je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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— Je sais bien, dit une femme, que notre fille et notre gendre sont en pleine lune de miel. Mais je me demande quand même pourquoi ils ne sont pas sortis de leur chambres depuis leur nuit de noces, il y a deux jours de cela.
— Moi, répond son mari, ce qui me tracasse surtout, c’est où peut bien être passé ma colle forte que j’avais rangé dans un pot marqué « vaseline ».
C’est une jeune femme qui se confie à une amie :
— Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j’ai peur de me tromper… pour la première fois !
Son amie lui dit :
— Je vais t’expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte et demande :
— Billets SVP…
La demoiselle regarde ses pieds et ils sont « IMMENSES ». Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit et dit :
— Votre billet mademoiselle !
Elle s’enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
— Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !
L’occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l’aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n’y arrive pas et se plaint :
— Çà ! C’est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !
J’étais dans un bar hier soir, il y avait un mec au comptoir qui buvait bière sur bière et qui n’arrêtait pas de se répéter du genre « y a des choses qui s’expliquent pas. »
Au bout d’un moment je lui demande :
— qu’est-ce qui vous arrive monsieur ?
— ha ! T’sais, moi j’suis un paysan. Ce matin j’vais à l’étable traire la vache, v’la pas qu’elle me fout un coup de patte, j’avais de la corde, j’lui attache les antérieurs, je vais pour continuer à la traire, elle m’envoie un coup de postérieur, j’lui attache les pattes de derrière, je vais pour continuer la traite et v’la qu’elle m’envoie un coup de queue, j’avais plus de corde… j’ai pris ma ceinture, j’lui attache la queue à une poutre… et d’un coup v’la la porte qui s’ouvre, mon pantalon qui tombe, ma femme qui rentre…y a des choses ça s’explique pas…
Je vais faire sécession et fonder la République de Vulgarie. Qui en est ?
Il y aura plusieurs fois le mot « bite » dans la constitution.
Je vais quitter mon mari, il ne m’a plus fait l’amour depuis la mort de notre fils.
Je partirais bien dès maintenant, mais l’ambulance bloque encore la porte du garage.
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Je veux être réincarné en dauphin : sa vie se résume à faire l’amour, s’amuser, manger… et finir en bouffe pour chien.
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J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour, mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l’amour ensemble.
L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et s’adonne à une fellation avec vous, pendant que l’autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi.
On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi, à nouveau hier soir et j’y retourne demain.
Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant, croise le mouton.
— Bonjour le mouton.
Le mouton de répondre :
— Bonjour chef.
Joe l’escargot continue sa route en se disant que c’est drôle qu’il l’appelle chef… puis il croise la vache.
— Bonjour la vache.«
— Bonjour chef, répond la vache.
Joe l’escargot se dit qu’ils ont dû se donner le mot… puis chemin faisant il croise l’éléphant.
— Bonjour l’éléphant.
— Bonjour chef !
Alors la, Joe se dit :
— Quand même, de la part de l’éléphant, cet animal si puissant… le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m’appelle chef…
Puis Joe l’escargot croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
— Bonjour le lion, roi des animaux.«
— Bonjour chef !
Joe, n’y tenant plus, lui demande :
— Depuis ce matin, tous les animaux m’appellent chef, tu sais pourquoi ?
Le lion de répondre :
— C’est normal : tu rampes, tu baves et t’as pas de couilles…
Johnny Hallyday va ouvrir un resto…
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet. Eddy lui demande :
— Comment vas-tu l’appeler ton resto ?
— Ah que je vais l’appeler Mes Couilles Mickey…
— Mes Couilles Mickey ? !!! Ça ne va pas ? Tu ne vas pas l’appeler comme ça il ne marchera jamais !!!
— Ben si en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il s’appelle… Ma Queue Donald…