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Sexe (518 blagues)
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Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la première fois derrière son comptoir.
Se présente devant elle un type gros et adipeux qui lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l’engueule :
— Mais enfin ! Ça ne va pas ? Qu’est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s’exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
Cette fois, c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
— Écoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
— Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet.
— Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire.
Au catéchisme, on ne nous a pas tout dit !
Aux premiers jours de la création il n’y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu’un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun MacDo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
Et n’en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s’était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s’encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l’objet,
Et se mit à frotter, heureuse et soulagée…
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c’est ainsi que naquit la brosse Adam !
C’est un gars qui va au bistrot :
— Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron :
— Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars :
— Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir…
Le gars en enfile un, deux, trois…
Le patron :
— Oh la faut aller plus doucement. C’est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars :
— Aujourd’hui c’était ma première fellation !
Le patron :
— Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème…
Le gars :
— Oh c’est pas la peine, si au bout de 7 pastis j’ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j’en boive un autre…
Au moment où elle sent qu’une migraine s’apprête à l’envahir, une femme se dit dans sa tête « non pas ce soir, j’ai prévu de faire l’amour ».
🔗Voir la blague
Au temps des croisades, un chevalier quitte son château pour chasser l’infidèle.
Mais, pour s’assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d’acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revient au château après trois ans d’âpres combats, il décide d’aller voir son amour et, par la même occasion, vérifie si la ceinture n’a pas été forcée.
Il est vite rassuré car elle est intacte.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois-pièces est bien complet.
Il découvre avec stupeur qu’il n’y en a qu’un parmi toute l’assemblée qui n’a aucune blessure.
Il s’agit d’un jeune homme, fort, beau et bien bâti. Le seigneur décide donc de l’appeler pour le féliciter de sa fidélité envers son maître.
— Toi, le jeune homme là-bas ! Viens ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme s’approcha, mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensibles.
— Mmmmoiiiiffffff, mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons.
Un soir, il confessa à sa femme qu’il avait une tentation terrible : il désirait mettre son sexe dans la découpeuse de cornichons…
Sa femme lui suggéra d’aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu’il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n’allait pas.
— Qu’est-ce qui ne va pas Bill ?
— Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
— Oh, non Bill, tu n’as pas…
— Si.
— Mon Dieu, Bill que s’est-il passé ?
— J’ai été viré.
— Non, je veux dire, que s’est-il passé avec la découpeuse ?
— Elle aussi a été virée.
Deux amies qui se parlent :
— Alors, ta soirée d’hier, bien ?
— Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
— Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
— Alors, ta soirée de hier, bien ?
— Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
— L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…
Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman :
— Je cherche du boulot.
Alors le barman lui répond :
— Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman :
— Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici ?
Le barman lui répond :
— Bah, c’est simple. Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n’auras qu’à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Le gars, qui a déjà passé un an sans femme, se dit prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c’est fini, il retourne voir le barman et il lui demande :
— C’était pas trop mal. Combien je dois ?
Le barman répond :
— C’est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
— Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ?
— Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau.
Ça se passe dans une boite de nuit.
Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
— Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps !
— Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…