je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
La vengeance des Belges
Pas de raison de toujours se moquer des mêmes, un peu d’auto-critique ne nuit pas au savoir-vivre…
- Un Français qui va pisser il se lave les mains avant ou après ?
- …PENDANT !
- Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
- Un Français.
- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu’elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
- Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
- À force de péter plus haut que leur cul.
- Pourquoi en France dit-on : « Aller aux toilettes » alors qu’en Belgique on dit : « Aller à la toilette » ?
- Parce qu’en France il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.
- Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule.
- Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
- Non ? ben tant mieux !!!
- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
Après avoir créé la France, Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux.
Alors pour rétablir l’équilibre il a créé les Français.
Le rabbin d’un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n’y a qu’un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l’ex-veuve :
— Ma mère m’a toujours dit qu’au début du Chabbat, on a le devoir de faire l’amour avant d’aller à la synagogue.
Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit :
— D’après mon père, on a le devoir de faire l’amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
— Mon grand-père disait qu’on avait le devoir de faire l’amour la nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s’endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
— Ma tante dit qu’un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l’amour.
Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la matinée, l’ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
— Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
— Eh bien écoute… ce n’est pas vraiment un intellectuel… mais il vient d’une excellente famille !
La virginité c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
🔗Voir la blague
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, « C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour l’humanité » ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : « Bonne chance, M. Gorsky. »
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu’il s’agissait d’une remarque gratuite à propos d’un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s’avéra qu’il n’y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le « bonne chance, M. Gorsky » signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu’il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong admit qu’il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu’il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l’arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient monsieur et madame Gorsky.
Alors qu’il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit madame Gorsky crier à monsieur Gorsky :
— Une pipe ??? !!! Tu veux que je te fasse une pipe ??? !!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d’à coté marchera sur la lune !
Le client d’une voyante lui déclare d’emblée :
« Vous portez un soutien-gorge orné de dentelles noire, une culotte avec des fleurs, vous avez un grain de beauté sur la fesse gauche, et vous aimez, avant l’amour, qu’on vous caresse le clitoris et la pointe du sein droit. »
Fort étonnée de tous ces détails, la voyante s’exclame :
- Vous êtes extra-lucide vous aussi ? !
- Pas du tout. Je travaille dans le même bureau que votre mari et il est terriblement bavard.
Le croque-mort travaille tard le soir, préparant le corps de son client (et voisin) pour la crémation. Soudain, il fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il réfléchit, puis se décide :
– Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité…
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
– Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas le croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
– Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort…
Le Gin tonic
À Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande : « Bonjour Monsieur qu’est-ce que vous prenez ? »
Le Belge répond spontanément : « Un gin tonic… Merci ! »
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l’interpelle :
— Monsieur ! Vous n’avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
— Mais je ne vous ai rien demandé ! c’est vous qui m’avez demandé : « qu’est-ce que vous prenez ? ». Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron furieux laisse sortir le Belge et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, puis plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
— Alors ?
— Je voudrais des cacahuètes ! demande le Belge
— D’accord, mais vous allez payer cette fois ? s’inquiète le patron
Le Belge, sortant 2 euros de sa poche, répond :
— Évidemment puisque je vous les commande…
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
— Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
— Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche ça me sert d’appât. En fait cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
— Ah bon ? Qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
— Un gin tonic… Merci !
Le jour de la confession, chez le curé :
— Voilà mon père. Hier j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
— Mais mon fils… avec votre femme, ce n’est pas un pêché !
— Oui, mon père. Mais 19 fois merde ! Fallait bien que je le dise a quelqu’un !
Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
— Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le sexe dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
— Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
— Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d’un couple de patients qui montre un comportement très particulier. Le premier homme est assis à l’extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d’un camion :
— VRROOOOM, VRRROOOOMM… SCREEEECH… VRROOOOM…
Le docteur lui demande :
— Qu’est-ce que vous faîtes ?
— Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d’à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d’un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande :
— Et vous, que faites-vous ?
— Moi ? Pendant qu’il livre ses bananes en Allemagne, j’en profite pour baiser sa femme.