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Toutes les blagues (3 841 blagues)
- Il fait tellement chaud, mon oreiller m’a retourné pour avoir le côté frais
- Il fait tellement chaud que pour me rafraichir, j’ai mis ma tête dans le four thermostat 8
- Il fait tellement froid que je serais pas étonné de croiser dans la rue un mammouth accompagné d’un tigre à dents de sabre et d’un paresseux
- Il fait très très chaud, c’est l’été et un homme roule en voiture avec une seule idée en tête : se rafraîchir…
- Il faudrait forcer les partisans du collectivisme à déjeuner quotidiennement en cantine d’entreprise
- Il faut du haddock pour faire une tarte tintin
- Il faut être un loser pour rêver d’une Ferrari ou une d’une Rolex…
- Il faut que je pense à mettre en place mon site de revente de rendez-vous chez l’ophtalmo
- Il faut regarder les choses du bon côté
- Il faut savoir négocier un contrat de non concurrence…
- Il faut toujours finir ce que l’on a co
- « Il faut toujours voter pour le candidat qui fait le moins de promesses : à l’arrivée, on est moins déçu ! »…
- Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant…
- Il m’a tabassé à la batte de base-ball ; son arme s’appelait “petite souris”, parce qu’à « chaque fois qu’elle part, elle ramène des dents »
- Il me tarde d’offrir le petit chiot que j’ai acheté à ma petite sœur pour Noël
- Il ne faut jamais se placer entre un arbre et un chien
- Il ne faut pas désespérer des imbéciles
- « Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu’ils le sont »…
- Il ne faut pas vendre l’habit du moine avec l’eau du bain
- « Il ne faut toujours dire tout, car ce serait sottise ; mais ce qu’on dit, il faut qu’il soit tel qu’on le pense, autrement c’est méchanceté…
- Il ne suffit pas d’être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux
- Il n’y a pas de plan B, on passe direct au plan Q
- Il n’y a pas de zoophile
- Un petit garçon se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo…
- Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre…
- Deux couples d’amis jouent aux cartes…
- Deux hommes font un safari en Afrique…
- Il semblerait que la correspondance entre George Sand et Alfred Musset ait comporté des messages cachés ! Voici donc deux de leurs acrostiches…
- Ils ne s’emmerdent plus chez Ikea maintenant, ils te vendent carrément le sapin en entier
- Ils riaient de mes dessins au crayon…
- Ils se foutent bien de nos gueules avec les déos qui durent 72h ! Là, ça fait trois minutes que j’appuie dessus et il est déjà vide
- Ils sont morts ?…
- « Il suffit d’un gramme de merde pour gâcher un kilo de caviar…
- Un cow-boy lance l’hameçon et attend patiemment…
- Il vaut mieux être belle et rebelle que moche et re-moche
- Il vaut mieux une grande propre qu’une petite salle
- Il y a 15 jours, j’ai lu dans la presse que fumer tue…
- Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain…
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir…
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV
- Il y a autant de personnes sur terre que de testicules
- Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage…
- Il y a des années comme ça où t’as pas envie de bosser
- Il y a des imbéciles qui savent qu’ils le sont…
- Il y a des jours « avec »…
- Il y a deux choses qui ne vieillissent jamais…
- « Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge ! »…
- Il y a deux sortes d’irlandais : les irlandais du sud, qui sont à l’ouest de l’Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en dessous de tout…
- Il y a deux types d’îles dans les Caraïbes : les Antilles et les Méssantes
- Il y a plusieurs façons de considérer les feux de signalisation…
- Il y a quelque chose de magnifique dans tes yeux…
- Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto…
- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s’est exclamé…
- Il y a trois étapes dans la vie…
- Il y avait un type qui était communiste, mais il l’est pas resté longtemps, il est redevenu normal
- Imagine à quel point le reste des spermatozoïdes de ton père était lent, pour qu’au final ce soit toi le gagnant ?
- Imaginer un nouveau personnage dans Asterix et Obélix, l’appeler IP Fixe, en faire le responsable des noms de dolmen
- Imagine si la trace la plus marquante et durable que t’as laissé de ton passage sur la terre, c’est la bouteille d’Orangina abandonnée sur une ère d’autoroute l’été 2011 qui finira de se décomposer 800 ans après ta mort et 300 ans après l’extinction de ta lignée familiale
- Imaginez si vous alliez chez le médecin comme vous signalez des bugs…
- Imaginez un VIP amnésique qui, face à un videur qui refuserait de le laisser entrer dans une boîte branchée, s’exclamerait « vous savez qui je suis ? » avant de s’effondrer en larmes et de reconnaître que lui non plus ne sait pas
- Impassible n’est pas froncé
- Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos…
- Inpossible n’est pas français
- Instructions des modes d’emploi…
- Internet tue, provoque la dépendance, l’isolement
- IRC, c’est simple : les mecs sont des mecs, les filles sont des mecs et les fillettes de 13 ans des agents du FBI
- Isaac va voir le rabbin…
- Ivan, un jeune gars de vingt-cinq ans, est venu à Moscou pour acheter une voiture…
- J’achète un arbre à planter dans le jardin…
- Jack et Bob décident d’aller skier pour le week-end…
- Jacqueline a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital…
- J’adore faire les courses dans les magasins avec maman…
- J’adore Halloween
- J’adore manger des bons petits plats, mais pas au point de les cuisiner
- J’ai 83 ans et j’étais dans le drive-in du McDonald’s ce matin…
- Jai daikouver unne nouvaile paulisse tro feune, avek lakel l’aurdinatheur soullignne chak mau ahn rouje
- J’ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire
- J’ai demandé à mon fils ce qu’il préférait à l’école, il m’a répondu « mater des seins »…
- J’ai demandé une mutation à mon patron, il m’a envoyé à Fukushima
- J’ai dénoncé mon CD à la police nationale
- J’ai deux potes qui étaient astronautes
- J’ai dit à ma psy que j’hésitais à commencer les antidépresseurs à cause des effets secondaires sexuels et elle m’a dit « est-ce que tu as assez de rapports pour que ça compte vraiment ? »…
- J’ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait…
- J’ai entendu dire qu’un homme sur 4 est gay ; il doit y en avoir un dans mon groupe d’amis
- J’ai été veuf trois fois…
- J’ai été voir une voyante qui m’a dit que j’allais mourir vierge
- Un garçon vient d’avoir 17 ans et revient d’une soirée trop tard…
- J’ai faim…
- J’ai fait un referendum au sein de ma famille, ils sont d’accord pour que notre banquier annule 50% de notre dette
- J’ai imaginé une technique en six points pour triompher des femmes les plus rebelles…
- J’ai la conviction que la base de nombreux problèmes est qu’il est plus facile d’avoir un avis que des connaissances
- J’ai longtemps pensé que mon voisin gothique était un vampire
- J’ai lu que cette année pour le 21 juin ils ont directement monté le cercueil de Kurt Cobain sur un axe pour faciliter les rotations
- J’ai mangé une galette tout seul
- J’aime aller au parc et regarder les enfants courir partout parce qu’ils ne savent pas que j’utilise des balles à blanc
- J’aime beaucoup jouer avec la langue de Molière…
- J’aime bien, à la fin d’un mail écrire « quand pensez-vous ? »…
- J’aime ce temps grisâtre, j’aime ne pas souffrir de la chaleur quand je ne suis pas en vacances
- J’aime pas les gens avec la tête pleine de cases et les cases pleines de merde
- J’aime pas les pots