je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé.
— C’est quoi çà ?
— Je ne sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
— Votre femme doit L’introduire dans l’anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
— Qu’est-ce qu’il a voulu dire par là ?
— Je sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit le savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu’il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu’il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
— TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
— Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
— Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd’hui, j’y retourne demain.
Guide pour décoder les petites annonces du type « recherche de l’âme sœur ».
Annonces écrites par des femmes :
- dans la quarantaine : 48-49 ans
- libérée : La ville est passée dessus
- athlétique : N’as pas de seins
- recherche la beauté intérieure avant tout : Laide
- très belle apparence : Menteuse
- sourire contagieux : Niaise
- très stable émotionnellement : Bourrée de Valium
- douce : Ennuyante
- romantique : Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
- proche de la nature : Ne s’épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
- catholique pratiquante : Fait l’amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
- passionnée : Gueularde
- poète à ses heures : Dépressive profonde
- blonde : Blonde
- sensuelle : Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
- poids proportionnel à la taille : Grosse
- bien dans sa peau : Très grosse
- quelques rondeurs : Obésité pathologique
- jeune de cœur : A un pied dans la tombe
Annonces écrites par des HOMMES :
- dans la quarantaine : 55 ans à la recherche d’une poupoune de 25 ans
- sportif : Couché sur le divan regarde « L’équipe TV » 60 heures par semaine
- en bonne santé : Pète et rote toutes les 5 minutes
- athlétique : Passe beaucoup de temps à s’admirer devant le miroir
- recherche la beauté intérieure : De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
- libéré : Va essayer de coucher avec votre sœur
- recherche l’amitié d’abord : Pour autant qu’on soit toutes nues
- sens de l’humour : Après une dizaine de bières se croit très drôle lorsqu’il essaie d’organiser un concours du plus long pénis
- grand et belle allure : Trou du cul conduisant une BMW
- honnête : Menteur
- sensuel : Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
- mature : Les premiers 6 mois seulement
- poète à ses heures : A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
- catholique pratiquant : Prononce un juron toutes les cinq minutes
- émotionnellement stable : Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
- poli : Dit S.V.P lorsqu’il vous demande de lui apporter une bière
- capable d’écoute : Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
Macron discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française.
À la première, il demande :
— Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond :
— Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers…
Se tournant vers la maghrébine :
— Et toi combien ?
— Pour vous, Monsieur le Président, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la Française :
— Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre… baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !
Humour breton
Quand le goéland se gratte le gland, c’est signe de mauvais temps.
Quand il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus !
Il était une fois un homme qui bégayait. Il s’adresse à son ami :
— Bon… bon… bonjour…
Son ami lui dit :
— Tu bégaies encore toi ? Bon, on va faire quelque chose : si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : « bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes s’il vous plaît », je te donne ma paye !
Alors notre brave bègue commence à s’entraîner sérieusement, jour et nuit, pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d’application et de concentration :
— Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s’il vous plaît !
— Filtre ou sans filtre ?
— Sa… sa… sa… sa… salope…
Il fait très très chaud, c’est l’été et un homme roule en voiture avec une seule idée en tête : se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne aux alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
— Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars, qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille, répond :
— Ah oui. C’est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
— Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond.
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux WC. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
— Qui c’est ?
— Gendarmerie. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
— Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Un petit garçon se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa sœur et l’entend s’exclamer : « Oh oui c’est bon, encore, oh oui… »
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa sœur et lui demande :
— Qu’est ce que tu as donné à manger à ma sœur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond :
— C’était du chocolat, ta sœur adore le chocolat…
— Menteur, s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !