte de ce qu’elles ratent avec le rouleau de papier toilette soluble
- Les femmes ont besoin de 4 animaux…
- Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d’idiots que d’aveugles
- Les filles de ta région participent au PIB de ton pays
- Les filles, si vous voulez un homme qui vous fait craquer, allez voir un ostéopathe
- Les Français, champions du monde de vacances avec 30j par an…
- Les gens qui disent « y’a trop de gens » en croyant que les gens c’est toi, alors que c’est eux les gens
- Les gens qui font des guillemets avec leurs doigts devraient aussi se gonfler quand ils parlent en gras et se pencher pour l’italique
- Les gens qui habitent sur le soleil ont une vie sans souci
- Les gens qui jettent l’argent par les fenêtres, vous habitez où et vous faites ça plutôt vers quelle heure ?
- Les gens qui ne reculent devant rien, ils font comment pour les créneaux ?
- Les gens qui ont inventé Internet n’auraient jamais eu le temps de le faire s’ils avaient eu Internet
- Les gens qui ont le Covid n’ont vraiment aucun goût
- Les gens sous-alimentés, c’est la faute de la satiété
- Les gros cons, c’est comme les escargots
- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute…
- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions
- Les hommes sont comme les casseroles : sans manche, ça ne sert à rien
- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent…
- Le simplet du village entre dans son café habituel avec un sourire qui illumine son visage…
- Les informations nutritionnelles sur les emballages au McDo sont aussi utiles qu’une bibliothèque dans la maison de Secret Story
- Les joueurs du PSG qui se comportent comme de vulgaires députés à l’Assemblée Nationale
- Les kilomètres de bite que j’ai pris dans le cul en bossant dans cette boite, j’aimerais pas devoir les refaire à pied
- Un breton raconte à ses amis…
- Les mecs de Wikileaks assurent pas une caouète…
- Les mecs, il serait peut-être temps de respecter vos femmes
- Les mecs qui payent 8000€ / an pour une école de commerce, j’espère qu’on leur apprend comment vendre un an d’école de commerce à des pigeons
- Les meilleures années de ma vie ont été passées dans les bras de la femme d’un autre…
- Les M&M’s passent de 7,56€/kg à 47,22€/kg juste en rajoutant un Père Noël sur l’emballage, c’est ça aussi la magie de Noël
- Les mystères de mon PC portable : le volume « écouteurs » va de 0 à 50
- Les mythes se nourrissent de l’étoffe des héros
- Les nouvelles perles des élèves…
- Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël passe chez elle…
- Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? »…
- Les parents qui ont mis leur bébé dans la machine à laver seront-ils condamnés ? Roulement de tambour
- Les perles de l’assurance…
- Les perles des élèves…
- Les perles suivantes ont été relevées lors d’un concours au niveau Baccalauréat en région parisienne…
- Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé…
- Les pharmaciens tiennent toujours à expliquer ce qui est écrit sur les ordonnances, un peu comme si tu savais pas lire ou pour te faire comprendre que c’est pas parce qu’ils ont foiré médecine ET dentiste qu’ils savent pas lire
- Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde…
- Les poncifs et clichés du cinéma américain…
- Les présidents Biden, Macron, Poutine et Xi Jinping se retrouvent dans Air Force One à l’invitation du président des USA, afin de signer un important traité de coopération militaire…