je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l’examine et dit :
— Ce billet est faux, mademoiselle.
— Le salaud ! s’écrie la fille. Mais alors… C’était un viol !
Dans une classe de CE1, deux petites filles discutent :
— Tout à l’heure, j’ai surpris Maëlyce en train de faire une fellation à Richard dans le vestibule !
— C’est quoi un vestibule ?
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :
— Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances.
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
— Et ça, c’est quoi ?
— La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…
Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café croissant baguette beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s’installe en face de lui. Bien que le français l’ignore, l’Américain engage la conversation :
L’Américain : « Vous les français vous mangez tout le pain ? »
Le Français (de mauvaise humeur) : « Oui. »
L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : « Nous en Amérique on mange juste l’intérieur. La croûte on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. »
L’Américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L’Américain persiste : « Vous mangez de la confiture avec le pain ? »
Le Français : « Oui. »
L’Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d’un coup de langue habile il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : « Nous pas en Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures les pépins et les restes dans un container on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français. »
Le Français demande alors : « Faites-vous l’amour en Amérique ? »
L’Américain : « yeah bien sûr très souvent » dit-il avec un large sourire.
Le Français : « Et que faites vous des préservatifs utilisés ? »
L’Américain : « Hé bien… comme tout le monde on les jette. »
Le Français : « Pas nous. Une fois utilisés on les recycle dans des containers on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains… »
Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p’tit déj !
🔗Voir la blague
Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu’il s’apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre…).
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s’en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s’est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
— Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t’es-tu marié ? Comment est-elle ?
— Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.
Les autres en cœur :
— Mais alors il faut qu’on sache : pour faire l’amour, comment vous faites ? !
— Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
— Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
— Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…
Dans un train bondé entre Genève et Lausanne, une jeune demoiselle debout se plaint d’avoir mal aux jambes.
Un jeune homme lui propose alors de venir s’asseoir sur ses genoux.
La fille s’assoit mais commence a ressentir quelque chose de dur.
— Il y a quelque chose qui me gêne là…
— Ce n’est rien, c’est parce que je fume la pipe, c’est ma pipe que vous sentez.
— Oui mais ça me gêne vraiment quand même…
À ce moment, un vieux monsieur qui a tout vu dit à la jeune fille :
— Ben venez donc sur mes genoux, il y a bien longtemps que je fume plus !
Dans un vestiaire, deux hommes enlèvent leurs habits de sport.
John dit à Peter :
— Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond :
— Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape mon sexe deux fois sur la table, et regarde, il est parfait !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, éteint la lumière et frappe deux fois sa bite sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
— Peter, c’est toi ! ?
Dans un village africain, le chef du village vient d’avoir un enfant. Problème : celui-ci est né blanc. Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.
— Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m’expliquer ?
— Hum, as tu bien fais l’amour avec ta femme comme je te l’ai expliqué ?
— Ah oui, oui tout comme tu m’as dit !
— Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l’amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?
— Euh oui, c’est comme cela que j’ai fait…
— Ah, et lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l’as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu’au bout du fond ?
— Euh, attends…Je demande à ma femme… Oui oui, elle me dit que je l’ai bien mis au fond bien comme il faut !
— Et au moment où tout s’est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là, didon ?
Là, le chef se met à réfléchir et dit :
— Ah non, ouh là là, ça je l’ai complètement oublié dans l’instant !
— Eh bien voila, ne cherche plus, c’est par là que la lumière est passée.