je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre, trouvant une capote usagée sous le lit :
— Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
— Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
— Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
— Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique ?
— Bien sûr que si madame… mais pas au point d’y laisser la peau !
Ceci est le récit d’une histoire vraie qui s’est produite lors d’un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne).
Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.
C’était un mariage énorme, avec environ 300 invités.
Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l’estrade afin de s’adresser à l’assistance.
Il les remercia d’être venus, certains de très loin, pour l’accompagner le jour de son mariage.
Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d’avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde reconnaissance il voulut offrir à chaque personne présente, un cadeau un peu spécial. Ainsi, il indiqua que sous leur chaise, chacun trouverait une enveloppe.
Il ajouta que c’était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l’ouvre.
À l’intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin du mariage. Le marié avait des soupçons et avait alors engagé un détective privé pour les coincer.
Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Enfin, il se tourna vers toute l’assistance et leur dit : « Je me casse d’ici ! ».
Il demanda l’annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N’importe qui aurait annulé le mariage dès qu’il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n’était…
Sa vengeance… faire que les parents de la mariée dépensent 32 000€ pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).
Ce mec est exceptionnel !
On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :
EuroCard MasterCard
- Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32 000 EUR
- Photographe professionnel pour immortaliser l’événement, 3 000 EUR
- Chambres de luxe dans un palace de la région, 8 500 EUR
- La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée en train de se faire culbuter par le témoin, ÇA N’A PAS DE PRIX !
Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait : sa plus jeune sœur, ma future belle sœur, qui avait vingt ans, portait minijupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C’était délibéré et elle ne l’avait jamais fait avec d’autres personnes.
Un jour, elle m’a appelé et m’a dit qu’il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Immédiatement elle m’a chuchoté que j’allais bientôt être marié, qu’elle avait pour moi des sentiments et du désir qu’elle ne pouvait et qu’elle ne voulait surtout pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait faire l’amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J’étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.
Elle m’a alors dit :
— Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte, tu montes et tu viens me prendre.
J’étais assommé, pétrifié… Je l’ai observée monter l’escalier…
Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée sur le palier… elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l’a jetée.
Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d’entrée, je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a déclaré :
— Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !
Moralité : Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture…
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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite :
— Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer… Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hotel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
— Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide. La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam… avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir ! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
— Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça ? Un préservatif noir ? !
— Ben oui, je viens présenter mes condoléances…
Cela se passe dans un train. Un gars assis mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
— Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c’est dégoûtant à regarder !
— Écoute Chérie ! j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas ! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormire à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quinze minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
— Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j’essaye de dormir !
— Écoute mon Chou : j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas ! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec rigole et dit :
— Ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
— Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
Adam va vers Dieu et se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes a longueur de journée, il en a marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu’il livra a Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
— C’est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu’elle éclate et il y en a partout. C’est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Et Dieu créa la femme…
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C’est Aziz qui est dans la rue.
Tout à coup il croise une jolie blonde et lui dit :
— Toi, je veux coucher avec toi. Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline ?
— Bon, ben puisque j’ais pas le choix, autant dire avec.
— O.K. Eh Vasline ramène ta gueule.
C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 30 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
— Eh alors, c’est tout ?
— C’est tout quoi ?
— Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
— Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…
C’est l’histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
— J’en ai marre, c’est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
— Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m’inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte :
— Colette, Colette ? Qu’est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
— Qu’est-ce qui se passe Colette ? Qu’est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
— Oh Berthe, si tu savais… C’est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
C’est l’histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie et Françoise.
Marie dit :
— Pourquoi as-tu pris ton parapluie ? La météo a dit qu’il allait faire beau !
— Non, il va pleuvoir en sortant.
Et en sortant il pleut. le dimanche suivant arrive et Marie dit :
— Prends ton parapluie : il va pleuvoir, la météo l’a annoncé.
— Non, il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise :
— Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire ?
— Quand je me lève je regarde : si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et s’il est à gauche c’est qu’il fera beau.
— Et si le kiki de ton mari est au milieu que fais-tu ?
— Je reste à la maison !