je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne sœur…
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur témoin de la scène dit au punk :
— Si tu veux sérieusement coucher avec elle je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, couvert d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
— Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion la religieuse lui dit :
— D’accord mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk tout heureux se met au travail.
Puis, tout de suite après, fier de lui il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
— Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
— Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi le coiffeur !
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j’avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
— Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
— Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
— Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
— Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
— Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
— Miaou !!!
Un sado-maso, un pyromane, un zoophile, un nécrophile et un psychopathe se retrouvent.
— Bon on fait quoi ?
— clair on se fait chier :/
— On a qu’a se faire un chat ! dit le zoophile
— Bonne idée ! et après on le découpe ! répond le psychopathe
— Youpi ! et ensuite on le brûle ! renchérit le pyromane
— Et après on se le refait ! ajoute le necrophile
— et toi le sado-maso ? T’en dis quoi ?
…
— Miaou
Un sein, un vagin et un trou du cul débattent pour savoir lequel est le meilleur.
Sein : Je donne du lait aux nouveau-nés et je suis attirant pour les hommes, c’est donc moi le meilleur.
Vagin : Je donne naissance aux bébés et j’accueille le sexe opposé : le meilleur, c’est moi !
C’est maintenant à votre tour de parler.
🔗Voir la blague
Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l’amour sur une plage de Normandie.
Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens.
Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu’en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d’œil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
— Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
— Ah non alors !!! Il est plein de sable…
Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
— Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km ? C’est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme :
— Ouais on voit super bien ! Je vois même un mec et une femme en train de rigoler au premier étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi, puis devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur.
— Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
— Si je tire tout de suite une balle devrait suffire…
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel, essayant de franchir les portes sacrées. Saint-Pierre les accueille et il demande a la première nonne,
— Soeur Karen, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
— Bon une fois j’ai touché la tête d’un pénis avec l’extrémité de mon doigt.
— Correct ! Plongez l’extrémité de votre doigt dans l’eau bénite et franchissez la porte.
Saint-Pierre pose la même question à la nonne suivante :
— Soeur Elizabeth, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même :
— Bon une fois j’en ai caressé un et je l’ai frotté.
Saint-Pierre est magnanime :
— Correct ! Plongez l’extrémité de votre doigt dans l’eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle arrive en début de queue. Saint-Pierre toujours magnanime :
— Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
— Si je dois me gargariser à l’eau bénite, je veux y aller avant que sœur Marie ne mette son cul dedans !
Un type arrive chez le médecin, car il a une écharde dans le sexe.
— Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
— Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois.
Un type entre dans une pharmacie à Neuilly et demande :
— Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse :
— Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé « ticket de métro ».
À ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie.
Le type reprend :
— Bon alors s’il vous plaît je voudrais un « ticket de métro ».
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s’en va. La bonne sœur demande de l’aspirine et s’en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu’il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n’a pas de ticket, elle se dit, pas bête :
— Tiens, vu qu’ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il n’y a personne.
Elle y retourne et demande :
— Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro.
— Enfin, ma sœur, pas à vous, je n’oserai pas…
— Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m’attend en bas !