je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction…
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats avec la même absence de réaction jusqu’au dernier : « Carlos ».
Pauvre Carlos ! alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner…
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Durex vous informe de la sortie de deux nouveaux goûts pour ses préservatifs : Pomme et Mayonnaise.
En effet ses nouveaux goûts vous permettront d’avoir des rapports encore plus intenses avec vos partenaires suivant le goût.
Le goût pomme est conseillé pour les rapports avec les boudins (blanc ou noir, avec ou sans champignons, chaud ou froid) selon vos envies.
Le goût Mayonnaise est plus particulièrement adapté pour les rapports avec les thons (frais ou non), à vous de voir…
Un client s’adresse à mi-voix au pharmacien :
— Vous n’auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
Le pharmacien lui répond :
— Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.
Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s’exclame :
— Zut, j’ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
— Vous paierez plus tard. Ce n’est pas un problème.
Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s’exclame :
— Zut, j’ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.
— Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.
Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s’exclame :
— Zut, j’ai tout laissé chez le boucher…
Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client…
Un nouveau client s’adresse alors au pharmacien :
— Vous n’auriez pas des comprimés bleus ?
— Oui, bien sûr !
— Dites-moi. C’est vrai qu’ils sont efficaces ?
— Efficaces ? Bien sûr qu’ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder.
Einstein demande :
— Quel est ton QI ?
— 250
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
— Quel est ton QI ?
— 150
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés…
Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder… Einstein demande :
— Quel est ton QI ?
— 100
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l’essence, des bicylindres en V…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder… Einstein demande :
— Quel est ton QI ?
— 50
Alors, Einstein lui parle des Anges, de la publicité Coca-Cola, de Koh Lanta…
En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder… Einstein demande :
— Quel est ton QI ?
— Mon cul quoi ? demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : « Et l’OM, ça va ? »
- Elle fait environ quinze centimètres, elle a un petit liquide blanc au bout, elle te rentre dans la bouche, tu la fais rentrer et sortir, tu la tiens avec tes mains, parfois elle vibre, mais qui est-elle ?
- C’est ta brosse à dents !
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s’être renversé une tasse de café McDonald sur elle. Ce cas inspira un « Prix Stella » annuel récompensant les procès US les plus délirants. De quoi vous dégoûter de la vie…
Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars à Kathleen Robertson pour s’être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d’un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord.
Mr Truman n’avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu’il lui volait ses enjoliveurs.
Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu’il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s’étant fermée à clé lorsqu’il l’avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi-million de dollars.
Novembre 2000. Merv Grazinski, d’Oklahoma City acheta un mobile home Winnebago flambant neuf de dix mètres de long. Lors de son retour chez lui, s’étant engagé sur l’autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l’arrière.
Évidemment, le mobile home quitta la route et s’écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l’avoir pas prévenu, via le guide de l’utilisateur, qu’il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 dollars plus un nouveau mobile home (Winnebago fit en plus changer son guide d’utilisation au cas où d’autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).
En 2022, dans le monde entier, on a dépensé cinq fois plus d’argent pour des implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert…
En Afrique du Sud, trois blancs sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s’ouvre avec fracas et un énorme black haut de deux mètres et bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s’approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit :
— Moi, les femmes blanches, je les baise !
— Pas de problème, répond le premier blanc en bégayant.
Puis le noir n’approche du deuxième blanc, lui boit son verre et lui dit :
— Moi, les femmes blanches, je les baise !
— Tant mieux pour vous, répond le deuxième blanc en bégayant.
Enfin, le noir s’approche du troisième blanc, lui boit son verre et lui dit :
— Moi, les femmes blanches, je les baise !
— Tu as bien raison, répond le troisième, complètement ivre. Moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes.
En Angleterre, le docteur s’entretient avec Monsieur Smith :
— Nous avons un petit problème avec les résultats des analyses de Madame Smith, il semblerait que le labo se soit emmêlé les pinceaux avec les analyses d’une autre Madame Smith, ce qui fait que nous ne savons plus lesquelles sont celles de votre Madame Smith. Tout ce que je peux vous dire c’est que dans les deux cas c’est pas folichon…
— Mais doc… quels sont les résultats ?
— Heu… Hé bien votre femme a soit la maladie d’Alzheimer, soit le sida, pour plus de précision il faudrait refaire d’autres examens…
— Hééé ! on n’est pas en France ici, c’est de ma poche et j’ai pas les moyens de refaire les examens !
— Dans ce cas, afin de peaufiner notre diagnostic, je vous suggère d’abandonner Madame Smith en rase campagne… Et si elle retrouve le chemin du domicile, surtout vous ne la baisez pas !
En ce temps de COVID, j’avais rendez-vous à la banque ce jeudi matin.
Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes…
L’entretien se déroule parfaitement, tout est nickel.
Je me lève pour partir une fois que tout est réglé.
Et là elle me tend un sachet (un tout petit sachet) qu’elle sort de son tiroir.
Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux, respirait la malice.
J’ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour Schtroumpfs.
Je lui dis d’un air surpris :
— Primo, on ne se connaît pas et deuxio, c’est pas pour dire, mais là c’est pas du tout ma taille !… Faut pas déconner non plus !…
Elle me regarde en rougissant, l’air abasourdi :
— Mais non, c’est pour les doigts quand vous allez au distributeur…
Jusqu’au bout ce putain de virus me fera passer pour un con.
D’abord le masque, puis la buée sur mes verres et là : la capote à doigts.