je suis venu, j'ai cliqué,
Policier (85 blagues)
Voir aussi :
Regarder Dr House ne fera pas de vous un médecin.
Pas plus que Les Experts ne vous changeront en flic.
Mais trop de TF1 vous rendra con.
Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. À l’issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d’après, une dizaine d’hommes passaient devant le juge.
La rixe se poursuit jusque dans la salle d’audience jusqu’au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
— Qui peut m’apporter une explication plausible à ce qui s’est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
— Moi, j’étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c’est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J’ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j’ai fait la deuxième danse, et puis la troisième… Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l’entrejambe de sa propre fille…
Le juge, médusé, remarque :
— Ouah ! C’est que ça a dû faire très mal ? !
Et le témoin explique :
— M’en parlez pas, cet abruti m’a cassé trois doigts !
🔗Voir la blague
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou :
— Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
— Je veux une voiture.
— D’accord, dit le directeur.
Au second fou :
— Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
— Je veux une moto.
— D’accord, dit le directeur.
Au troisième fou :
— Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
— Je veux une craie.
— Une craie ? bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
— Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre…
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit :
— Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit :
— Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit :
— Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer…
— C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
— Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures…, quatre heures….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle : « Avoue que t’es un lapin ».
Un agent de police remonte tranquillement une grande avenue, lorsqu’un mec d’un mètre 92, hyper barraqué, pas tibulaire, mais presque l’aborde en ces termes :
— Monchieur l’achent chil vous pchlait, vous pouvez me dchire comment che pcheux me rendre Boulevard Chébachtopol, à la hauteur du choichante-chich ?
Le flic ne moufte pas. L’homme lui repose la question.
Même mutisme… même silence ! Sans explication.
Le gars ouvre de grands yeux, puis finit par s’en aller…
Alors un cycliste qui était arrêté au bord de l’avenue et qui bien sûr a tout vu et tout entendu, dit à l’agent :
— Quand même, vous auriez au moins pu lui répondre !
— Ché cha, pour qu’y penche que che me fiche de cha gueule !
Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
— Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
À profession, le type répond :
— Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d’anus !
Le CRS le regarde avec des yeux ronds :
— Et ça consiste en quoi ?
— Eh bien les gens m’appellent et ils me disent qu’ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu’on prépare les orifices naturels. D’ailleurs, un sondage a même montré que plein d’hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j’arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m’arrive aussi d’utiliser des forceps et je m’arrête quand j’obtiens un beau trou du cul de 1m75.
Le CRS regarde dans le vide, comme s’il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
— Et qu’est-ce qu’on fait avec un trou du cul d’1m75 ?
Et l’automobiliste lui dit avec une grimace :
— En général on lui donne un radar et on lui dit d’aller se planquer sous un pont…
Un avocat ouvre la porte de sa BMW, quand soudain une voiture arrive et arrache complètement la portière.
Quand la police arrive sur place, l’avocat est en rage, il saute dans tous les sens avec une voix aiguë, se plaignant des dommages subis :
— Monsieur l’agent ! Regardez ce qu’ils ont fait à ma BM ! hurle-t-il.
— Les avocats, vous êtes tellement matérialistes… vous êtes si attristé par les dommages sur votre putain de voiture que vous n’avez même pas remarqué que votre bras gauche a été arraché !
L’avocat réalise alors pour la première fois qu’il ne lui reste plus qu’un moignon ensanglanté :
— Oh non ! Où est ma Rolex ?
Un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
— Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, « pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute ».
Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci l’attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bord du capot.
— C’est simple, l’étoile c’est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j’accélère et je l’écrase.
Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :
— Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !
Aussitôt, le Français fait mine de viser l’agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s’exclame :
— M’enfin, c’est fou ce que tu es maladroit… Si je n’avais pas ouvert la portière tu le ratais !