je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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— Chérie, fais tes bagages, j’ai gagné au loto !
— Oh ! Je prend mes affaires d’hiver ou d’été ?
— Les deux, tu fais ta valise, et tu te casses !
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
— Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
— Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
— Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
— Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
— Oooh alleeez ! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
— P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
— Oooh s’il te plaît !, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
— Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
— Je t’en suppliiiiiiiiie…
— Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
— Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…
— Chérie, si je tombais à l’eau, tu viendrais à mon secours ?
— Si je te répondais oui, tu sauterais ?
Chérie, si tu me demandes de choisir entre toi et ma passion des cliffhangers, c’est simple, ça sera
🔗Voir la blague
— Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec un de mes amis ? !
— Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis !
Une vieille dame dit à son mari :
— Chéri, j’ai lu dans un magazine qu’il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j’aimerais bien retrouver mes sensations d’antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l’engin monte sec appelle sa femme :
— Germaine, viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l’engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu’elle entre dans la pièce, l’érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
— Tu vois germaine, même droguée elle t’a reconnue !!!
— Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire !
— Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
— Oui, bien sûr…
— Et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur…
— Chéri, j’ai un sac de vêtements que j’aimerais donner.
— Pourquoi ne pas les jeter à la poubelle ? C’est plus facile.
— Mais des gens qui meurent de faim pourraient les utiliser !
— Chérie, ceux qui rentrent dans tes vêtements ne meurent pas de faim…
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
— Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
Le mari répond :
— Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… un livre, intitulé « L’interprétation des rêves ».
— Chéri si tu fais encore une partie de Fifa12, je te quitte
— Bouge pas je finis cette mi-temps et je viens t’aider à faire les valises.