Policier (85 blagues)

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là…
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler :
— Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
— C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond :
— Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :
— Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
— Putain, ma Rolex !

• 🚗 Auto moto

Un type franchit un panneau 'Stop’, sans s’arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté :
— Carte d’identité et permis de conduire, s’il vous plaît.
— Mais pourquoi ?
— Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au Stop. Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p…
— Mais j’ai ralenti ! Et puis, il n’y avait personne en vue.
— Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
— Bof ! S’arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence…
— Descendez de votre véhicule.

Tandis que l’homme descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d’un ton sarcastique :
— Je m’arrête ou je ralentis ?

• 🚗 Auto moto

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit :
— Mais qu’y a-t-il monsieur ?
— Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
— Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
— Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…

Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit :
— Arrêtez de pleurer voyons !
— Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s’énerve :
— Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
— Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…
— Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
— Mais si ! JE NE SAIS PLUS OÙ J’HABITE…

• 👵 Gériatrie
• 👫 Homme et femme

Un vieillard qui vivait seul en Idaho voulait semer ses patates au jardin. Cependant, c’était pour lui un travail très pénible, car il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l’aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu’il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :

Cher papa
Pour l’amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c’est là que j’ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba

À 4 :00 du matin le jour suivant, une nuée d’agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s’excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba

• 👪 Famille
• 👵 Gériatrie

Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement.

• Monsieur X a dit qu’il était tellement qualifié que s’il n’était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent.
• S’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
• A amené son Pitbull avec lui pour l’entretien.
• Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles
• N’a pas arrêté de rire bêtement pendant l’entretien.
• Portait un casque sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
• Le candidat chauve s’excusa et sorti brutalement l’air affolé. Puis il revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard portant une perruque.
• Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
• … Demanda de voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
• La candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
• … Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes
• Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier…
• … Jura que s’il était sélectionné pour le poste il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté.
• Demanda à interrompre l’entretien le temps qu’il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu’il devait répondre à certaines questions personnelles…
• … a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l’entretien sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai dû appeler la police…
• Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies il s’est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau…
• … S’est baissé sur la moquette et l’a observée de près. Il m’a ensuite dit « félicitations » car d’après lui l’épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard…
• … A sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien…
• Le candidat m’a dit qu’il n’était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré…
• Pendant l’entretien, la sonnerie d’un réveil s’échappa de l’attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil il coupa la sonnerie et s’excusa de partir car il devait passer un autre entretien…
• La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L’appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : « Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? ». À ce moment j’ai dit : « Je suppose que vous n’êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. » Ce à quoi il répondit tout de suite : « Si bien sûr du moment que votre offre de salaire est supérieure. » Je ne l’ai pas retenu pour le poste mais plus tard j’ai su qu’il n’y avait pas d’autre offre d’emploi pour lui. C’était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
• La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus…
• Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure que cette procédure était à réaliser quatre fois par jour et que c’était l’heure…
• Le candidat expliqua qu’il ne voulait pas du travail proposé mais que l’ANPE avait besoin de preuves qu’il avait effectué des démarches de recherche d’emploi…
• Le candidat sifflotait pendant qu’on lui posait des questions…
• … Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu’il s’agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt.
• … Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé comme si rien ne s’était passé.
• Montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau il me dit que s’il n’était pas sélectionné cette bombe exploserait. Incrédule j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau…
• … Me demanda si je ne voulais pas « un peu de coke » avant de commencer l’entretien…

• 🤵 Dans l'entreprise
• 👫 Homme et femme
• 🦪 Perles et bêtisiers