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Toutes les blagues (3 811 blagues)
- La Folie décida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle…
- Trois clients s’attablent dans un restaurant…
- La France manque d’informaticiens
- La France rend hommage aux jeunes manifestants de 1940…
- « La guerre c’est comme la chasse, sauf que les lapins tirent…
- La guerre froide est terminée…
- Laissez tomber le boulot aujourd’hui
- La jeune femme a son mari qui vient de rentrer du travail…
- La jeune Sophie va voir monsieur le curé pour un cas de conscience…
- « La journée du 1er degré va être longue »…
- La langue allemande est relativement facile…
- La langue anglaise est à la portée de vous tous !…
- L’Alcool et les hommes…
- La leçon du Seigneur des Anneaux, c’est que Frodon a traversé toute la Terre du Milieu sans faire un seul PUTAIN D’INSTAGRAM
- La litho-thérapie, ça marche…
- La maîtresse demande…
- La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant »…
- La maîtresse demande à Toto…
- La maîtresse demande un jour aux enfants…
- La maîtresse s’adresse à ses élèves…
- La maîtresse s’adresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête…
- La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école…
- Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Claudette, vont faire un « check-up » chez le médecin…
- L’amateur de patins qui sort sans hâte subite dit : « tu mets les patins, ou tu enfiles les mules ? »…
- La meilleure voiture du monde, c’est la femme !…
- La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules…
- La méthode argile
- La molubdotémophobie est la la peur des taille-crayons
- La montagne n’est ni juste, ni injuste
- La morale de la cravate, c’est que si on peut porter un vêtement chiant à mettre et inutile, on peut faire un travail chiant et inutile
- L’amour c’est comme la grippe
- « L’amour c’est un sport…
- L’amour… il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font…
- Langage des femmes…
- La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves…
- La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d’une autre couleur
- « La nuit tous les chats sont plats »…
- La paix intérieure…
- La pandémie Covid 19 s’étend à nouveau…
- La petite Adèle revient de l’école toute souriante et dit à sa mère…
- La petite Nathalie…
- La phrase « les reines se sont succédé » est correcte
- La pierre alchimique qui transforme l’essence sans plomb en essence sans or
- La Poste m’a envoyé une lettre pour me dire qu’ils ne trouvaient pas mon adresse pour me livrer un colis
- La première classe devrait être interdite aux enfants
- La première fois quand je l’ai vue…
- La première règle du Alzheimer Club est : on ne parle pas de
- La première règle du Gilles de la Tourette Club est : on ne
- Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d’une réserve indienne Navajo en Arizona…
- La prochaine fois j’allumerais la climatisation de la Lamborghini 5 minutes avant d’y monter…
- La prof montre aux enfant ce qu’est un noix, et demande si quelqu’un peut lui citer un autre fruit dans une enveloppe de bois…
- La programmation en C c’est comme le sexe chez les adolescents…
- La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA…
- La rachianesthésie est une technique d’anesthésie locorégionale consistant à injecter une solution anesthésique dans le liquide céphalo-rachidien au travers d’un espace intervertébral de la colonne lombaire, au contact des dernières racines nerveuses médullaires…
- La recette américaine pour faire un film…
- La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le…
- La réponse à la question peut remettre en question la question et sa réponse par sa propre absence, non ?…
- « La réussite c’est d’aller d’échec en échec avec enthousiasme…
- L’argent ne vous change pas
- La scène se passe au zoo…
- La scène se passe dans un bar, où deux amis discutent…
- La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train…
- « La sécu est le seul endroit où ceux qui arrivent très en retard le matin croisent ceux qui partent très en avance…
- La seule différence entre une sorcière, une femme de ménage et une meuf coincée c’est l’emplacement du balai
- La SNCF vous souhaite une bonne année 2018 et vous prie de l’excuser pour ce retard
- La sonnette retentit…
- La télé diffuse American Pie 3 ce soir, et tout de suite après le 2
- La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures…
- Un homme se rend à l’administration pour y déposer son dossier de retraite…
- L’aumônier d’un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire…
- L’autre jour, alors que j’étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme…
- L’autre jour, j’arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
- L’autre jour, ma copine m’a demandé de lui passer son tube de rouge à lèvres, je me suis trompé et je lui ai passé un tube de colle…
- La petite Suzie n’était pas la plus attentive à l’école catholique…
- Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes…
- L’avantage de sortir avec une SDF c’est que tu peux la déposer à n’importe quel coin de rue
- La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre……
- La vengeance des Belges…
- Le rabbin d’un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier…
- La vie c’est comme une boîte de chocolats : parfois tu es plein de liqueur et tu roules sous le canapé
- La vie est comme un vélo sans guidon
- La vie est trop courte pour prendre le temps de retirer le périphérique USB en toute sécurité
- La vie est une tartine de merde dont on croque un bout tous les jours
- La vieille dame explique au policier…
- La vie informatique…
- Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte…
- La vie peut changer très vite !…
- La vie privée étalée sur le net c’est comme le nudisme : au début, on est crispé, mais quand tout le monde est à poil, on s’en fout un peu
- La virginité c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
- La vraie paresse, c’est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire
- Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune…
- Le barman dit « On ne sert pas les tachyons ici…
- Le barman dit « on ne sert pas les voyageurs temporels ici ! »…
- Le bêtisier des policiers…
- Le bon moyen d’être sûr qu’en avion, vous voyagez plus vite que le son, est lorsque l’hôtesse vous gifle avant que vous n’ayez eu le temps de lui proposer un truc cochon
- Le bon roi Dagobert a mis sa ettoluc
- Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n’en prend pas
- Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement sortie de l’école de gendarmerie…
- LE CAPS LOCK DAY, C’EST DU BULLSHIFT
- Le célèbre peintre français Monet n’était pas que peintre, il était également auteur de pièce de théâtres…