je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
À la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
— Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond :
— Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
- Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
- Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
- Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit :
- L’eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
- Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
- Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
- Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
- Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
🔗Voir la blague
La caissière d’une supermarché explique à une cliente :
— Moi, j’écarte bien les cuisses et je l’introduis en m’assurant que cela va bien au fond. Là, vous êtes sûre que ça sera délicieux.
Un inspecteur qui passait à proximité l’interrompt :
— Je vous mets un blâme ! Vous n’avez pas à raconter votre vie sexuelle à nos clientes.
— Pardon ? Cette dame avait envie de confectionner une bonne poule au pot, et elle me demandait la meilleure recette pour la farcir.
Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
— Quel âge as-tu, maman ?
— Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
— Combien mesures-tu, maman ?
— Cela n’est pas important mon chéri, reprend la mère.
— Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon…
— Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
— C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain, le petit garçon fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
— Maman, je sais ton âge.
— Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
— 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
— Ah oui ? Combien ?
— 1 mètre 71.
— Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
— Hé bien cela m’étonnerait fort !
— Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !
L’actualité des nuls
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition.
Débarquement
C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Haïti
Téléphone maison.
Assimil
C’est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu’un Français a appris le hollandais.
Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse bite.
Trafic d’aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3 000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.
🔗Voir la blague
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d’un homme et ceux d’une femme m’a toujours sidéré.
Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :
— Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Puis elle ajouta :
— Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
— Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux.
À l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’œil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
— Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ?
Quand je répondis « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… », Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : « je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.«
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
— Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète !
La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l’amour avec son mari :
— Allez Jean-Pierre…
— Non !
— Allez s’il te plaît…
— NON NON ET NON !
— C’est ton dernier mot Jean-Pierre ?
— Oui !
— Bon ! Alors j’appelle un ami…
La femme idéale doit :
— Mesurer un mètre dix (à la bonne hauteur pour sucer)
— Avoir de grandes oreilles (pour la maintenir pendant qu’elle suce)
— Avoir une grande bouche (meilleure dépression, pour la succion)
— Avoir la tête plate (pour poser sa bière)
— Avoir eu une trachéotomie (parce qu’un petit courant d’air sur les roubignolles pendant la pipe, c’est pas désagréable).
La guerre froide est terminée. Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge.
— Bill ? Bonjour, ici c’est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d’exploser. Les russes n’auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider !
— Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t’aider… Ce n’est pas comme ces bons à rien d’européens. Qu’est-ce qu’il te faut Boris ?
— Il me faudrait dès que possible un million de préservatifs…
— Aucun problème Boris, compte sur moi.
— Et Bill, tant que j’y suis, tu pourrais me faire une autre faveur ?
— Oui ?
— Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres ?
— Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix :
— Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça ?
— Certainement Monsieur le Président
— Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques : être de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre.
— C’est noté. Et quoi d’autre ?
— Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM’
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
— Vas-y Patrick, montre-nous un exemple
— Hier j’ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !
— Oui ce n’est pas trop mal. À toi Isabelle.
— Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
— Voilà c’est très bien. À toi Raoul.
Raoul réfléchit un instant et se lance :
— Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse est très mécontente :
— Tu me copieras 100 fois « je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ».
Le lendemain Raoul remet sa punition à la maîtresse.
— J’espère que tu as compris. Vas-y dis-nous ta nouvelle phrase.
— La terre est ronde (la maîtresse se dit que pour l’instant, ça commence bien), et pourtant ça baise dans tous les coins !
La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois…)
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit :
— Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
— Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient :
— Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto :
— Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plaît madame !