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Policier (85 blagues)
Voir aussi :
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
— Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
— À l’expression « 22, v’là les flics ! »
— Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
— Oui !
— À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
— A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
— Bien ! Alors pour vingt mille, 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
— Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
— Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
— En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
— Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
— Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
— Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
— Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
— Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
— Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
— Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
— BINGO !…
🔗Voir la blague
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont complètement foutues. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
— Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique :
— Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit :
— Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. L’homme l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la repose à coté d’elle.
— Vous n’en prenez pas ?
— Non, je crois que je vais attendre la police.
Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic qui lui demande :
— Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?
— C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
— Mais madame ça c’est le numéro de la route.
— Ah bon !!!
Le flic regarde du côté passager de la voiture, et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
— Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine « brune » à côté !
— Ah… ça doit être parce que qu’on vient de quitter la A313.
Une Portugaise arrive au poste de police :
— Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche…
Le policier :
— Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
— Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi, et…
— Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
— Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
— Tout le monde est venu vous violer ?
— Oui, tout le monde…
— Et le chauffeur, il…
— Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi…
— Mais, vous n’avez pas crié ?
— Chi, chi, ch’ai crié…
— Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?
— Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi…
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
— Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le porteur de képi d’un ton soupçonneux.
— C’est pour ma copine, lui répond le gars.
— Pourquoi, elle est morte ?
— Non non : elle est bossue !!!
Un flic voit une petite fille passer avec une clope au bec.
— Hep, dis-moi, quel âge as-tu ?
— 8 ans monsieur, pourquoi ?
— 8 ans !!! C’est un peu jeune pour fumer non ?
— Ben, je fume toujours une clope après avoir fait l’amour
— Hein !!! Quoi ??? tu as fait l’amour ? Mais avec qui ?
— Je m’en souviens plus, j’étais bourrée
Un gars emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l’amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet aux fourneaux.
Mais après la deuxième fois, la fille n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la fille n’est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars admet :
— Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture.
Il s’avance vers l’homme et lui dit :
— Hé dites donc, j’ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
— Qu’est-ce que vous faites ici ?
— Je fais l’amour à ma femme.
— Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?
— Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…
Un gars rentre bourré d’une fête. Un flic l’arrête en voiture et lui dit :
— Test d’alcoolémie.
Le gars répond :
— Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
— Non.
— OK, alors 20 € ?
— C’est d’accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit :
— Test d’alcoolémie.
Le gars :
— Oh non, pas encore… Avec 10 € vous me laissez partir ?
— Non !
— Bon, alors 20 € ?
— C’est d’accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit :
— Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie… Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
— Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’exclame :
— 100 € ? ! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique :
— Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !
Un gars sort du bar en titubant, c’est un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar, cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même « I did It My Way ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool !
— Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture. ?
— Ah ! Ça ! Bien ce soir, c’est moi qui tenait le rôle du leurre. Les autres sont tous partis !
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme : Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.
Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si ce n’est pas plus.
L’homme lance un regard à sa femme…
Agent : Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme : Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée.
Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie :
— VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L’agent se penche et demande à la femme :
— Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
— Oh non ! Uniquement quand il a bu.