je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Un type se rend chez le sexologue parce qu’il ne « vient plus ».
— Docteur je ne viens plus !
Le médecin l’examine et lui donne des cachets.
— Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien ! Revenez me voir ?
Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :
— Mademoiselle je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
— Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors il est venu.
Le docteur lui répond :
— Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
— C’est ce que j’ai fait docteur et il est reparti.
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
— Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
— Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
— Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
— Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
— Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
— Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…
Un zoophile, c’est quelqu’un qui après les femmes a décidé d’avoir une sexualité avec des créatures émotionnellement stables et pacifiques.
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Vaut-il mieux s’acharner à draguer une seule fille tout l’été ou au contraire vaut-il mieux demander directement « Tu suces ? » au plus grand nombre d’entre elles ?
L’équation solvable mérite qu’on s’y attarde mais les résultats ne sont certes pas garantis.
Sachant que :
- Il y a en France 29 870 000 femmes
- Que 15% d’entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu’à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français ; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.
On peut dire que : * En France 5.7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires. * Que 7.3% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4.1% des femmes ont entre 20 et 30 ans sont célibataires et sucent.
Au final, 0.2% des femmes ont entre 20 et 30 ans sont célibataires et sucent même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel…)
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans célibataire qui suce un partenaire occasionnel.
Toutefois si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans il suffit alors d’en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu’elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues ; il n’est pas tenu compte dans l’étude des réactions épidermiques de nos rencontres vu qu’il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s’en sortiront forcément bien.
Évitez du reste de piocher dans vos carnets d’adresse à moins que n’y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.
En conclusion : sachant qu’un homme sur dix est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s’adresser à un mec.
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— Viens chérie, on fait l’amour !
— Non, on peut pas, j’ai des pertes blanches.
— Mais c’est pas grave : moi j’ai du diabète, on fera des meringues.
Voici l’évolution des couples :
Six semaines : Je t’aime
Six mois : Mais oui, je t’aime
Six ans : Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te dérange pas, j’y vais
Six mois : Tu veux que j’y aille ?
Six ans : ça vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C’est pour toi
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n’as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C’est vrai qu’ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c’est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t’achèteras ce que tu veux !
Six semaines : Qu’est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J’ai vu + Évita +, tu devrais y aller !
Six semaines : Ce n’est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d’accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C’est debile ce que tu dis !
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu’est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !
Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?
Six semaines : Tu n’as pas à t’excuser ce n’est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde…
- Vous avez déjà vu le code-barre sur un préservatif ?
- Non ? C’est parce que vous ne les déroulez jamais complètement…
Vous savez, d’un point de vue scientifique, l’amour est contrôlé par notre tête, et l’érection par notre cœur.
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