je suis venu, j'ai cliqué,
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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- J’ai vu deux aveugles se battre en pleine rue
- J’ai vu deux hommes porter les mêmes vêtements, je leur ai demandé si ils étaient gais…
- J’ai vu un bébé avec un t-shirt où il y’avait marqué : « Le Père Noël n’existe pas, mais ce n’est pas grave je ne sais pas lire
- J’ai vu un caméléon aujourd’hui…
- Jane est très attirée par Tarzan…
- J’annonce par la présente ma candidature à l’élection du président de la République Française…
- J’aurais bien aimé avoir un avion
- Je vins…
- J’avais convoquée la mère d’une de mes élèves pour lui signaler que sa fille trouble la classe par ses bavardages incessants…
- J’avais l’habitude de faire les courses dans une petite épicerie de mon quartier…
- Java ? je viens de l’utiliser pour mes pates !…
- Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous…
- Jean était célibataire…
- Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431 à 19h
- Jean, très amoureux, sortait depuis trois ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu’à présent il n’avait jamais essayé d’avoir une relation sexuelle avec elle…
- Je cherche depuis 3 ans l’assassin de ma femme, mais personne n’accepte de le faire
- Je cherche un petit noir pour agiter une feuille de palme devant moi
- Je comprendrai jamais pourquoi on dit aux gens suicidaires de se faire aider par un professionnel…
- Je comprends pas les filles qui rêvent d’avoir une peau de bébé
- Je comprends rien, dit un gamin à son ami
- Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main…
- Je conserve toujours une arme chargée sur ma table de nuit, au cas où il y ait un cambrioleur
- Je creusais dans mon jardin, et je suis tombé sur un coffre rempli de pièces d’or…
- Je crois que j’ai développé une allergie au cuir
- Je crois que j’ai entendu Alright des BB brunes
- je crois que je vais mettre fin au #fatproject
- Je crois que l’année prochaine je vais offrir du papier cadeau
- Je déteste être bipolaire, c’est vraiment génial
- Je déteste quand ma femme me tend le téléphone en disant « Tiens, c’est ta mère »
- Je discutais avec un ami militaire, et le lui ai demandé avec combien de femmes il avait couché…
- Je fais des burgers végétariens tellement gras que si une tranche de lard passait par là, elle demanderait la nationalité « Légume »
- Je fais du porte à porte pour vendre des alarmes de sécurité…
- Je fais partie de cette France qui se lève tôt et qui se rendort tout de suite derrière
- Je gratte un dos finnois
- Je jette un dernier regard sur ma femme, mon fils, mon nom de domaine
- Dans un café, un gars dit à son ami…
- Je kifferais que Voyager 1, en quittant le système solaire, se cogne contre un mur comme dans The Truman Show
- Je lisais un article parlant de père et de leurs fils buvant ensemble, et ça m’a rappelé la fois où j’ai emmené ma fille boire son premier verre…
- Je mastique
- Je me demande à quoi ressemblerait le monde d’aujourd’hui si Martin Luther King avait été insomniaque
- Je me demande, dit un petit garçon, quelle tête aurais mon hérisson apprivoisé avec des lunettes ?…
- Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?
- Je me dis qu’Hergé a raté une super allitération en ne faisant jamais « Tintin chez les Teutons »
- Je me méfie des joggers
- Je m’emmerde…
- Je me suis pissé dessus en lisant cette pancarte l’autre jour : [TOILETTES FERMÉES]
- Je me suis servi un café mais j’ai oublié de le boire !…
- Je n’ai pas d’a-priori négatif envers les gens qui n’aiment pas le thé, je m’étonne juste du fait que la plupart soient également nazis
- Je n’arrive pas à comprendre comment on est retombés sur Terre à cultiver bio et voter écolo en critiquant le méchant lobby agro-pharma-industriel alors qu’on vit 80 ans en bonne santé, en bossant moins que nos parents et en allant 3x plus loin en vacances qu’eux
- Je ne comprends pas, dit un nouvel arrivant au barman du café de la plage…
- Je ne comprends pas ! Pourquoi cette femme dit que je suis un amant minable ? Enfin, comment peut-on juger des performances de quelqu’un en moins de trois minutes ?
- Je ne comprends pas qu’Ève se soit laissée tenter par une pomme…
- Je ne dis pas que ma voisine est une femme facile…
- Je ne dis pas que t’es un gros mytho
- Je ne fais jamais confiance à des chiffres que je n’ai pas falsifié moi-même
- Je ne laisse jamais ma place à une personne âgée…
- Je ne laisse pas d’empreinte carbone : je ne me déplace qu’en voiture
- Je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d’un animal
- Je ne sais plus qui me disait qu’il manquait de charisme, mais de toute évidence il avait raison
- Je ne suis pas assez riche pour me payer du bon marché, le bon marché ça finit toujours par coûter trop cher
- Je ne télécharge pas illégalement, je fais un backup du patrimoine culturel mondial !
- Je ne vous comprends pas, dit un armurier à un de ses vendeurs…
- Je parle anglais en courant mais il est difficile de me suivre
- Je pense organiser une soirée « jeter votre iPhone dans la Seine »
- Je pense qu’au lieu de dire « MERCI », les poubelles du McDo devraient surtout demander « PARDON »
- Deux belges qui se promènent dans une rue voient sur le trottoir l’obstacle le plus fréquent…
- Je pense qu’environ 100% des hommes se font pour quelques instants la moustache d’Hitler quand ils se rasent
- Je pense que ta mère exerce de manière récurrente des activités nocturnes proches du bois de Boulogne dans lesquelles le paiement par carte bleue n’est pas forcément mis en avant
- Je pense souvent au fait qu’un jour un mec a vu une huître, il s’est dit « y’a quoi là-dedans ? » et genre 20 minutes après, les mains en sang, il s’est dit « je vais mettre ça dans ma bouche »…
- Je peux compter sur les doigts d’une main le nombre de fois que je suis allé à Tchernobyl…
- Je pourrais être d’accord avec toi, mais alors nous aurions tous les deux tort
- Je préfère de belles souris que Déborah
- Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l’essence
- « Je préfère vivre pauvre avec mon âme que riche avec la leur »…
- Je propose un échange de territoire entre les Flamands et les Palestiniens
- Je refuse de participer à une bataille d’esprit avec un adversaire non armé
- Je regardais deux vieux types bourrés de l’autre côté du bar et je dis à mon copain…
- Je repense à cette voisine qui était venue frapper à ma porte pour me demander si je pouvais faire rapidement un régime car « comme je suis grosse ça fait trop de bruit quand je marche » et ça la dérangeait
- Je reviens du futur et en 2070 il y aura plein de vieilles avec un tatouage tribal dans le bas du dos
- Je sais bien, dit une femme, que notre fille et notre gendre sont en pleine lune de miel…
- Je sais ce qu’est un synonyme, merci
- J’espère que la rentrée de mon fils en grande section de maternelle s’est bien passée…
- J’espère que le prochain personnage qui sera créé dans Astérix ça sera un gaulois flemmard qui passe ses journées sous un plaid en fourrure à regarder par la fenêtre, et qu’il s’appellera Netflix
- – J’essaie de créer une intelligence artificielle qui peut comprendre et utiliser le sarcasme…
- « Je suis allé à Lourdes avec ma femme…
- Je suis allé en Écosse pour manger de la panse de brebis farci…
- Je suis autiste…
- « Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi…
- Un petit bonhomme fait un pari avec une femme un peu en manque, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer…
- Je suis célibataire, c’est un choix…
- Je suis chauffeur de limousine pour le plus grand palace du monde et le sujet du jour est : Lola Caramela et Gipsy Touffu…
- Je suis dans l’avion de Paris en partance pour le Japon…
- Je suis en train d’écrire le scénario de « Goodbye Tatcher »…
- Je suis en train de réaliser un site terroriste mais je ne crains rien car je ne le consulterai pas
- Je suis globalement contre l’eugénisme mais imaginez des enfants présélectionnés génétiquement pour faire la grasse matinée le week-end ?
- Je suis Lucky Loque en ce moment, je m’endors plus vite que mon ombre
- Je suis né un mardi gras…
- Je suis passé devant la maison de ma grand-mère hier soir et il y avait une vingtaine de bouteilles de lait
- Je suis passé voir Pépé et Mémé…
- Je suis persuadée qu’il y a un complot visant à éradiquer le cinéma américain du sol français, leur arme : un doublage à chier