Je tweete en voiture. Ne vous en faites pas, je suis sur le siège passager !
C’est plus dur de conduire, mais au moins ça trompe la police.

• 🚗 Auto moto

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier :
— Soufflez dans le ballon s’il vous plaît.
L’homme :
— Je peux pas je suis asthmatique
Le policier :
— On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme :
— Je peux pas je suis hémophile.
Le policier :
— Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche, s’il vous plaît.
L’homme :
— Je peux pas je suis bourré !!!

• 🍺 Alcool
• 🚗 Auto moto

L’actualité des nuls

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition.

Débarquement

C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’apéri-kurde.

Fête du Dauphinois

Tout le gratin était là.

Ouragan

Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle

Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne

Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti

Téléphone maison.

Assimil

C’est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu’un Français a appris le hollandais.

Cul-de-sac

Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide

Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil

Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse bite.

Trafic d’aphrodisiaques

Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse

Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

Risques majeurs

À la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3 000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers

Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.

• 🇺🇸 Américain
• 🇧🇪 Belge
• 🇫🇷 Français
• 🚒 Pompier
• 🍆 Sexe

La France rend hommage aux jeunes manifestants de 1940.
À ceux de 1515, selon la police.

• 🇫🇷 Français

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons l’apprend sans grandes difficultés. C’est ce que les professeurs d’allemand disent lors de la première leçon.

Ensuite on commence à étudier le der des den dem die et ils disent que tout est une suite logique.
C’est donc facile : pour s’en rendre compte on va regarder un cas d’un peu plus près : En premier vous achetez Le livre d’allemand. C’est un livre magnifique fourré d’une toile publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter) couvertes d’un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s’appellent en allemand « cages couvertes de tissu » (Lattengitterkotter) et lorsqu’elles contiennent un kangourou ça s’appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater) accusé d’avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter) mère d’un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s’appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l’assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter) mais le prisonnier s’échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
— J’ai capturé l’assassin (Attentater).
— Oui ? Lequel ? demande le chef.
— Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater répond le guerrier.
— Comment, l’assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d’une toile ? demande le chef des hotentotes.
— C’est, répond l’indigène, le Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (L’assassin de la mère hotentote de l’enfant bête et bégayeur).
— Mais bien sûr ! répond le chef hotentote. T’aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Comme vous pouvez le constater, l’allemand est une langue facile. Il suffit de s’y intéresser…

• 🇩🇪 Allemand
• 👶 Enfant
• 👨‍🏫 Professeur

La langue anglaise est à la portée de vous tous !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

• Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
• Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
• Si vous demandez des œufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
• Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
• Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
• Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d’ailleurs) dites FOC.
• Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d’ailleurs) dites FOC.
• Si vous croisez une de ces filles que l’on ne voit qu’à l’écran dites OUATA FOC !
• Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
• Si vous perdez votre passeport avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
• Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d’ailleurs) criez AI AM FOQUIN LOST.
• En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
• Si vous voulez coucher avec cette belle blonde dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
• Si vous voulez coucher avec cette belle brune dites-lui HAI CAN AI FOQUIOU ?
• Si vous ne savez pas où prendre un taxi dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
• Si ce que vous faites ne marche pas dites : FOC ZAT SHIT
• Si vous êtes très fâché ne dites pas REFOC mais simplement FOC plusieurs fois.
• Si on vous charrie demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s’avéraient insuffisantes… Ouat da foc Iou ouant ?

• 👱‍♀️ Blonde

La vieille dame explique au policier :
« Je démarre la voiture, me trompe de vitesse, et je traverse le mur du garage en marche arrière. Je traverse la pelouse à toute vitesse, j’écrase le chat, traverse la haie et emboutis une première voiture. Je repasse en première, arrache la clôture du voisin, érafle deux bagnoles… et c’est à ce moment que j’ai perdu le contrôle de mon véhicule ».

• 👵 Gériatrie

Le bêtisier des policiers

On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !

• Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Il lui bottait le derrière à tour de bras.
• N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.
• Bien que nous étions 5 à encercler l’homme, celui-ci réussit à s’enfuir sans difficulté.
• N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.
• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
• Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.
• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
• Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.
• L’homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.
• C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.
• L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

• 🦪 Perles et bêtisiers

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement sortie de l’école de gendarmerie.
— Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
— Bernard, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :
— Mon petit bonhomme…, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le CAPITAINE et que je m’appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
— Oui, mon capitaine.
— Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
— « Montcherry ».
— Très bien, Bernard, au travail.

Le ministre de l’intérieur voulut tester les services nationaux pour déterminer lequel était le plus efficace.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois et saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ».

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d’enquête ils concluent : « L’affaire est close ce lapin n’a jamais existé ».

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
— OK ça va je suis un lapin… Je suis un lapin…