je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
Dan une boite de nuit un jeune homme s’approche d’une jeune fille et lui demande :
— Tu danses ?
— Non.
— Ah ok, toi aussi t’es là pour baiser.
David a un tic nerveux : il cligne de l’œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
— Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d’excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l’ombre d’une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients…
— Attendez, interrompt David. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat… Lorsqu’il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d’yeux cesse instantanément.
— Ça a effectivement l’air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous
trimbalez, j’en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l’image que mon entreprise souhaite faire passer…
— Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
— Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
— Vous avez déjà essayé d’entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l’œil ?
Voici un petit guide pour décrypter les annonces des sites de rencontre.
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Dans la quarantaine…
55 ans à la recherche d’une poupoune de 25 ans -
Sportif…
Couché sur le divan, il regarde « EuroSport » 60 heures par semaine -
En bonne santé…
Pète et rote toutes les 5 minutes -
Athlétique…
Passe beaucoup de temps à s’admirer devant le miroir -
Recherche la beauté intérieure…
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles -
Libéré…
Va essayer de coucher avec votre sœur -
Recherche l’amitié d’abord…
Pour autant qu’on soit toutes nues -
Sens de l’humour…
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu’il essaie d’organiser un concours du plus long pénis -
Grand et belle allure…
Trou du cul conduisant une BMW -
Honnête…
Menteur -
Sensuel…
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration -
Mature…
Les premiers 6 mois seulement -
Poète à ses heures…
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes d’une aire d’autoroute il y a 25 ans -
Catholique pratiquant…
Prononce un juron toutes les cinq minutes -
Émotionnellement stable…
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale -
Poli…
Dit S.V.P lorsqu’il vous demande de lui apporter une bière -
Capable d’écoute…
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
Deux adolescentes ont décidé d’avoir leur première expérience amoureuse le jour de la fête du village.
Quand elles se retrouvent le lendemain, l’une d’elles demande :
— Alors ?
— J’ai fait l’amour quatre fois : avec l’assistant de la boucherie, le boulanger, le facteur et un ouvrier agricole. Et toi ?
— Moi j’ai fait l’amour deux fois.
— Seulement ?
— Oui, une fois avec l’harmonie municipale et l’autre avec l’équipe de rugby.
Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l’herbe.
Le juge, magnanime, leur dit :
— J’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge :
— Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier :
— Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement la drogue.
— Dix-sept personnes ? C’est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
— Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles : un grand et un petit. Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.
— Excellente démonstration ! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan ?
— Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
— Cent cinquante-six personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?
— Eh bien j’ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : Ça, c’est votre trou du cul avant la prison…
Deux amis marchent dans la forêt. L’un d’eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.
L’autre prend son téléphone portable et appelle un médecin :
— Allô, docteur, mon ami s’est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
— Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin…
Le type raccroche, et le blessé :
— Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ?
— Il a dit que tu allais mourir…
Deux Belges discutent.
L’un des deux va se marier et il est bien embêté :
— Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n’aurais pas un truc pour que je le sache ?
— Oh si ! J’ai un super truc. Tu vas voir c’est simple. Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d’une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu une couille en rouge et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : « Ah ah ah c’est la paire de couilles la plus drôle que j’ai jamais vue ! »… Alors tu l’assommes avec la pelle.
Deux belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui se léche les couilles.
Le premier, rêveur, dit :
— J’aimerais bien pouvoir faire ça…
— Ma foi, je veux bien t’aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître ?
Deux blondes complètement saoules qui sortent d’un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture.
— Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais ?
— Laisse, laisse…
Elle escalade les barbelés, se met sous une vache et se met à téter ses pis…
— Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend ?
— Attends et laisse-moi faire ; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !!!
Deux copains discutent :
— Tu sais ma femme refuse de me faire des fellations…. histoire de goût qu’elle dit.
— Alors moi pour ça j’ai une solution. Tu t’enduis le principal de Nutella et comme ça plus de problème.
Quelques jours passent.
— Alors ça a donné quoi le Nutella ?
— Ben… pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.