je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
Un cow-boy lance l’hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n’a toujours rien pris et c’est alors qu’arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l’eau et rapidement il en sort un poisson.
Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow-boy craque et demande à l’indien :
— Dis voir l’indien, moi ça fait des heures que j’attends avec ma canne et je n’ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l’eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
— C’est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le vagin de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
Le cow-boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le vagin et va pour partir quand sa femme lui dit :
— Salut l’indien ! Bonne pêche !
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage.
-
Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’à ce qu’ils soient bleus tous les deux ! -
Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage : les deux amants font ça n’importe où, n’importe quand, et donc aussi à la cuisine. -
Le sexe CHAMBRE À COUCHER
Se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre. -
Le sexe CORRIDOR
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite mutuellement un bon « VA TE FAIRE ENCULER ! » -
Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
Qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l’os devant tout le monde.
Il y a trois étapes dans la vie :
- La naissance
- Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?
- La mort.
Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d’années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu’à récemment personne n’avait fait d’étude scientifique de la dépense calorique correspondante.
Maintenant en voici les résultats.
ENLEVER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement
12 Calories
Sans son consentement
187 Calories
OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE
Avec les deux mains
8 Calories
Avec une main
12 Calories
Avec vos dents
85 Calories
METTRE UN PRÉSERVATIF
Avec une érection
6 Calories
Sans une érection
315 Calories
LES POSITIONS
Missionnaire
12 Calories
La brouette
216 Calories
Le lustre Italien
912 Calories
ORGASME
Vrai
112 Calories
Faux
315 Calories
APRÈS L’ORGASME
S’allonger dans le lit et s’embrasser
18 Calories
Se lever immédiatement
36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement
816 Calories
OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
Si vous avez :
20-29 ans
36 Calories
30-39 ans
80 Calories
40-49 ans
124 Calories
50-59 ans
972 Calories
60-69 ans
2916 Calories
70 et plus
Résultats encore à l’étude
S’HABILLER APRÈS
Tranquillement
32 Calories
Dans la hâte
98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte
1218 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte
3521 Calories
Un garçon vient d’avoir 17 ans et revient d’une soirée trop tard.
Bien sûr, son père, très en colère demande :
— Et bien, ou étais-tu, je t’attends depuis 2h !
— Ben, écoute papa…, j’ai… j’ai eu ma première expérience sexuelle, voilà !
— Aah ok, rien que ça. Mais c’est pas grave tu sais, c’est même génial ! Allez, viens t’asseoir et raconte-moi tout ça.
Et là le garçon répond :
— Si on pouvait éviter de s’asseoir pour linstant…
Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?
Tarzan lui répond :
— moi, connais pas sexe !
Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.
Tarzan répond :
— Oh moi utilise un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit :
— Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit :
— Tu dois la mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande :
— Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique :
— Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !
Jean, très amoureux, sortait depuis trois ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu’à présent il n’avait jamais essayé d’avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l’amour, elle s’excuse en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu’à faire « Le Petit Tour Vert ».
Très confus après cela, Jean appelle Johanne, une femme avec qui il fait certaines escapades.
Il se rend donc à son appartement et lui demande de faire… « Le Petit Tour Vert ».
Johanne, effrayée, commençe à crier en disant qu’elle est une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille. Elle lui ordonne de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décide d’aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, va dans une chambre avec elle et lui demande si elle faisait de tout.
Elle répond qu’elle ferait n’importe quoi pour de l’argent.
Alors Jean lui demande de faire « Le Petit Tour Vert ».
Elle, pute de profession, répond que bien qu’elle soit pute et vulgaire, c’était une femme très respectable, et commence à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvre la porte d’un coup de pied et demande :
— Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il a simplement demandé à la femme un « Petit Tour Vert » avec lui.
En entendant ceci, le gérant s’enrage et le sort à coup de pieds du bordel en lui criant de ne plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip, un ami gay, pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontre dans son salon de coiffure, ils se saluent très chaleureusement, et Filip lui dit qu’il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l’amène et lui propose aussi de faire « Le Petit Tour Vert ».
Filip ne supporte pas d’entendre cela, et le frappe à coup de séchoir à cheveux en lui disant qu’il était un pervers, qu’il ne voulait plus le revoir de son vivant, etc. Filip repousse Jean et le fait sortir, aidé par deux de ses assistants.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou….
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.
Il voulait faire l’amour avec elle mais il désirait surtout faire « Le Petit Tour Vert ».-
Alexandra accepte et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient « Le Petit Tour Vert » autant qu’il le souhaiterait.
Ils se marièrent…. et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux « Petit Tour Vert »….
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est « Le Petit Tour Vert »… et moi aussi.
J’ai perdu mon temps à lire cette merde de blague et au final, on ne te dit pas ce qu’est ce putain de « Petit Tour Vert », alors je vous en fait profiter aussi.
🔗Voir la blague
Dans un café, un gars dit à son ami :
— Je jouerais bien cent euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux…
— Moi non plus, mais j’ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste !
— Euh… Quatre !
— Parfait. Et à ta chemise ?
— Voyons… cinq… six… sept !
— Très bien. Et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme depuis 1 mois ?
— Eh bien, douze fois !
— Alors tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
— Putain ! s’écrie-t-il dépité, si j’avais su, j’aurais dit la vérité !
— Je ne comprends pas, dit un nouvel arrivant au barman du café de la plage. Pourquoi aucune des baigneuses ne s’intéresse à moi alors qu’elles s’abattent comme des mouches sur cet espèce de gringalet ?
— Faites-donc comme lui, suggère le barman : alléchez-les en glissant un concombre dans votre slip de bain.
Sitôt dit, sitôt fait.
Le soir, le même vacancier dit au barman :
— J’ai essayé le truc du concombre. Toutes les femmes que j’ai tenté d’emballer m’ont ri au nez.
— C’est bizarre ça, d’habitude ça marche à merveille.
Soudain après avoir regardé attentivement l’apprenti Don Juan, il éclate de rire :
— Ah j’aurais peut être dû vous le préciser : le concombre, il faut le mettre dans votre slip… par devant.
— Je ne comprends pas ! Pourquoi cette femme dit que je suis un amant minable ? Enfin, comment peut-on juger des performances de quelqu’un en moins de trois minutes ?
🔗Voir la blague