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Policier (85 blagues)
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Deux gendarmes appellent leur chef.
— On a un problème ici ! Une femme vient d’abattre son mari parce qu’il a marché sur le carrelage fraîchement lavé.
— Vous avez arrêté la femme j’espère ?
— On n’a pas pu.
— Comment ça ?
— C’est pas encore sec.
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.
— Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé ?
— À cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
— Et le 86, il est passé ?
— Je vous dis qu’il n’y a plus de bus !
— Il est passé, alors ?
— oui ! Le 86 est passé ! Et le 72 aussi !
— Et le 27 ?
— Le 27 aussi ! Et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n’y a plus de bus !!!
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain :
— Viens mon pote. On peut traverser.
Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :
Hauteur maximum : 4 mètres.
— Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres dix…
— Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine :
— Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !
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Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux WC. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
— Qui c’est ?
— Gendarmerie. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
— Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
- Il appelait tout le monde « mon frère »
- Il aimait chanter la gloire de Dieu
- Il n’a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
- Il a repris l’affaire de son père
- Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans
- Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
- Il parlait avec les mains
- Il buvait du vin à tous les repas
- Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
- Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
- Il aimait marcher pieds nus
- Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane :
- Il n’a jamais travaillé un seul jour
- Il n’a jamais écrit une seule ligne
- La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
- Il était très joli garçon
- Il n’a jamais eu de petite amie
- Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
- Il parlait sans arrêt
- Il ne se demandait pas si les personnes qui l’écoutaient comprenaient ce qu’il disait
- Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue :
- Ses parents ne parlaient pas français à la maison
- Il n’a jamais acheté un ticket de métro
- Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
- Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
- Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
- Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé.
Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m’a grondé plusieurs fois par le passé d’avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J’ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée.
Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous :
— Chéri, ai-je balbutié (je l’appelle toujours « chéri » dans ces moments-là)
— Oui ?
— J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.
Il y eut une période de silence.
Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix.
Il aboya :
— C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !
Maintenant, c’était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j’ai dit :
— Eh bien, viens me chercher.
Il rétorqua :
– J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé.
— Pourquoi ? demandai-je.
— Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture ! Et prouver mon identité…parce que j’ai oublié mes papiers chez nous !…
J’ai vu deux hommes porter les mêmes vêtements, je leur ai demandé si ils étaient gais.
Ils m’ont arrêté.
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Je suis une charmante fille de 12 ans qui cherche un gentil pervers de 50 ans.
Contact : sexylolita@gendarmerienationale.fr
Jésus dans un état d’énervement avancé convoque ses apôtres pour une réunion d’urgence.
Sujet de la réunion : la trop forte consommation de drogues sur Terre.
Apres avoir mûrement réfléchi ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu’une commission aille sur Terre afin de collecter les différentes drogues.
Deux jours se passent et les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis.
Jésus attend a la porte.
Il demande au premier :
— Qui est là ?
— C’est Paul !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Paul ?
— Haschisch du Maroc.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Marc !
Jésus ouvre la porte
— Qu’as-tu ramené Marc ?
— Marijuana de Colombie.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Mathieu ?
— Cocaïne de Bolivie.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Jean !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Jean ?
— Crack de New York.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Luc !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Luc ?
— Speed d’Amsterdam.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Judas !
Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Judas ?
— La police ! Tous contre le mur les mains sur la tête…