Combien faut-il d’hommes pour lessiver un parquet ?

AUCUN C’EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Pourquoi on donne une bague de mariage à sa femme ?

Pour lui donner de la valeur !

• 🚺 Misogynie

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

Pourquoi voulez-vous l’appeler ?

— Comment, demande le juge, vous êtes vous rendu compte que votre mari était bigame ?
— C’était, répond la plaignante, le jour où je lui ai dit que je voulais divorcer : il a répondu « c’est une décision importante, il faut que j’en parle à ma femme ».

• 👨‍⚖️ Juge

Comment faire crier une femme deux fois ?

La première en la sodomisant, la deuxième en s’essuyant avec les rideaux.

• 🍆 Sexe

Comment fait un homme de 70 ans pour épouser une minette de 18 ans ?

Il lui dit qu’il en a 90.

Comment prendre sa douche comme une femme ?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l’après shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.
9. Rincez l’après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.
12. Coupez l’eau de la douche
13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la chambre où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme ?

• 🦆 Chasseur
• 🚺 Misogynie

Comment prendre sa douche comme un homme ?

1. À peine rentré du boulot, retirez votre veste et jetez-la en boule sur une chaise, retirez votre cravate et pendez-la négligemment sur le premier objet crochu que vous croiserez.
2. Sur le trajet vers la salle de bain, n’oubliez pas de semer vos chaussures sans bien sûr les délacer, d’ouvrir le frigo pour vous servir une bière.
3. Si vous croisez votre femme au passage, demandez-lui ce qu’il y a au menu ce soir.
4. Retirez le reste de vos vêtements et contemplez-vous dans le miroir en bombant le torse et en contractant abdos, biceps et cuisses de côté. Adressez-vous un clin d’œil complice et satisfait.
5. Entrez sous la douche. Aspergez-vous abondamment du premier gel douche qui vous tombe sous la main et étalez-le énergiquement de l’autre main. Passez les 3/4 du temps total de la douche (5 minutes chrono) à prendre le plus grand soin de certaines parties du corps (les plus importantes).
6. Rincez-vous brièvement.
7. Sortez de la douche hâtivement et à tâtons (la mousse, ça pique !), cherchez le premier morceau de tissu à votre portée.
8. Essuyez-vous les yeux et découvrez avec le plus grand étonnement que vous venez de vous éponger avec la superbe chemise en soie que votre femme vient de passer une heure à repasser avec amour.
9. Pestez contre elle et ses mauvaises petites manies. Fouillez tiroirs et placards nerveusement à la recherche d’une serviette éponge (sans bien sûr les refermer). Optez finalement pour la sortie de bain de votre épouse, après tout, cette salle de bain est vraiment mal organisée.
10. Après vous être séché le corps, laissez tomber la sortie de bain sur le sol afin de vous essuyer les pieds sans effort.
11. Admirez-vous de nouveau devant le miroir et interrogez-vous sur le besoin de vous raser ou non. Bah ! La barbe, elles aiment ça, ça fait plus viril.
12. Enduisez-vous abondamment les aisselles de votre Stick Large Mennen.
13. Ne rangez rien, n’essuyez rien et sortez dans le plus simple apparat de la salle de bain.
14. Retournez tranquillement dans votre chambre. Si vous croisez votre femme en chemin, adressez-lui une blague bien grasse en arborant fièrement l’objet de tous ses désirs.
15. Retournez énergiquement les tiroirs de la commode à la recherche d’une chemise repassée. Pestez sur l’incompétence de votre femme et optez pour le vieux survêt de vos 20 ans et les pantoufles assorties.
16. Rendez-vous dans la salle à manger en passant de nouveau par la case frigo/bière. Affalez-vous à votre place attitrée (celle face au téléviseur) et demandez impatiemment : « C’est prêt ? J’ai faim. »

Comment prendre sa douche comme une femme ?

• 🚹 Misandrie

Comment rendre une femme heureuse ?

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
17. psychiatre
18. thérapeute
19. audacieux
20. organisateur
21. bon père
22. très propre
23. sympathique
24. athlétique
25. doux
26. attentionné
27. galant
28. intelligent
29. drôle
30. créatif
31. tendre
32. fort
33. compréhensif
34. tolérant
35. prudent
36. ambitieux
37. capable
38. courageux
39. déterminé
40. fiable
41. respectueux
42. passionné

Sans oublier de :

1. faire souvent des compliments
2. adorer le shopping
3. ne pas faire des histoires
4. être très riche
5. ne pas la stresser
6. ne pas regarder les autres filles

Dans le même temps, il vous faudra aussi :

1. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
2. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
3. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

Et il es très important de ne jamais oublier les dates des :

• anniversaires
• fiançailles
• mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier « salopard-bohémien-alcoolo-séducteur » qu’elle rencontre.

Comment rendre un homme heureux ?

1. Baiser
2. Pas lui casser les couilles

En clair on peut conclure que la principale qualité de l’homme, c’est son esprit de synthèse.

Comment résister au bavardage des femmes ?

Niveau 1 : identifiez le type de bavardage

Il y a deux types de bavardage féminin, et il est essentiel de bien savoir les identifier.

• La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

  • Durée : 5 minutes à 3 heures
  • Exemple de conversation anodine :
    • « Je lui ai dit qu’elle m’avait dit ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait »
  • Votre femme attend juste que vous l’écoutiez.

• La conversation importante, mise au point /discussion

  • Durée : 1 à 10 minutes.
  • Exemple de conversation importante :
    • « Je voudrais qu’on parle de notre couple »
    • « Où on part en vacances ? »
    • « Quand est-ce qu’on fait un enfant ? »
    • « Quand est-ce qu’on va acheter le canapé ? »
  • Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

Niveau 2 : sachez vous occuper pendant qu’elle parle

Activités à proscrire absolument pendant qu’elle parle :

• Allumer la télé
• Lire un journal
• Vous couper les ongles des mains
• Vous couper les ongles des pieds
• Vous curer le nez avec le doigt
• Interroger la messagerie de votre portable
• Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu’elle parle : * Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime) * Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique) * Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu’elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes :

• Lui masser les doigts de pied
• Éplucher les haricots verts
• Faire la vaisselle
• Changer l’ampoule de la salle de bains

Niveau 3 : observez attentivement votre femme

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d’observation selon le barème ci-contre :

• Femme contrariée degré 1 : Elle s’arrête de parler
• Femme contrariée degré 2 : « Dis-moi si je t’ennuie »
• Femme contrariée degré 3 : « Décidément, on ne peut jamais parler avec toi »
• Femme contrariée degré 4 : « Tu es vraiment un être égoïste »
• Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
• Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

Niveau 4 : augmentez progressivement votre capacité de résistance à son bavardage

De même qu’on muscle son corps, on peut s’exercer pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est d’une seule minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voire les 45 minutes par jour.

Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :

• Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
• Amélioration de la qualité des repas fournis
• Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

Niveau 5 : faites-lui croire que vous l’écoutez

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l’approuver à intervalles réguliers (en général la femme attend une réaction de votre part toutes les 3 minutes, mais ce temps est différent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l’écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites : * Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis. * J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au boulot !

Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
1. Tu as raison
2. C’est exactement ce que je pense
3. Je comprends ce que tu ressens
4. Tu as bien fait de faire ça.
5. Tu es formidable.

Niveau 6 : apprenez à interrompre la conversation sans la vexer

Les mauvaises méthodes

• Bailler bruyamment
• Retirer les boules Quiès de ses oreilles
• S’endormir en ronflant

La seule bonne méthode et la meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Un vrai baiser, bien profond.
Si vous lui tournez sept fois sa langue dans sa bouche, elle ne saura plus ce qu’elle voulait vous dire et ne parlera plus, à moins qu’elle n’ait aussi la manie de papoter pendant l’amour mais là, c’est une autre histoire…

• 🚺 Misogynie

Comment sait-on qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?

Quand elle commence par : « Mon mari m’a dit ».

• 🚹 Misandrie