je suis venu, j'ai cliqué,
👍
Toutes les blagues (3 841 blagues)
- Le pape et Emmanuel Macron se trouvent devant une grande foule…
- Le Paradis** : c’est l’endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont Français, les mécaniciens sont Allemands, les amants sont Italiens et où tout est organisé par les Suisses…
- Le paradis d’Emmanuel Macron…
- Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi…
- Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père…
- Le père d’un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir…
- Le père entre dans la chambre de l’accouchée…
- Le père est arabe, la mère est juive…
- Le père noël, au pôle nord, se prépare pour la tournée du 24 au soir…
- Le père Noël, la petite souris qui vient chercher les dents de lait pendant la nuit, une blonde intelligente et une blonde niaise se baladent dans la rue quand elles perçoivent un billet de 500 $ par terre…
- Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup, il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche…
- Le petit Christophe vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette…
- Le petit enfant : Tu n’es pas vraiment magicien !…
- Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et Marie l’examine…
- Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix…
- Le petit Kevin : Papa pourquoi tu fais le sapin de Noël en juillet ?…
- Le petit Pierre revient de l’école et demande à son père…
- Le petit Robert médical…
- Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d’aller la voir après les cours, elle accepte…
- Le petit Toto est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l’interroger…
- Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à « Montre-moi le tien d’abord, et je te montrerai le mien ensuite…
- Une dame téléphone à son plombier et elle lui dit…
- Le plus court chemin pour atteindre le cœur d’un homme, c’est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse
- C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité…
- Le point commun entre un homme et un avion ?…
- Le premier janvier de cette année, mon entreprise a souhaité mettre en fonction des écrans de prise de commande depuis la voiture…
- Le premier jour, Dieu créa la vache…
- Le président Donald Trump fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les très jeunes futurs votants du pays…
- « Le problème dans ce monde, c’est que les personnes intelligentes sont pleines de doute, et que les personnes stupides sont emplies de confiance…
- Le problème le plus souvent rencontré dans le milieu informatique se situe entre la chaise de bureau et le clavier
- Le prochain produit d’Apple se nommera l’iPid
- Le prochain qui fait la blague « allo win ? Ici trouille ? » ça va être « allo pital ? Ici vière »…
- Le prof à l’école, classe de CE2…
- Le prof de psychologie, pendant ses cours pratiques, explique à ses élèves…
- Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième : demander à leurs parents de raconter une histoire avec une morale à la fin…
- Un rabbin monte dans un taxi…
- Le rhume est très à la mode en ce moment
- Le ridicule ne tue pas…
- Le robinet de la cuisine n’arrête pas de couler, dit une femme à son mari…
- Le robot qui informe de la circulation routière annonce un accident mortel ce matin
- Le roi Mohamed VI réunit tout le Maroc pour faire un discours…
- Le « Rompit » est un fromage célèbre, on y fait allusion dans la Bible par cette phrase : « Jésus prit le pain et le rompit »
- « Le rugby féminin, ce n’est ni féminin, ni du rugby »…
- Les 10 commandements de l’École…
- Les 16 types de crottes…
- Clitoris…
- Les sept défauts du pénis…
- Les adolescentes sur Facebook qui ne protègent pas leur profil ont du pot que ce soit moi qui me masturbe sur leurs photos et pas un pervers
- Le sage dit : « si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisse pas la tête
- Les aiguilleurs du ciel de l’aéroport de Francfort seraient connus dans le métier comme les plus inamicaux…
- Les Américains sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique…
- Les amies d’une femme enceinte viennent toutes lui caresser le ventre en disant « félicitations », mais aucune ne vient caresser les couilles de l’homme en disant « bien joué » !
- Les amis sont comme des flocons de neige, quand on pisse dessus ils disparaissent
- Les amis sont comme les pommes de terre
- Les astrologues ne sauraient avoir seuls le privilège de se tromper toujours
- Les australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas d’alcool ni ne fumaient, faisaient du sport
- Les avantages d’être une femme…
- Les avantages d’être un homme…
- Les aventures de Logarithme et exponentielle…
- Les bonnes manières à la guerre…
- Les calories sont des petits monstres qui s’introduisent la nuit dans votre garde-robe et rétrécissent vos vêtements
- Les chefs sont comme les nuages : quand ils disparaissent, il fait magnifique
- Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes…
- Les comparaisons c’est comme le gouda : je sais pas très bien les faire et l’autre c’est une sorte de fromage
- Être au bout du rouleau…
- Les dernières pensées d’une araignée sont : « mais comment va-t-il lire son journal s’il l’enroule comme ça ? »
- Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis…
- Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match…
- Les dictateurs sont comme l’industrie du disque : ils n’ont pas réussi à prendre le tournant d’Internet
- « Les éboueurs de Marseille reprennent le travail…
- Les endives c’est super bon ! Surtout quand on rajoute suffisamment d’ingrédients pour ne plus sentir l’endive
- Les enfants chinois déposent les jouets qu’ils ont fabriqués au pied du sapin pour que le Père Noël puisse les emporter
- Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants
- Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher…
- Les étrangers qui prennent le pain aux français, pourriez-vous me prendre une baguette pas trop cuite ?
- Le seul et unique régime à suivre pour maigrir…
- Le seul moyen pour vivre longtemps, c’est de mourir vieux
- Les excuses c’est comme les aisselles, tout le monde en a au moins deux et ça ne sent pas très bon
- Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Les extraterrestres arrivent sur Terre, et sont plutôt sympathiques…
- Les fautes de frappe ça arrivz
- Les faux-culs, c’est comme les répondeurs : ça parle toujours quand on n’est pas là
- Les femmes ne se rendent pas compte de ce qu’elles ratent avec le rouleau de papier toilette soluble
- Les femmes ont besoin de 4 animaux…
- Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d’idiots que d’aveugles
- Les filles de ta région participent au PIB de ton pays
- Les filles, si vous voulez un homme qui vous fait craquer, allez voir un ostéopathe
- Les Français, champions du monde de vacances avec 30j par an…
- Les gens qui disent « y’a trop de gens » en croyant que les gens c’est toi, alors que c’est eux les gens
- Les gens qui font des guillemets avec leurs doigts devraient aussi se gonfler quand ils parlent en gras et se pencher pour l’italique
- Les gens qui habitent sur le soleil ont une vie sans souci
- Les gens qui jettent l’argent par les fenêtres, vous habitez où et vous faites ça plutôt vers quelle heure ?
- Les gens qui ne reculent devant rien, ils font comment pour les créneaux ?
- Les gens qui ont inventé Internet n’auraient jamais eu le temps de le faire s’ils avaient eu Internet
- Les gens qui ont le Covid n’ont vraiment aucun goût
- Les gens sous-alimentés, c’est la faute de la satiété
- Les gros cons, c’est comme les escargots
- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute…
- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions
- Les hommes sont comme les casseroles : sans manche, ça ne sert à rien