je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (454 blagues)
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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.
Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque :
— Quel superbe canapé…
Il répond :
— Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
— Tu collectionnes les tableaux ?
— Non, c’est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
— Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
— Ça, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L’hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.
La fille demande :
— Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte !
— Ben oui ! tu as bien deviné, c’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !
Cette fois, c’en est trop !
La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
— Je n’ai rien à faire avec un castor ! ! !
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor ?
Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure.
Finalement, il ouvre son dictionnaire :
- Castor
- Nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.
Un jeune homme raconte à une amie :
— Mon père a rencontré ma mère dans une partouze.
— Oh ! s’écrie la jeune-fille. Il y a vingt-cinq ans, on faisait déjà ce genre de choses ?
— Qui te parle d’il y a vingt-cinq ans ? C’est hier que ça s’est passé. Même qu’il était fou furieux, parce qu’elle lui avait dit qu’elle devait passer la nuit auprès de sa mère malade.
Un jeune homme réussit enfin à inviter sa superbe voisine au restaurant, tellement il a envie d’elle.
Au moment où le serveur passe noter leurs choix et demande à chacun le niveau de cuisson souhaité pour leur viande, le jeune homme dit, tout en fixant droit dans les yeux sa voisine de table d’un regard séducteur :
– Pour moi ce sera… mmmh… à point !
Le serveur :
– Et pour vous madame ?
Elle :
– Saignante. Comme moi cette semaine.
Un jeune marié stipule ses « règlements » à sa nouvelle épouse :
- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
- Quand j’arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
- Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l’heure à laquelle je rentre à la maison !
Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond par la négative et indique très calmement :
— Moi je n’ai qu’une seule règle : ici, on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
— Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
— Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
— Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
— Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
— Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
— Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
— Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
— Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
— La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
— Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
— Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
— Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
— Pourquoi t’as un gros ventre ?…
— Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri…
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
— C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
— Oui…
Et le petit Maxime, effondré :
— Elle l’a mangé ? !
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de bain où se trouve la machine, il me crie :
— Quel cycle j’utilise pour la machine ?
— Ça dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
— PSG ?
Un juif sur son lit de mort convoque sa famille :
— Rachel ma femme ma confidente… tu es là ?
— oui mon mari je suis là
— David mon fils ainé mon héritier tu es là ?
— oui papa je suis là
— Eli mon fils cadet tu es là ?
— oui papa je suis là aussi
— Alors qui n’a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
— Si le bébé te ressemble ça va être extraordinaire.
La femme :
— Si le bébé te ressemble ça sera un miracle.
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
— Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
— Bonne idée ! Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?