je suis venu, j'ai cliqué,
Policier (85 blagues)
Voir aussi :
Lettre d’un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France)
Monsieur le Juge,
J’ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié pris en application des directives européennes définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.).
Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
http ://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système S.I. l’unité de longueur est le « mètre » et l’unité de temps la « seconde ».
Il est donc évident que l’unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE.
Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l’Intérieur n’applique pas les lois de la République.
Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j’ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J’étais donc bien à 2 km/h sous la limite autorisée.
Merci d’en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
Requête rejetée…
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Georges Durant, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
— Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
— Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
— Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
— OK…
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
— Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
— Je croyais que vous les aviez tués ?
— Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!
Deux gamins sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
— Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c’est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d’un peu plus près et remarque qu’un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l’autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
— Mais ce n’est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n’est pas humain !
Alors un des deux garçons dit à son l’autre :
— C’est quoi des testicules ?
Et l’autre répond :
— Je ne sais pas. Je pense qu’il parle du levier de vitesse ?
On a retrouvé un frigo vide dans un appartement Parisien. La police est à la recherche des enfants qu’il était censé contenir.
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Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police…
Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille… La grand-mère demande :
— Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu’elles attendent pour en recevoir…
— Que c’est gentil de leur part… Je pense que j’en veux aussi, et elle se place au bout de la file…
Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées…
Lorsqu’il arriva à Grand-mère, il la regarde et s’écrie :
— Wow… à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique :
— Oh, c’est facile, mon cher monsieur… J’enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus…
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu’il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
— Ta bicyclette est bien belle, l’as-tu reçue du Père Noël ?
— Oui monsieur l’agent.
— Alors, lui dit l’agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu’il mette un voyant rouge à l’arrière de ta bicyclette.
L’enfant un peu triste prend le PV et dit à l’agent :
— Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël ?
L’agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond :
— Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
— Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus…
- Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.