je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
Dictionnaire du langage féminin
| Elle dit… | Elle pense… |
|---|---|
| Oui | Non |
| Non | Oui |
| Peut-être | Non |
| Je regrette | Tu vas le regretter. |
| Il nous faut | Je veux |
| C’est ton choix. | Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non ? |
| Fais comme tu veux. | Un jour, tu me le paieras. |
| Il faut qu’on parle. | J’ai un certain nombre de reproches a te faire. |
| Mais vas-y ! | Ne t’avise pas de faire ça ! |
| Ça m’est égal. | Bien sûr que ça me dérange, imbécile ! |
| Comme tu es viril ! | Tu ferais bien de te raser et de t’asperger de déodorant. |
| Tu es bien attentionné, ce soir | Tu ne penses qu’au cul, ou quoi ? |
| Sois romantique, éteins la lumière | J’ai filé mes bas. |
| Cette cuisine n’est pas pratique. | Je veux qu’on déménage. |
| Je voudrais de nouveaux rideaux | et tapis, et meubles, et papier peint |
| Tu m’aimes ? | Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux. |
| Tu m’aimes vraiment ? | Aujourd’hui, j’ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout. |
| Je suis prête dans une minute. | Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé. |
| J’ai pas un gros cul ? | Dis-moi que je suis belle. |
| Il faut que tu apprennes à communiquer. | Contente-toi d’être d’accord avec moi. |
| Non, je ne hurle pas ! | Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite ! |
En réponse à : Qu’est-ce qui ne va pas ?
| Elle dit… | Elle pense… |
|---|---|
| Toujours la même chose. | Rien. |
| Rien. | Tout. |
| Tout. | je vais avoir mes ragnagnas. |
| Mais rien, je t’assure. | Rien, t’es seulement un vrai con. |
| TU M’ÉCOUTES ! ? | [Trop tard, vous êtes mort.] |
Dieu dit : « Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi. »
Adam répond : « Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse ? »
Dieu dit : « Descends dans cette vallée. »
Adam dit : « Qu’est-ce qu’une vallée ? »
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : « Traverse la rivière. »
Adam répond : « Qu’est-ce qu’une rivière ? »
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : « Ensuite, tu iras au-delà de la colline. »
Adam demande : « Qu’est-ce qu’une colline ? »
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute : « Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne. »
Adam demande alors : « Qu’est-ce qu’une caverne ? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : « Dans la caverne tu trouveras une femme. »
Adam dit : « Qu’est-ce qu’une femme ? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme. Puis Il ajoute : « Je veux que tu te reproduises. »
Adam lui demande : « Comment est-ce que je fais ça ? »
Dieu se dit « Ah ! Ciel ! » et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam : « Quoi, maintenant ??? »
Et Adam répond : « C’est quoi une migraine ? »
Dimanche, c’est beaucoup pour un seul homme.
Et n’oublions pas le sac de couilles qui va avec.
— Dis maman c’est vrai que je suis né dans un chou ?
— Heu oui… c’est ça !
— Et dis, maman c’est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
— Mais oui mon chéri, c’est ça !
— Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
— Docteur, comment éviter d’avoir des enfants sans recourir à l’avortement ?
— Faites prendre un verre de jus d’orange à votre partenaire.
— Ah bon ? Mais mon mari doit-il le boire avant ou après l’acte ?
— À la place, Madame, à la place.
— Docteur, dit un homme au vétérinaire, je voudrais que vous renouveliez l’ordonnance avec laquelle vous aviez prescrit à mon chien des pilules pour renouveler sa sexualité défaillante.
— Il a pris les premières sans problème ?
— Oui, et pourtant elles avaient un drôle de goût !
– Docteur, j’ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus.
– Donnez lui deux de ces pilules avant de vous coucher. Mais attention, pas plus de deux !
Le soir, elle rentre chez elle. Cependant, doutant quelque peu de l’efficacité de ces pilules, elle décide de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou, saute sur sa femme et lui fait l’amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c’est l’horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem….
C’est à ce moment la qu’il entend un petit bruit qui semble venir de la cave : « Zim…zim…zim…zim… »
Intrigué, il descend dans la cave et voit son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée :
– T’as un petit cul, toi, mais je t’aurai !
— Docteur, je crois que j’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l’examine rapidement et conclut :
— Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
— Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
— Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n’est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l’avis de l’homme de l’art, et dès le lendemain, l’opération a lieu. Une semaine plus tard, l’opéré est de retour en consultation chez le médecin :
— Docteur, c’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre…
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l’évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
— Docteur… ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c’est mon sexe qui devient tout bleu…
L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l’amputation du pénis.
– Mais enfin docteur, c’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
– Oh vous savez, ce n’est pas si grave que ça en a l’air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l’urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…
Sauf que… Une semaine après l’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
– Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
– Quoi ?
– Je vous dis qu’il bleuit ! Qu’est-ce que ça veut dire docteur ?
L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
– Hmm, j’ai un doute… Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?
— Docteur, j’hésite à vous parler de mon problème…
— Je suis médecin, vous pouvez me parler en confiance…
— Vous me promettez de ne pas rire ?
— C’est promis…
— Eh, bien, voila, c’est gênant, j’ai une couille plus grosse que l’autre…
— Ce n’est pas très extraordinaire…
— Oui, mais elle est VRAIMENT plus grosse que l’autre.
— Bon, faites moi voir ça…
Et là, le type soulève péniblement l’engin« ,
— ARrrrgGGhhH… (c’est lourd !)
Le docteur, forcément, éclate de rire…
— Ouais, ben si c’est ça, je vous montre pas la PLUS GROSSE !
Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n’arrive pas à dormir avec ceux que vous m’avez prescrits la dernière fois.
— Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu’il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j’espère.
— Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain le gars revient voir le toubib :
— Euh, dites-moi… Vous n’auriez pas quelque chose d’un peu moins fort ? Parce qu’hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même !