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Sexe (516 blagues)
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Une jeune fille nettoie ses vitres. Elle monte sur le bord de la fenêtre, quand soudain, un coup de vent l’emporte et elle tombe par la fenêtre de son HLM.
Quinzième étage… elle tombe… elle tombe…
Au dixième, un mec tend les bras et la rattrape ! « Tu baises ? » demande-t-il, ce à quoi elle répond instantanément « NON ! ». Il la lâche !
Au septième étage pareil, un mec tend les bras : « tu suces ? », et la même réponse de sa part : « NON ! ».
Il la lâche… elle continue de tomber, le sol s’approche.
Au cinquième étage, un troisième type tend les bras.
Elle ne veut pas rater sa chance, et elle dit directement « Je baise et je suce ! ».
Alors le mec hurle « Salope ! », et il la lâche !
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
— si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Ça les calmera tous !
La fille s’en va donc à la fête. En plein milieu d’une première danse, un Parisien s’exclame :
— Tu viens ? On va aller dans le jardin derrière la piscine, ça te dit ?
Elle accepte, mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande « Quel nom allons-nous donner à l’enfant ? »
Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais…
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un belge… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par-ci un bisou par-là, il lui touche les seins etc…
Elle lui demande : « Quel nom va-t-on donner à l’enfant ? »
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.
Il lui prend les seins.
— Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, puis la culotte et la pénètre…
— Quel nom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahh quel nom… hhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm quel nom…ahhhhhh vas-y ne t’arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l’enfant ???
Après avoir terminé, elle lui redemande…
— Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Belge, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui répond enfin :
— S’il arrive à sortir de là-dedans il s’appellera : 'Mac Gyver’
Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
— Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s’impatiente :
— Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
— Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s’exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d’un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
— Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
Une jeune professeur d’université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
— Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
— Vous écrirez avec l’autre main…
Une jeune Sicilienne de seize ans va voir sa mère. Elle lui annonce que cela fait maintenant deux mois qu’elle n’a pas eu ses règles…
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… découvre avec effarement que sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes…
— Qui c’est, ce porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère.
— Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser, car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500 000€. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500 000€. Si ce sont des jumeaux une usine et 250 000€ chacun. Et si elle perd l’enfant…
À ce moment le père, qui jusque là était resté silencieux, lui met la main sur l’épaule et dit :
— Tu la rebaises.
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
— T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
— Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
— Ah, ok !
L’éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
— Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
— T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…
— Ah ok…
L’éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
— Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
— T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
— Ok… mais… si j’ai bien compris… Tu rampes… T’as pas de couilles… T’as une grande gueule. Tu ne serais pas politicien par hasard ?
Une mère avait trois filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d’expérience sexuelle, et qu’elle voulait savoir comment cela s’était passé, elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit : « Nescafé » !
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit : « Bon jusqu’à la dernière goutte ».
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la Côte d’Azur une semaine après le mariage, la carte disait : « Rothmans ».
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet : « Extra Long. King Size ».
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Sainte Honorine.
La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte arriva enfin.
Elle portait juste ces mots, écrits d’une main tremblante : « South African Airways »
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait : « Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. »
Et maman s’évanouit.
Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
— Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
— Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
— ben… non ?
— Avec le directeur-général, espèce d’imbécile !
— Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?
— Non…
— Ouf !!!
Et il raccroche…
🔗Voir la blague
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie ; il faut absolument qu’elle baise.
Elle frappe à toute les portes mais il n’y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
— Que désirez vous ma fille ?
— Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
— Je vous demande pardon ?
— Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !!! baise moi !!!
— Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!!
— Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
— Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille.
Elle est superbe et se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
— Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
— Mais détache moi connard, détache moi !«
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un pasteur décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d’alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l’expérience :
- Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l’assemblée :
— Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.
On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église :
— Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers !