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Policier (85 blagues)
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de police en BMW qui se met à sa poursuite. Intérieurement, il refuse d’être rattrapé par une BMW : il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :
— Écoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond :
— La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
— Et alors ! ??? Rétorque le policier.
— Et bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
— Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c’était en plein jour !).
Le flic lui dit :
— T’as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu’est ce qui a un volant et quatre roues ?
— Une voiture !!!
— Perdu ! Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën… Je te donne une deuxième chance. Qu’est ce qui a un guidon et deux roues ?
— Une moto !!!
— Perdu ! Il fallait être plus précis : Honda, Yamaha, Toyota… Bon, t’as 50 euros d’amende.
Le gamin dit au flic :
— Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
— Une pute ?
— Perdu ! Il fallait être plus précis : Ta mère, ta sœur, ta femme…
Un médecin vient de se faire arrêter pour excès de vitesse par un policier. Au moment où celui-ci sort son carnet de contravention, le médecin lui saisit le poignet pour prendre le pouls.
— C’est bien ce que je pensais en voyant vos yeux, lui dit-il. Vous avez une fièvre de cheval, mon ami. Si vous voulez un bon conseil, abandonnez immédiatement votre travail et filez vous mettre au lit.
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C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
— Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassée, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, qui ne proteste pas et s’en prend une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
— Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
— Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
— Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
— Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
— Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
— Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
Le policier demande :
— Quel âge as-tu, jeune homme ?
— J’ai 22 ans, m’sieur…
— Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
— Elle aura 18 ans dans 20 minutes !
Un policier arrête une blonde sur la route. Il demande à la blonde de monter dans le véhicule de police. Le policier baisse ensuite ses culottes et la blonde s’écrie : « Youpi ! Encore un Alcotest !!! »
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande :
— Puis-je avoir votre permis de conduire SVP ?
— J’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la cinquième fois.
— Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
— Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.
— C’est un véhicule volé ? ! ?
— Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j’y ai mis mon fusil.
— Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
— Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la fille à qui j’ai volé la voiture. Ensuite, j’ai mis son corps dans le coffre.
— Il y a un CORPS dans la VALISE ?
— Oui, m’sieur l’agent !
Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme :
— Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
— Pas de problèmes, le voici.
Le permis était en règle.
— À qui appartient ce véhicule ?
— C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme…
— Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s’il y a un fusil à l’intérieur ?
— Bien sûr, mais il n’y a aucun fusil !
Il n’y avait pas de fusil dans le coffre…
— Hmmm. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j’ai entendu dire qu’il y avait un corps dedans.
— Un corps ! J’ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l’intérieur…
Le chef reprend :
— Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
— Ouais, ouais… Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a cinq blondes assise à l’avant de la voiture et une seule à l’arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
— Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il ?
— Euh, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes cinq à l’avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l’arrière crie :
— Ben quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant !
Un policier interpelle une blonde après l’avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
— Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répond :
— Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien, car tous les gens en partaient.
Un policier interroge trois blondes aspirant a devenir enquêtrices.
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
— C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
— C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un œil.
Le policier, étonné :
— Ben. Heu. C’est sûr, mais c’est surtout que la photo est prise de profil !
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
— C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
— C’est vraiment trop facile. Il n’a qu’une oreille.
Le policier devient à moitié fou et lui dit :
— Mais p’tain qu’est-ce que vous avez toutes !!! ??? C’est sûr qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire !!!
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
— C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?… Réfléchis bien avant de me dire une connerie…
La blonde réfléchit donc. Puis répond :
— Hum…c’est facile, il porte des lentilles de contacts !!!
Le policier surpris n’en revient pas. Merde alors… Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact… alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
— Punaise. Je n’en reviens pas. C’est VRAI !!! Il porte bien des lentilles de contact !!! Comment as-tu fait ?
La blonde répond calmement :
— Ben c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un œil et qu’une oreille.