je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
L’amateur de patins qui sort sans hâte subite dit : « tu mets les patins, ou tu enfiles les mules ? »
Ils ont donc enfilé des patins qu’ils avaient tricoté.
L’amateur de putains qui sort sans hâte sa bite dit : « tu mets les putains, ou tu enfiles les mâles ? »
Ils ont donc enfilé des catins qu’ils avaient tripoté.
La meilleure voiture du monde, c’est la femme !
En voici les raisons :
- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
- Elle marche avec les sens.
- Elle est utilisable avec ou sans capote.
- On la monte sans permis.
- Toutes les bougies s’y adaptent.
- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
- Elle se vidange tous les mois.
- A l’état normal, elle fait du 69.
- Bien réglée, elle fait du 100.
- En cas d’incendie, elle fait le pompier.
- On peut la monter par devant et par derrière.
- Bien gonflée, elle tient neuf mois
- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
- Elle n’use pas les routes mais les roulettes.
- Dans tous les pays, elle jouit d’une flatteuse réputation.
- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
Langage des femmes
- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolée = tu vas le regretter
- J’aurais besoin = je veux
- C’est ta décision = tu te trompes
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D’accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
- Sois romantique, éteins les lumières = j’me trouve grosse, j’veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n’est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux =…et un nouveau tapis et des meubles
- Je t’aime = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- Je t’aime beaucoup = j’ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé…
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d’accord avec ce que je dis.
Langage des hommes
- Oui = Oui
- Non = Non
- J’ai faim = j’ai faim
- Je suis fatigué = je suis fatigué
- Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
- Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après.
- Veux-tu danser ? = après on pourra baiser.
- T’as une belle robe = t’as un beau décolleté… Si on baisait ?
- T’as l’air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
- Qu’est-ce que t’as ? = j’imagine qu’on baisera pas ce soir.
- C’est pas terrible à la télé… = on baise ?
- Je t’aime = on baise ?
- Moi aussi je t’aime = bon, t’es contente ? Est-ce qu’on peut baiser maintenant !
- Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j’aimais mieux avant
- Il faut qu’on se parle = j’ai plus envie de baiser avec toi
La première fois quand je l’ai vue
J’ai tout de suite remarqué son regard
J’en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l’aborde
Pour voir si tous deux on s’accorde
J’ai déposé mon baluchon
Alors j’ai vu tes gros yeux doux
J’en suis devenu un peu comme fou
Quand je t’ai dis que tu me plaisais
Que j’aimerai bien te revoir
Tu m’as donne rendez-vous le soir
Et je t’ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t’aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m’as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J’ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n’est pas malsain
À l’ombre des eucalyptus
Je t’ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d’humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m’as fait une petite promesse
Gage d’affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n’aurais plus qu’à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m’en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m’en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n’aime que toi !
(Paul Adam Mignon)
C’est joli, hein ?
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu’il rime avec le premier vers plutôt qu’avec le troisième vers !
Un peu d’imagination, ce n’est pas très dur mais c’est très marrant…
Et attention ! Moi je n’ai rien dit, rien fait, toute insanité sera à votre charge.
La première règle du Gilles de la Tourette Club est : on ne… fils de pute… dit pas… enculé… d’insultes. salope
🔗Voir la blague
La programmation en C c’est comme le sexe chez les adolescents :
- Tout le monde y pense
- Tout le monde en parle
- Tout le monde croit que le voisin le fait
- Presque personne le fait
- Ceux qui le font le font mal
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
- Ne prennent pas de précautions.
- N’osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
La scène se passe dans un bar, où deux amis discutent.
— Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Peugeot toute électrique.
— Ah, c’est bien ça, c’est économique, ça pollue pas, c’est bien !
— Nan nan, je m’en fous ça, je l’ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. Puis j’ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j’arrive, j’appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t’entends rien, mais alors RIEN du tout. J’ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison. J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n’entends pas un chouïa de bruit.
Le même continue :
— J’ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t’entends rien. J’ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t’assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à coté, elle bouge pas d’un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit à la scène : « T’étais où ? T’as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!! »
— Ah ben mon pov’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat’avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y’a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : « Putain ! Après une bonne cuite comme ça, je me ferais bien sucer moi ! ». Ben j’te jure que ma femme, elle se réveille pas.
L’autre jour, j’arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
— Attache-moi, m’a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux…
Donc, je l’ai attachée et suis allé jouer au golf.
La petite Suzie n’était pas la plus attentive à l’école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu’elle dort.
— Dites-moi, Suzie, qui a créé l’univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l’arrière train.
— « Dieu tout-puissant ! » s’écria Suzie.
La sœur lui dit :
— Très bien !
Et continue son enseignement…
Un peu plus tard, La sœur demanda à Suzie :
— Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
— « Jésus Christ ! » cria Suzie en sursautant.
Et la sœur encore une fois, lui dit :
— Très bien !
Suzie retombe endormie…
La sœur lui posa une troisième question :
— Qu’est-ce qu’Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie :
— Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre…
Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
— Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Toto l’appelle et lui dit :
— Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n’est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
— Fais-moi une bicyclette !