je suis venu, j'ai cliqué,
👍
Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Je suis quand même rassuré que mes impôts aillent aider les grosses entreprises à surmonter la crise
- Je suis rentré à la maison, ma femme avait laissé un mot sur le frigidaire : « ça ne fonctionne plus…
- Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans…
- Je suis sûr que, quand tu tapes « nausées matinales » et « seins douloureux » dans Doctissimo, tu tombes sur « cancer » avant « grossesse »
- Je suis tellement a découvert que mon relevé de compte est rédigé en chypriote
- C’est une jeune femme qui se confie à une amie…
- Je suis une charmante fille de 12 ans qui cherche un gentil pervers de 50 ans…
- Jésus a dit « celui qui vit par l’épée périra par l’épée »…
- Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre…
- Jésus dans un état d’énervement avancé convoque ses apôtres pour une réunion d’urgence…
- Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples et leur dit : `y=3x²`…
- Je t’aime <3
- J’étais à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer…
- J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur…
- J’étais dans un bar hier soir, il y avait un mec au comptoir qui buvait bière sur bière et qui n’arrêtait pas de se répéter du genre « y a des choses qui s’expliquent pas…
- J’étais en train d’écrire un film sur un vendeur d’électroménager qui danse avec des aspirateurs
- J’étais ton plan A…
- Jeter à l’improviste un appareil photo sur son propriétaire et lui crier : « Reflex ! »
- Je tweete en voiture…
- Jeudi est clairement dans le top 6 des pires jours de la semaine
- Jeu : trouver une signification à des néologismes nés d’une faute de frappe…
- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre…
- « Ce que je vais faire c’est que je vais aller ramasser des grosses grosses brindilles avec lesquelles je vais fabriquer un gros gros nid, puis je vais dormir dedans parce que je suis un gros gros pigeon là…
- Je vais faire sécession et fonder la République de Vulgarie…
- Je vais me présenter à Incroyable Talent en tant que débugueur PHP
- Je vais quitter mon mari, il ne m’a plus fait l’amour depuis la mort de notre fils…
- Je vais te chercher…
- « Je vais t’enculer tellement fort, que celui qui arrivera à enlever ma bite de ton cul, on l’appellera le Roi Arthur ! »…
- Je vais te raconter un gag plat…
- Je veux être enterré à 60 mètres sous terre avec une peau de bête…
- Je veux être réincarné en dauphin : sa vie se résume à faire l’amour, s’amuser, manger
- Je veux peser des tomates, la balance me propose « Fruits » ou « Légumes »…
- Je viens d’apprendre que l’expression « Cahier des charges » vient de la spécification des charges possibles pour les ponts du Moyen-Âge
- Je viens de découvrir que mon chien était allergique au latex
- Je viens de faire le plein chez Total
- Je viens de finir Wikipédia
- Je viens de mettre fin à une relation de plus de 5 ans
- Je viens d’envoyer un SMS a mon patron, « avant de dormir, une petite vierge ! »…
- Je viens de tondre ma pelouse
- Je viens pour le poste de dompteur de fauves…
- Je vis aux crochets de la société, parasitant le travail des autres, en ne foutant rien…
- Je vois sur votre CV que vous avez été postier…
- Je vois une offre pour un « stagiaire senior »
- Je voudrais bien quitter les réseaux sociaux mais je n’ai nulle part où râler
- Je voudrais remercier mes parents, sans qui je n’aurais pas été possible
- J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour, mais ceci pourrait vous être utile…
- J’imagine un ado d’aujourd’hui donnant timidement une clé 16Go à une fille : « j’t’ai fait une compil’
- Joe et Jack, cow-boys endurcis se baladent à cheval dans l’Ouest américain sur le bord du Grand Canyon…
- Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant, croise le mouton…
- Johnny Hallyday va ouvrir un resto……
- J’ose espérer que la France a un autre incroyable talent que de regarder des émissions de télévision à la con
- J’ose même pas imaginer quand on sera le 99 septembre 9999 à 99h99
- Journal intime du déménagement en province…
- Journaux intimes du chien et du chat…
- Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute…
- J’vais finir par baptiser ce meuble…
- Kouillaté Boubakar Bonnaventure, Ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace…
- kouroukoukou roukoukou stach stach
- KUALA LUMPUR, Malaisie…
- La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages…
- Mohamed accablé de problèmes décide de se suicider…
- La bigamie consiste à avoir une femme de trop…
- Un homme se fait arrêter par la police…
- La blonde sort du cabinet du docteur…
- L’académie française a décrété qu’on ne disait plus LOLCATS mais CHAMUSANT !
- À la cafétéria, Etienne dit à Pierre…
- La caissière d’une supermarché explique à une cliente…
- Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman…
- La catéchiste demande…
- La cérémonie à la mairie a été simplifiée à l’extrême…
- La CIA manque de tueurs à gages compétents…
- La Communication verticale en entreprise…
- C’est une femme qui est à l’article de la mort…
- La connerie n’a pas de frontière, c’est pour ça que tous les hommes sont frères
- La Croatie qui entre dans l’Union Européenne ca me fait penser à ce mec qui courait pour ne pas rater le départ du Titanic
- L’action se déroule dans un bar banal en banlieue parisienne…
- L’actualité des nuls…
- La dernière fois que j’ai eu un coup de foudre, c’est quand j’ai nettoyé une prise électrique avec un chiffon humide
- La devise des électriciens anarchistes, c’est ni Multi-Dieu ni multimètre
- La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente…
- La différence entre les besoins et souhaits sexuels d’un homme et ceux d’une femme m’a toujours sidéré…
- La différence entre Linux et Windows, c’est que Linux c’est comme une belle fille, il faut l’apprivoiser, la comprendre, la séduire tandis que Windows, c’est comme une prostituée, il faut payer et surtout bien se protéger
- La différence entre un homme et une femme ?…
- LA FAIN DU MOND, C VRÉ, KOM LES MESAGE PRIVER DE FACEBOUK VISIB SUR LE MUR, SI SI C VRÉ, VOU VÉRÉ
- La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l’amour avec son mari…
- La femme de Pierre s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba……
- La femme du directeur d’une entreprise rentre dans son bureau sans se faire annoncer…
- La femme d’un chef d’entreprise referme la Bible qu’elle vient de feuilleter…
- La femme d’un milliardaire rentre chez elle avec sa Rolls Royce sérieusement endommagée…
- La femme d’un patron du CAC40 lui envoie un SMS : « chéri le bébé a prononcé son premier mot : CAVIAR »
- La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison !…
- La femme idéale doit…
- La fille que j’observe chez elle avec mes jumelles me fait un doigt d’honneur
- La fille qui met dans son statut Facebook qu’elle a mal au coccyx ET qu’elle fête ses 3 ans de vie commune avec son chéri, c’est pure classe !
- La Folie décida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle…
- Trois clients s’attablent dans un restaurant…
- La France manque d’informaticiens
- La France rend hommage aux jeunes manifestants de 1940…
- « La guerre c’est comme la chasse, sauf que les lapins tirent…
- La guerre froide est terminée…