je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (516 blagues)
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Une femme insatisfaite dit à son mari :
- Je lis dans le journal qu’un homme peut considérablement améliorer sa vie sexuelle s’il fait tous les matins une marche aller-retour d’environ 6 km.
- Je veux bien essayer, d’autant que j’ai repéré une belle brunette qui habite à peu près à trois kilomètres de chez nous.
Une femme pleure sur le trottoir quand tout à coup, le Père Noël passe par là.
— Qu’est-ce qui te fait pleurer de la sorte ?
— C’est que je me suis fait voler mon auto, mon mari m’a quitté et j’ai perdu mon emploi et le tout, la veille de Noël.
— Mon enfant, retourne chez toi, tu trouveras une Ferrari dans ton entrée de garage, ton mari t’attendra fou d’amour et ton employeur de donnera une promotion… c’est la magie de Noël !!!
— Oh ! Je n’en reviens pas… comment puis-je vous remercier ?
— Mon enfant, j’ai vraiment tout ce que je veux dans la vie, mais si tu tiens vraiment à me faire plaisir, tu peux toujours me faire une petite pipe.
Après un moment de recul, elle se dit qu’un moment de honte est vite passé avec ce brave Père Noël à qui elle doit tant.
Elle s’exécute donc, et une fois son ouvrage terminé, le Père Noël s’apprête à partir.
Alors qu’il devait être à environ vingt mètres de la demoiselle, il s’exclame :
— Quel âge as-tu, mon enfant ?
— 23 ans, Père Noël.
— Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël ?
Une femme poste une annonce dans le journal :
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
Ayant les qualités suivantes :
- Ne me battra pas
- Ne partira pas en courant
- Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc. mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
— Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
— Bonjour, dit l’homme. Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
— Qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
— J’ai frappé à la porte, non ?
Une femme se rend chez son médecin pour lui demander conseil. Elle lui raconte que son mari a développé un penchant pour le sexe anal et qu’elle n’est pas sûre que ce soit une bonne idée.
Le médecin lui demande :
— Est-ce que cela vous plaît ?
— Oui ! répond elle.
— Cela vous fait-il mal ?
— Non ! répond elle.
Le médecin lui dit alors :
— Eh bien, il n’y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si cela vous plaît, tant que vous faites attention à ne pas tomber enceinte.
La femme n’en croit pas ses oreilles. Elle demande :
— On peut tomber enceinte avec la sodomie ?
— Bien sûr ! D’où croyez-vous que viennent les avocats ?
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
— Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
— Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
— Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
— Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
— Oui, je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
— Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »
— Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit :
— J’aurais été libéré aujourd’hui !!!
Une femme va au commissariat porter plainte pour viol.
Le commissaire :
— vous l’avez vu ? vous pourriez le reconnaître ?
— non, je ne l’ai pas vu, il faisait noir… par contre je sais que c’est un fonctionnaire
— un fonctionnaire ? comment vous savez ça ???
— et bien, il n’a pas fini le boulot.
Une femme va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un jeu tellement bon qu’elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d’habitude. Lorsqu’elle s’aperçoit de l’heure avancée, elle s’écrie :
— Oh, non ! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari ! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n’est pas prêt.
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle ; elle réalise très vite qu’elle n’aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un œuf et une boite d’aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout :
Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l’œuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C’est à ce moment que son mari rentre à la maison… Il s’installe à table, goûte et ô surprise, il dit :
—« Mmmh, chérie, c’est le meilleur plat que tu m’as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh !
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l’amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois !
Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refit le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu’elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées :
— Tu vas le tuer ; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie !.
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve :
— Tu l’as tué. On t’avait pourtant prévenue ! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l’ombre d’un remords ?
La veuve répond alors :
— Ahh, ce n’est pas moi qui l’ai tué ! Il est tombé du haut de l’armoire alors qu’il était en train de se lécher le trou du cul.
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur :
— Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
— Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
— Oh ! non, docteur…
— Une fois ?
— Oh ! non…
— Une fois par mois…
— Non, fait l’autre gêné.
— Mais enfin, tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
— Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond :
— Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper
une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
— Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
— Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres ! ?
Une jeune fille avertit d’emblée le garçon avec qui elle sort pour la première fois :
— Ma mère m’a fait jurer de répondre énergétiquement « non » à tout ce que vous me proposeriez.
— Très bien. Verriez-vous une objection à ce qu’on fasse l’amour dans ce buisson ?
— Non.