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Sexe (516 blagues)
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Une prof décide d’interroger ses élèves.
— Toi là-bas ! Cite moi quelques verbes du premier groupe.
L’élève répond :
— appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher…
La prof furieuse l’interrompt :
— Si tu oses ajouter « pénétrer » je te donne zéro !
— Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber…
Une pute suce un clochard, mais rien à faire : il reste mou.
— Bordel ! René, tu ne bandes pas, ta bite reste molle.
— Ouais, mais au moins maintenant elle est propre !
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron.
— Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes. Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?
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Une secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
— Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel.
— Comment ça ? demande le patron
— Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
— Et alors, s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
— Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
— Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein gauche.
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
— Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois.
Une série sur les instits…
Le petit Raoul, 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
— Tu sais comment on fait les enfants toi ?
— Bien sûr c’est fastoche
— Alors vas-y dis-moi.
— Eh bien c’est simple le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après… il la pousse bien au fond avec sa bite.
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système de points, comme pour le permis de conduire.
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (comme mettre un coup de pied au cul du chat) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s’attendaient.
Tâches simples
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (+0)
- Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l’abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n’y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)
- Vous l’aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) (+10)
- C’était son chien (-100)
Comportement social en soirée
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)
- Qui s’appelle Tiffany (-4)
- Tiffany est danseuse (-6)
- Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
- Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)
Pour son anniversaire
- Vous l’emmenez dîner (0)
- Vous l’emmenez dîner et ce n’est pas au café des sports du coin (+1)
- C’est au café des sports du coin (-2)
- Et c’est la soirée « bouffe à volonté » (-3)
- C’est au café des sports du coin, c’est la soirée « bouffe à volonté » et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
Une soirée entre hommes
- Vous sortez avec un copain (-5)
- Votre copain est marié et heureux (-4)
- Ou résolument célibataire (-7)
- Et il roule en Porsche (-10)
- Avec une plaque d’immatriculation personnalisée : P I P 699(-15)
Une soirée à deux
- Vous l’emmenez au cinéma (+2)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film qu’elle aime (+4)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2)
- Avec Gal Gadot ou Steven Seagal (-3)
- Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)
Votre physique
- Vous attrapez une panse à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l’éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d’amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous dites « C’est pas grave, tu en as un aussi » (-800)
Communication : elle veut vous parler d’un problème
- Vous l’écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un œil à la télévision (100)
- Elle réalise que c’est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)
Shopping
- Vous l’accompagnez (+1)
- Vous vous intéressez à ce qu’elle essaye (+3)
- Vous vous faites chier ostensiblement (-3)
- Vous dites que tout ce qu’elle essaye lui va (0)
- Vous dites « bof ! » à quelque chose qu’elle essaye et vous demande votre avis (-7)
- Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu’elle n’a pas vu (+5)
- C’est de la lingerie cuir (-10)
Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises…
Deux singes passent par là et observent la scène. L’un deux s’adresse à la souris :
— Elle t’excite ?
La souris :
— Ho ben ouais alors…
L’autre singe :
— Si tu veux on t’arrange le coup…
— C’est vrai ? ! waow ! le rêve !
— Accroche-toi à moi : je t’envoie sur son dos, tu n’auras qu’à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
— Génial, les mecs, sympa !
L’opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire « l’amour » au pachyderme, impassible.
Les singes montent en haut d’un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d’énormes noix de coco…
Alors l’éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris au bord de la délivrance crie :
— Alors tu jouis, grande cochonne !!!
Une très jolie fille a un problème : son sexe pue l’oignon. À chaque fois qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe : dès qu’il descend à la cave, le mec est dégouté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
— Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l’odorat.
La fille rencontre le mec, papote, restau… Arrivés au lit, le mec descend à la cave, une minute, deux minutes… Le mec relève la tête et dit :
— Putain ! c’est dingue, t’as la chatte qui pue vachement l’oignon !
La fille étonnée lui dit :
— Mais c’est pas possible : tu as perdu l’odorat !
— Oui, mais j’ai les yeux qui pleurent !
Une vielle dame a adopté un chat pour rompre sa solitude.
Tout serait parfais si le chat n’était pas un mâle avec les problèmes que l’on connaît (odeur, bataille avec les autres matous…).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d’un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
— Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
— Oh, c’est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates,
une à chaque main et paf, je les tape fort l’une contre l’autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
— Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
— Non Madame, vous pensez j’ai l’habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !