je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Une blonde fait l’amour avec un garçon. Au bout d’un moment elle lui demande :
— T’as pas le sida au moins ?
Il lui répond :
— Mais non !
Ils continuent… Ensuite la blonde redemande :
— T’es vraiment sûr que tu n’as pas le sida ?
Agacé, le garçon lui dit :
— Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi tu me demandes ça ?
— Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
Elle lui dit :
— Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond :
— Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
— Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit :
— Salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or le premier soir, alors qu’elle commençait à s’endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas de l’escalier et trouva le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n’arrivait pas à les séparer et, malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant :
— Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer…
Un peu interloquée, la femme demanda :
— Et vous êtes sûr que ça va marcher ?…
— Sûr et certain !… Ça vient juste de fonctionner pour moi.
Une des meilleures lettres jamais reçue par une compagnie d’assurances :
🔗Voir la blagueJe rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j’avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d’un ta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l’élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d’etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 193 francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Une femme à son mari :
— Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
— Je suis pas plombier !
— Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
— Je ne suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
— Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
— Ça t’a coûté cher ?
— Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
— Et tu as fais quoi ?
— Je ne suis pas pâtissière…
Une femme au foyer s’occupe chez elle de son petit ménage quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme surprise et incrédule claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s’en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d’en parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
— Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir…
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L’homme dit alors à la femme :
— Bon, si vous avez un vagin pouvez-vous s’il-vous-plaît demander à votre mari qu’il arrête de baiser ma femme ?
Une femme demande à un vieux sage chinoise :
— Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ? Tandis qu’une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute ?
Et le maître lui répond :
— Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…
Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique :
— Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
— Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
— Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
— Comment cela ? Que s’est-il passé ?
— J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
— Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’était génial !
— Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
— Ben alors ? C’est formidable non ?
— C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez Ikea !!!
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
— Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond :
— Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
— Ne discute pas ! S’il te trouve il te tue !
L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
— Vous courez toujours tout nu ?
— Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
— Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? demande le deuxième.
— Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
— Et vous courez toujours avec un préservatif ? redemande le premier jogger.
— Ah non, seulement quand il pleut…