je suis venu, j'ai cliqué,
Policier (85 blagues)
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C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, des billets de 20€ s’échappent du sac et tombent sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête :
— Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac.
— Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autres, merci de m’en avertir !
— Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé ?
— Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis : « C’est 20€ ou tu la perds ! »
— Hey, voilà qui n’est pas une mauvaise idée ! dit le policier en riant, OK, bonne chance ! Et qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac ?
— Ben, dit la vieille dame, tout le monde ne veut pas forcément payer 20€ !
C’est une vieille dame qui appelle le poste de police pour se plaindre :
— Venez vite chez moi au (suit son adresse) il y a un exhibitionniste qui se promène tout nu !
Les inspecteurs arrivent chez la vieille dame et demandent :
— Alors où il est ce pervers ?
— Dans le jardin en bas de l’immeuble
(Le policier chef se penche à la fenêtre)
— Mais… Tout ce qu’on peut voir de lui c’est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie !
— Non ce n’est pas vrai ! Montez sur le réfrigérateur et vous verrez bien !
C’est un homme qui se rend au commissariat de police
Il déclare la disparition de sa femme et le policier prend sa déposition :
— Donnez moi sa description, monsieur…
— Elle est borgne, elle est vieille elle a des cuisses comme des gros jambons ! Elle a des dents pourries. Elle perd ses cheveux.
Elle pue.
Le policier le regarde d’un air dubitatif et lui dit :
— Vous avez de la chance, nous ne l’avons pas retrouvé !
Cinq copains arrivent à la douane à bord d’une Audi Quattro.
Après les formalités d’usage, un dialogue s’installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l’un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien a voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être a 5.
Le gendarme : Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s’énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n’a rien a voir avec le nombre d’occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme : C’est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
- Combien de policiers faut-il pour pousser un Noir dans les escaliers ?
- Aucun, d’après le rapport il a trébuché.
Comment faire fuir le père Noël
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, « Je hais Noël », « Père Noël casse-toi ! »
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot « Pour la petite souris :-) ». À coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, « Pour le Père Noël »
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, « Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge ! » Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu’il est chez vous, profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous : « Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! »
- Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive, expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.
Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée.
Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
Il s’agit d’une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez…
Vous êtes à Paris, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time Magazine et vous êtes aux abois réalisant photos sur photos des clichés très impressionnants.
Soudain vous apercevez le président tentant désespérément d’échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d’être rattrapé, or vous avez la possibilité d’utiliser votre portable pour appeler la police afin qu’il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer qui fera le tour du Monde montrant la mort d’un homme politique célèbre…
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine répondez sincèrement à la question ci-après : feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc ?
🔗Voir la blague
La scène se passe dans un train.
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu’il sort d’un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train…
La vieille femme assise en face lui dit :
— Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C’est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
— Écoute chérie ! Je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas ! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon…
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles…
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
— Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j’essaye de dormir ?
Alors, la petite vieille lui répond :
— Écoute mon chou, je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas ! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme.
Le mec rigole et dit :
— Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
— Et toi, tu vas te prendre dix ans pour tentative de viol… lorsque la police sentira tes doigts !
Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l’herbe.
Le juge, magnanime, leur dit :
— J’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge :
— Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier :
— Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement la drogue.
— Dix-sept personnes ? C’est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
— Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles : un grand et un petit. Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.
— Excellente démonstration ! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan ?
— Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
— Cent cinquante-six personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?
— Eh bien j’ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : Ça, c’est votre trou du cul avant la prison…