je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie ; il faut absolument qu’elle baise.
Elle frappe à toute les portes mais il n’y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
— Que désirez vous ma fille ?
— Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
— Je vous demande pardon ?
— Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !!! baise moi !!!
— Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!!
— Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
— Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille.
Elle est superbe et se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
— Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
— Mais détache moi connard, détache moi !«
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un pasteur décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d’alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l’expérience :
- Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l’assemblée :
— Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.
On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église :
— Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers !
Une prof décide d’interroger ses élèves.
— Toi là-bas ! Cite moi quelques verbes du premier groupe.
L’élève répond :
— appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher…
La prof furieuse l’interrompt :
— Si tu oses ajouter « pénétrer » je te donne zéro !
— Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber…
Une pute suce un clochard, mais rien à faire : il reste mou.
— Bordel ! René, tu ne bandes pas, ta bite reste molle.
— Ouais, mais au moins maintenant elle est propre !
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron.
— Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes. Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?
🔗Voir la blague
Une secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
— Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel.
— Comment ça ? demande le patron
— Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
— Et alors, s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
— Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
— Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein gauche.
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
— Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois.
Une série sur les instits…
Le petit Raoul, 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
— Tu sais comment on fait les enfants toi ?
— Bien sûr c’est fastoche
— Alors vas-y dis-moi.
— Eh bien c’est simple le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après… il la pousse bien au fond avec sa bite.
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système de points, comme pour le permis de conduire.
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (comme mettre un coup de pied au cul du chat) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s’attendaient.
Tâches simples
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (+0)
- Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l’abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n’y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)
- Vous l’aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) (+10)
- C’était son chien (-100)
Comportement social en soirée
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)
- Qui s’appelle Tiffany (-4)
- Tiffany est danseuse (-6)
- Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
- Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)
Pour son anniversaire
- Vous l’emmenez dîner (0)
- Vous l’emmenez dîner et ce n’est pas au café des sports du coin (+1)
- C’est au café des sports du coin (-2)
- Et c’est la soirée « bouffe à volonté » (-3)
- C’est au café des sports du coin, c’est la soirée « bouffe à volonté » et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
Une soirée entre hommes
- Vous sortez avec un copain (-5)
- Votre copain est marié et heureux (-4)
- Ou résolument célibataire (-7)
- Et il roule en Porsche (-10)
- Avec une plaque d’immatriculation personnalisée : P I P 699(-15)
Une soirée à deux
- Vous l’emmenez au cinéma (+2)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film qu’elle aime (+4)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2)
- Avec Gal Gadot ou Steven Seagal (-3)
- Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)
Votre physique
- Vous attrapez une panse à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l’éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d’amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous dites « C’est pas grave, tu en as un aussi » (-800)
Communication : elle veut vous parler d’un problème
- Vous l’écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un œil à la télévision (100)
- Elle réalise que c’est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)
Shopping
- Vous l’accompagnez (+1)
- Vous vous intéressez à ce qu’elle essaye (+3)
- Vous vous faites chier ostensiblement (-3)
- Vous dites que tout ce qu’elle essaye lui va (0)
- Vous dites « bof ! » à quelque chose qu’elle essaye et vous demande votre avis (-7)
- Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu’elle n’a pas vu (+5)
- C’est de la lingerie cuir (-10)
Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises…
Deux singes passent par là et observent la scène. L’un deux s’adresse à la souris :
— Elle t’excite ?
La souris :
— Ho ben ouais alors…
L’autre singe :
— Si tu veux on t’arrange le coup…
— C’est vrai ? ! waow ! le rêve !
— Accroche-toi à moi : je t’envoie sur son dos, tu n’auras qu’à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
— Génial, les mecs, sympa !
L’opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire « l’amour » au pachyderme, impassible.
Les singes montent en haut d’un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d’énormes noix de coco…
Alors l’éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris au bord de la délivrance crie :
— Alors tu jouis, grande cochonne !!!